Publicado aqui.
No baú d'O Indesmentível # 17
Uma das minhas notícias preferidas de sempre.
Orgulho-me particularmente da expressão "franja da nuca" que utilizei para descrever o mullet de Jorge Jesus. A montagem, com a cabeça do treinador do Benfica sobre o corpo de Cristo (a qual já tenho visto algumas vezes em cartazes no Estádio da Luz) é também da minha autoria.
Cansado de trocadilhos parvos, Jorge Jesus exige que Cristo mude de nome
AI JESUS/JC – O Indesmentível sabe que o treinador do Benfica apresentou um protesto na conservatória da Junta de Freguesia da Reboleira exigindo que o outro Jesus, o Cristo, trocasse de nome. "Com nomes tão bonitos como Rufino, Arnaldo ou Bubacar, para quê usar o meu?", disse em conferência de imprensa/sardinhada montada no quintal da sua casa. O treinador afirmou que está cansado de ver a reputação manchada por ser associado a alguém que incentiva o fair-play, que nunca foi capaz de dispor os apóstolos em losango, e que usa sandálias sem meia branca das raquetes. "Isto tem de acabar. Em Braga era o Bom Jesus, no Benfica dizem que faço milagres, qualquer dia tenho os brasileiros do plantel com t-shirts a dedicar-me os golos", declarou ao nosso jornal Jorge Jesus enquanto penteava a franja da nuca.
Publicada a 23 de Agosto de 2009, aqui.
Orgulho-me particularmente da expressão "franja da nuca" que utilizei para descrever o mullet de Jorge Jesus. A montagem, com a cabeça do treinador do Benfica sobre o corpo de Cristo (a qual já tenho visto algumas vezes em cartazes no Estádio da Luz) é também da minha autoria.
Cansado de trocadilhos parvos, Jorge Jesus exige que Cristo mude de nome
AI JESUS/JC – O Indesmentível sabe que o treinador do Benfica apresentou um protesto na conservatória da Junta de Freguesia da Reboleira exigindo que o outro Jesus, o Cristo, trocasse de nome. "Com nomes tão bonitos como Rufino, Arnaldo ou Bubacar, para quê usar o meu?", disse em conferência de imprensa/sardinhada montada no quintal da sua casa. O treinador afirmou que está cansado de ver a reputação manchada por ser associado a alguém que incentiva o fair-play, que nunca foi capaz de dispor os apóstolos em losango, e que usa sandálias sem meia branca das raquetes. "Isto tem de acabar. Em Braga era o Bom Jesus, no Benfica dizem que faço milagres, qualquer dia tenho os brasileiros do plantel com t-shirts a dedicar-me os golos", declarou ao nosso jornal Jorge Jesus enquanto penteava a franja da nuca.Publicada a 23 de Agosto de 2009, aqui.
Piada para monólogo "Última Ceia" de 25 Dezembro
No Natal prestamos um bocadinho mais de atenção aos nossos doentes e acamados e tentamos, dentro do possível, acabar com o seu sofrimento. Lá fora chama-se a isto Eutanásia, em Portugal chamamos Natal dos Hospitais.
A diferença entre a Eutanásia e o Natal dos Hospitais é que a Eutanásia é indolor.
Notícia desta semana para O Indesmentível
ÚLTIMA HORA: Pablo Aimar e o rapaz dos Gremlins podem ser a mesma pessoa
KINGSTON
FALLS/ JC – Uma rápida e nada rigorosa investigação do nosso jornal apurou que o futebolista Pablo Aimar e o actor Zach Galligan de Gremlins podem ser mesma pessoa. O Indesmentível reparou ainda que o filme de 1984 apresenta semelhanças algo proféticas com a época do Benfica. Para além do facto de serem ambas histórias de terror, e das orelhas de Luís Filipe Vieira serem rigorosamente iguais às dos gremlins, também a morfologia da cabeça de Luisão apresenta alarmantes semelhanças com os casulos dos quais aqueles seres nascem. Apurámos ainda que, tal como acontece os bichos do filme, também o cabelo de Jorge Jesus se reproduz de forma assexuada quando exposto à água. No entanto, para os benfiquistas a semelhança mais perturbadora reside a própria história, já que, tal como aconteceu com a equipa do Benfica, ao início os gremlins são criaturas adoráveis que, com o decorrer da história, acabam por revelar-se grandes bestas.
Publicada aqui.
KINGSTON
FALLS/ JC – Uma rápida e nada rigorosa investigação do nosso jornal apurou que o futebolista Pablo Aimar e o actor Zach Galligan de Gremlins podem ser mesma pessoa. O Indesmentível reparou ainda que o filme de 1984 apresenta semelhanças algo proféticas com a época do Benfica. Para além do facto de serem ambas histórias de terror, e das orelhas de Luís Filipe Vieira serem rigorosamente iguais às dos gremlins, também a morfologia da cabeça de Luisão apresenta alarmantes semelhanças com os casulos dos quais aqueles seres nascem. Apurámos ainda que, tal como acontece os bichos do filme, também o cabelo de Jorge Jesus se reproduz de forma assexuada quando exposto à água. No entanto, para os benfiquistas a semelhança mais perturbadora reside a própria história, já que, tal como aconteceu com a equipa do Benfica, ao início os gremlins são criaturas adoráveis que, com o decorrer da história, acabam por revelar-se grandes bestas.Publicada aqui.
Migrações
Todos os anos há duas grande migrações no Mundo: a dos gnus no Okavango, e a dos portugueses para o Colombo. Infelizmente só a primeira tem crocodilos.
Natal
Depois dos aeroportos europeus, ontem milhares de portugueses ficaram retidos em filas de caixa na FNAC.
Notícia II desta semana para O Indesmentível
Presença de Cavaco Silva em chat do Facebook só vem dar razão àqueles que alertam para os perigos das redes sociais
CACHATO SILVA/ JC – A conversa que Cavaco Silva manteve no Facebook, respondendo às questões de jovens portugueses, parece reforçar os argumentos daqueles que apontam as redes sociais como fonte de perigos para os mais novos. O nosso jornal sabe que as autoridades estão atentas ao fenómeno do aliciamento de jovens na internet por parte de políticos, o que parece ser insuficiente, no entanto, para sossegar as famílias portuguesas: “O meu filho não está seguro com tantos tarados, pedófilos e políticos espalhados pelas redes sociais” declarou ao nosso jornal uma mãe visivelmente preocupada. ”Sei lá que sites ele anda a ver. O melhor é mesmo comprar-lhe umas revistas porcas, assim tenho a certeza que ele não está na net ocupado com ordinarices”, concluiu.
Publicada aqui.
CACHATO SILVA/ JC – A conversa que Cavaco Silva manteve no Facebook, respondendo às questões de jovens portugueses, parece reforçar os argumentos daqueles que apontam as redes sociais como fonte de perigos para os mais novos. O nosso jornal sabe que as autoridades estão atentas ao fenómeno do aliciamento de jovens na internet por parte de políticos, o que parece ser insuficiente, no entanto, para sossegar as famílias portuguesas: “O meu filho não está seguro com tantos tarados, pedófilos e políticos espalhados pelas redes sociais” declarou ao nosso jornal uma mãe visivelmente preocupada. ”Sei lá que sites ele anda a ver. O melhor é mesmo comprar-lhe umas revistas porcas, assim tenho a certeza que ele não está na net ocupado com ordinarices”, concluiu.
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Notícia I desta semana para O Indesmentível
Depois da pancadaria na Luz, Juan Barnabé vai treinar a Águia Vitória para lutas de galos
NA LUTA COM FERVOR/ JC – O Indesmentível sabe que o treinador da águia Vitória, Juan Barnabé, depois dos desacatos com os stewards do estádio da Luz, já está a considerar treinar a mascote do Benfica para fins mais bélicos. Segundo conseguimos apurar dos últimos treinos da águia, em vez de “Vitória vem!”, o novo grito de ordem será “Vitória ataca!”, para de seguida aterrar em espantalhos com coletes reflectores. Tal como sucedia no vôo sobre o relvado da Luz, Juan Barnabé pretende que nas lutas de galos também seja uma criança a ir ao centro do terreno chamar pela águia, incitando-a a desfazer um frango sem misericórdia. Apesar do empenho de treinador os primeiros resultados não são animadores. Visto o animal já ter perdido todos os seus instintos predatórios, a única coisa que faz é voar às voltas do adversário, provocando-lhe sérias tonturas.
Publicada aqui.
NA LUTA COM FERVOR/ JC – O Indesmentível sabe que o treinador da águia Vitória, Juan Barnabé, depois dos desacatos com os stewards do estádio da Luz, já está a considerar treinar a mascote do Benfica para fins mais bélicos. Segundo conseguimos apurar dos últimos treinos da águia, em vez de “Vitória vem!”, o novo grito de ordem será “Vitória ataca!”, para de seguida aterrar em espantalhos com coletes reflectores. Tal como sucedia no vôo sobre o relvado da Luz, Juan Barnabé pretende que nas lutas de galos também seja uma criança a ir ao centro do terreno chamar pela águia, incitando-a a desfazer um frango sem misericórdia. Apesar do empenho de treinador os primeiros resultados não são animadores. Visto o animal já ter perdido todos os seus instintos predatórios, a única coisa que faz é voar às voltas do adversário, provocando-lhe sérias tonturas.
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Liedson II
Liedson está na agenda de vários clubes brasileiros. Depois de Deco, a possível transferência de Liedson pode aumentar para zero o número de portugueses na Liga brasileira
Notícia desta semana para O Indesmentível
Escassez de açúcar obriga casais de namorados a deixarem-se de alcunhas como “meu docinho” para se passarem a tratar por “minha bolacha de água e sal”
DIET/ JC – O racionamento de açúcar nos supermercado parece ter afectado todo o país, com a excepção de uma pequena comunidade de formigas diabéticas que habitam a despensa de um T2 na Reboleira. O Indesmentível sabe que os casais de namorados tiveram de encontrar alcunhas alternativas que não tivessem quaisquer vestígios de açúcar. Segundo apurámos, as alcunhas mais populares são “minha bolacha de água e sal”, “meu torrãozinho de sal”, “minha côdeazinha de tosta simples” e “meu copinho de água da torneira com aquele tom de desinfectante e partículas a boiar”. O nosso jornal sabe ainda que as consequências da falta de açúcar irão estender-se também à doçaria da época, sendo que este ano os tradicionais doces de Natal irão consistir apenas de papo-secos enfeitados mini guarda-sóis de palito.
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DIET/ JC – O racionamento de açúcar nos supermercado parece ter afectado todo o país, com a excepção de uma pequena comunidade de formigas diabéticas que habitam a despensa de um T2 na Reboleira. O Indesmentível sabe que os casais de namorados tiveram de encontrar alcunhas alternativas que não tivessem quaisquer vestígios de açúcar. Segundo apurámos, as alcunhas mais populares são “minha bolacha de água e sal”, “meu torrãozinho de sal”, “minha côdeazinha de tosta simples” e “meu copinho de água da torneira com aquele tom de desinfectante e partículas a boiar”. O nosso jornal sabe ainda que as consequências da falta de açúcar irão estender-se também à doçaria da época, sendo que este ano os tradicionais doces de Natal irão consistir apenas de papo-secos enfeitados mini guarda-sóis de palito.
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Notícia II desta semana para O Indesmentível
Depois do arsénio, a NASA prepara-se agora para testar a possibilidade de existência de futebol a partir de César Peixoto
NASA ESQUERDA/ JC – Na comunidade científica já existe quem afirme que esta tarefa é mais difícil que provar a vida extraterrestre, a existência de Deus ou a possibilidade de D. Duarte Pio dizer algo inteligente. Apesar de, até à data, todos os resultados indicarem que nem bactérias comedoras de arsénio sobrevivem nas proximidades da aridez futebolística de César Peixoto, os cientistas da NASA não esmorecem. Mesmo que não consigam provar a existência de vestígios de futebol no defesa-esquerdo do Benfica, aqueles acreditam que a secura estéril de Peixoto para qualquer actividade remotamente próxima do futebol fazem dele um talento inato para a mumificação.
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NASA ESQUERDA/ JC – Na comunidade científica já existe quem afirme que esta tarefa é mais difícil que provar a vida extraterrestre, a existência de Deus ou a possibilidade de D. Duarte Pio dizer algo inteligente. Apesar de, até à data, todos os resultados indicarem que nem bactérias comedoras de arsénio sobrevivem nas proximidades da aridez futebolística de César Peixoto, os cientistas da NASA não esmorecem. Mesmo que não consigam provar a existência de vestígios de futebol no defesa-esquerdo do Benfica, aqueles acreditam que a secura estéril de Peixoto para qualquer actividade remotamente próxima do futebol fazem dele um talento inato para a mumificação.
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Notícia I desta semana para O Indesmentível
Avião angolano despenha-se a prestações
TAAG/ JC – O Indesmentível tentou saber as causas do incidente de ontem em Almada com um Boeing 777, que entretanto passou a 773 depois das queda de quatro peças. Segundo uma daquelas pessoas que pensa que observar aviões conta como Ornitologia, a queda de peças deveu-se a “problemas técnicos” que, ao que apurámos, é jargão aeronáutico para “caiu um bocado de avião”. A versão oficial da TAAG indica, no entanto, que o que se passou foi um “despenhamento a prestações”: “Sabemos a chatice que é um avião despenhar-se assim todo de uma vez. Decidimos por isso fazê-lo em suaves prestações e em suaves pedaços de metal aguçado”, afirmou um responsável da companhia angolana. O Indesmentível sabe que avião da TAAG continuará a desintegrar-se durante os próximos meses até sobrar apenas a caixa negra, que servirá para apurar as causas do acidente.
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TAAG/ JC – O Indesmentível tentou saber as causas do incidente de ontem em Almada com um Boeing 777, que entretanto passou a 773 depois das queda de quatro peças. Segundo uma daquelas pessoas que pensa que observar aviões conta como Ornitologia, a queda de peças deveu-se a “problemas técnicos” que, ao que apurámos, é jargão aeronáutico para “caiu um bocado de avião”. A versão oficial da TAAG indica, no entanto, que o que se passou foi um “despenhamento a prestações”: “Sabemos a chatice que é um avião despenhar-se assim todo de uma vez. Decidimos por isso fazê-lo em suaves prestações e em suaves pedaços de metal aguçado”, afirmou um responsável da companhia angolana. O Indesmentível sabe que avião da TAAG continuará a desintegrar-se durante os próximos meses até sobrar apenas a caixa negra, que servirá para apurar as causas do acidente.
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Miguel Veloso
Admira-me que o Miguel Veloso não esteja nomeado para o Bidão de Ouro. É que ele até dá uns ares de bidão.
Liedson
Os jornais desportivos noticiam o interesse de clubes brasileiros em Liedson. Mais um português que é obrigado a procurar oportunidades no estrangeiro.
NASA
Depois de descobrir que é possível existir vida a partir de arsénio, a NASA prepara-se agora para testar a possibilidade de existência de futebol a partir de César Peixoto.
Sporting e a religião
O Sporting parece-se cada vez mais com uma religião. Também envolve acreditar em algo que não podemos ter a certeza que existe.
Luís Filipe Vieira
A capacidade negocial do Luís Filipe Vieira é como a minha vida amorosa: perde-se com preliminares, nunca chega a fechar o negócio.
Grande furo
Gostava de ser o jornalista que conseguiu esse furo noticioso de que já neva na Serra da Estrela.
Júlia Pinheiro
Correm rumores de que Júlia Pinheiro irá abandonar a TVI. Segundo se sabe, os produtores da TVI aperceberam-se da enorme paradoxo que é ter um programa chamado “Casa dos Segredos” apresentado por alguém que é fisicamente incapaz de sussurrar.
One liner super inteligente e engraçada sobre arte contemporânea...
Enquanto o Bill Viola, o Robert Matta.
Notícia desta semana para O Indesmentível
Colocado à venda no eBay caco do ego de José Mourinho depois deste ter sido lascado com goleada do Barcelona
MÃO CHEIA/ JC – O Indesmentível sabe que a goleada infligida ontem pelo Barcelona ao Real Madrid não foi suficiente para despedaçar o ego de Mourinho, mas foi ainda assim suficiente para o lascar com gravidade. O caco foi encontrado junto a um dos bancos de suplentes de Camp Nou, e acredita-se ser proveniente do ego Mourinho pois reage e expande-se cada vez que é exposto a uma foto do treinador português. Segundo apurámos este fragmento terá de ser mantido fora do alcance do treinador português já que este, à semelhança de T-1000 de O Exterminador Implacável, é capaz reabsorver partes de si próprio, não por ser feito de metal líquido, mas por ser tão vaidoso.
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MÃO CHEIA/ JC – O Indesmentível sabe que a goleada infligida ontem pelo Barcelona ao Real Madrid não foi suficiente para despedaçar o ego de Mourinho, mas foi ainda assim suficiente para o lascar com gravidade. O caco foi encontrado junto a um dos bancos de suplentes de Camp Nou, e acredita-se ser proveniente do ego Mourinho pois reage e expande-se cada vez que é exposto a uma foto do treinador português. Segundo apurámos este fragmento terá de ser mantido fora do alcance do treinador português já que este, à semelhança de T-1000 de O Exterminador Implacável, é capaz reabsorver partes de si próprio, não por ser feito de metal líquido, mas por ser tão vaidoso.
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A Desova dos Surfistas
Este sketch foi imaginado enquanto ia de carro pela marginal de Cascais e conseguia ver dezenas de surfistas no mar. Ao longe os surfistas são apenas silhuetas pretas com braços e perninhas, assemelhando-se bastante aos membros da família dos otarídeos, como se se tratasse da desova de algum elemento da fauna marítima. Compreendo porque é que os tubarões às vezes abocanham os surfistas - é de facto fácil confundi-los com as focas (bem mais apetitosas e roliças).
O pormenor do Rui Unas a destapar parte do ovo é da responsabilidade da produção do programa (não estava no guião) e, quanto a mim, é absolutamente delicioso!
Enjoy!
A Desova dos Surfistas:
PS: ter o Rui Unas como locutor do nosso documentário (mesmo que seja um documentário parvo e ficcionado) é um luxo!
O pormenor do Rui Unas a destapar parte do ovo é da responsabilidade da produção do programa (não estava no guião) e, quanto a mim, é absolutamente delicioso!
Enjoy!
A Desova dos Surfistas:
PS: ter o Rui Unas como locutor do nosso documentário (mesmo que seja um documentário parvo e ficcionado) é um luxo!
Rita Pereira nos Emmys
Consta que na cerimónia dos Emmys os vencedores dos troféus não foram os únicos a poder erguer algo duro e de feitio pronunciado.
Pelo sim, pelo não
Sei de fonte segura que o treinador do Benfica, pelo sim, pelo não, aproveitou para deixar o seu currículo no Mcdonalds onde a equipa do Benfica jantou depois do jogo com o Hapoel.
Notícia II desta semana para O Indesmentível
Pais alcoólicos apanham filho a ingerir água em flagrante
AQUAÓLICO/ JC – Carlinhos Jeremias, de 17 anos, é a vergonha dos seus pais alcoólicos pois foi apanhado a beber água em flagrante: “Senão fica com os lábios pintados de vinho, ao menos que fiquem pintados de sangue depois da tareia que lhe vou dar!”, disse sua mãe Gracinda, irada por encontrar o filho com água. Carlinhos descende de um longa linhagem de alcoólicos, facto que parece não o demover de ser abstémio. O Indesmentível sabe que o rapaz pode até agradecer ao álcool o facto de ter nascido. Segundo Gracinda, o seu filho terá sido concebido numa noite de bebedeira, e o seu marido Orlando pode muito bem ser o pai: “pelo menos, era um dos que lá estava”, afirmou. Todas as tentativas da família no sentido de que Carlinhos beba, têm sido recusadas de forma algo maricas pelo filho. Ainda assim os seus pais não perdem a esperança: “Pode ser que vá para padre. Sempre é da maneira que bebe vinho, nem que seja apenas na Eucaristia”, concluiu a mãe de Carlinhos enquanto engolia um bocadinho do próprio vómito.
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AQUAÓLICO/ JC – Carlinhos Jeremias, de 17 anos, é a vergonha dos seus pais alcoólicos pois foi apanhado a beber água em flagrante: “Senão fica com os lábios pintados de vinho, ao menos que fiquem pintados de sangue depois da tareia que lhe vou dar!”, disse sua mãe Gracinda, irada por encontrar o filho com água. Carlinhos descende de um longa linhagem de alcoólicos, facto que parece não o demover de ser abstémio. O Indesmentível sabe que o rapaz pode até agradecer ao álcool o facto de ter nascido. Segundo Gracinda, o seu filho terá sido concebido numa noite de bebedeira, e o seu marido Orlando pode muito bem ser o pai: “pelo menos, era um dos que lá estava”, afirmou. Todas as tentativas da família no sentido de que Carlinhos beba, têm sido recusadas de forma algo maricas pelo filho. Ainda assim os seus pais não perdem a esperança: “Pode ser que vá para padre. Sempre é da maneira que bebe vinho, nem que seja apenas na Eucaristia”, concluiu a mãe de Carlinhos enquanto engolia um bocadinho do próprio vómito.
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Notícia I desta semana para O Indesmentível
Passagem de modelos de John Malkovich promete recuperar o estilo “Pijama largueirão e chique de Auschwitz”
DICTACHIC/ JC – John Malkovich, foi convidado a mostrar as suas criações em desfile realizado em Cascais, tendo aquelas revelado uma tendência predominante para as gravatas estilo “baraço antes de apertar”. O actor americano confessou influenciar-se bastante no sentido de moda de alguns ditadores, sobretudo naquele que Hitler quis impor aos polacos. Segundo apurou o nosso jornal, as próximas criações do actor estilista vão continuar a basear-se em ditadores, com uma linha de jóias inspirada em Idi Amin, fatos de cocktail com tendências dos fatos de treino de Kim Jong-Il, e uma colecção de lingerie com influências nos truces tingidos de suor e urina à Alberto João Jardim.
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DICTACHIC/ JC – John Malkovich, foi convidado a mostrar as suas criações em desfile realizado em Cascais, tendo aquelas revelado uma tendência predominante para as gravatas estilo “baraço antes de apertar”. O actor americano confessou influenciar-se bastante no sentido de moda de alguns ditadores, sobretudo naquele que Hitler quis impor aos polacos. Segundo apurou o nosso jornal, as próximas criações do actor estilista vão continuar a basear-se em ditadores, com uma linha de jóias inspirada em Idi Amin, fatos de cocktail com tendências dos fatos de treino de Kim Jong-Il, e uma colecção de lingerie com influências nos truces tingidos de suor e urina à Alberto João Jardim.
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O Santo Cagão
José Mourinho vai ser "El Caganer" nos presépios catalães.
"El Caganer", ou o Santo Cagão, é precisamente aquele personagem do presépio que está virado para o menino Jesus com ar pedante como que a dizer "Estás no meu lugar".
"El Caganer", ou o Santo Cagão, é precisamente aquele personagem do presépio que está virado para o menino Jesus com ar pedante como que a dizer "Estás no meu lugar".
Crueldade
Um britânico foi filmado a colocar o gato primeiro no microondas, depois na máquina de secar roupa, e por fim no congelador. Acho incrível como em pleno séc. XXI ainda se cometem tamanhas atrocidades para com electrodomésticos.
Sondagem
Uma sondagem revelou que 61% dos portugueses não confiava a sua chave de casa a José Sócrates. No entanto isto não deixa os portugueses mais seguros, pois grande parte dos gatunos ainda prefere entrar pela janela.
Notícia II desta semana para O Indesmentível
Benfica pode sofrer derrota administrativa no jogo do Dragão por falta de comparência
HI FIVE/ JC – Tal como Luís Filipe Vieira tinha ameaçado em Outubro, o Benfica surpreendeu (sobretudo os benfiquistas) e não compareceu ao jogo do Dragão do passado domingo. O clube da Luz incorre agora numa penalização que pode significar a derrota na secretaria por 3-0. “Sempre ficamos com melhor goal-average que o de domingo”, confidenciou-nos um benfiquista que não quis ser identificado por o seu cabelo se parecer demasiado com um cão d’água. Fonte próxima dos encarnados garantiu-nos que a derrota com o Porto pode ainda obrigar o Benfica a recorrer ao mercado de Inverno, já que depois da Jabulani, de Roberto, da pré-época, do Mundial e da arbitragem, Jorge Jesus ficou sem mais desculpas tendo de arranjar alternativas até final da época. Até lá, os benfiquistas podem sempre gozar com os adeptos do Feyenoord.
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HI FIVE/ JC – Tal como Luís Filipe Vieira tinha ameaçado em Outubro, o Benfica surpreendeu (sobretudo os benfiquistas) e não compareceu ao jogo do Dragão do passado domingo. O clube da Luz incorre agora numa penalização que pode significar a derrota na secretaria por 3-0. “Sempre ficamos com melhor goal-average que o de domingo”, confidenciou-nos um benfiquista que não quis ser identificado por o seu cabelo se parecer demasiado com um cão d’água. Fonte próxima dos encarnados garantiu-nos que a derrota com o Porto pode ainda obrigar o Benfica a recorrer ao mercado de Inverno, já que depois da Jabulani, de Roberto, da pré-época, do Mundial e da arbitragem, Jorge Jesus ficou sem mais desculpas tendo de arranjar alternativas até final da época. Até lá, os benfiquistas podem sempre gozar com os adeptos do Feyenoord.
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Notícia I desta semana para O Indesmentível
No duelo das alcunhas o Mestre da Táctica decidiu servir Macarrão para o jantar do Hulk
ALCUNHAS/ JC – No jogo do Dragão, a Maçã Podre mostrou grande frescura e não precisou do Cebola para ajudar a provar que um Falcão também caça Águias. Estas entraram encarnadas de vergonha, acabando a partida encarnadas mas da tareia que apanharam. Tudo começou quando o Samurai e o Hulk foram ao lado canhoto, e decidiram que ia ser Macarrão para o jantar. Depois do intervalo, o Mestre da Táctica fez-lhes outro miminho e decidiu servir-lhes um Figo de Caxinas para rematar a refeição. Ainda houve tempo para a Girafa, que nunca se entendeu com o Macaco, se descontrolar, acabando expulso pelo Boi Preto que até vestiu de amarelo. O Mestre da Táctica deixou de fazer milagres e já falou com o Orelhas: vai mudar de alcunha e passar chamar-se Edison, porque já mostrou que tem queda para as invenções.
Publicada aqui.
ALCUNHAS/ JC – No jogo do Dragão, a Maçã Podre mostrou grande frescura e não precisou do Cebola para ajudar a provar que um Falcão também caça Águias. Estas entraram encarnadas de vergonha, acabando a partida encarnadas mas da tareia que apanharam. Tudo começou quando o Samurai e o Hulk foram ao lado canhoto, e decidiram que ia ser Macarrão para o jantar. Depois do intervalo, o Mestre da Táctica fez-lhes outro miminho e decidiu servir-lhes um Figo de Caxinas para rematar a refeição. Ainda houve tempo para a Girafa, que nunca se entendeu com o Macaco, se descontrolar, acabando expulso pelo Boi Preto que até vestiu de amarelo. O Mestre da Táctica deixou de fazer milagres e já falou com o Orelhas: vai mudar de alcunha e passar chamar-se Edison, porque já mostrou que tem queda para as invenções.
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Piada para monólogo do Última Ceia (6 Novembro)
Na Califórnia, uma candidata falecida há 2 semanas venceu uma eleição para o Senado. O que vem provar que Manuel Alegre não é o único político defunto ainda em actividade.
Co-Vencedor do Amadora Cartoon 2010!
Tenho o prazer de anunciar que fui vencedor, em participação conjunta, do Concurso de Cartoon do 21º Amadora BD. Depois de dois 2ºs lugares consecutivos, eis a consagração!
Em co-autoria com a Coisa, o tema era A República. Saiu isto.
Enjoy!
(Todos os direitos desta imagem pertencem ao Centro Nacional de Banda Desenhada e Imagem - CNBDI)
http://www.amadorabd.com/programacao-eventos.php?a=278
Em co-autoria com a Coisa, o tema era A República. Saiu isto.
Enjoy!
(Todos os direitos desta imagem pertencem ao Centro Nacional de Banda Desenhada e Imagem - CNBDI)
http://www.amadorabd.com/programacao-eventos.php?a=278
Só sou feliz na Playstation #2
Na Playstation o cabelo do David Luiz é mais sedoso.
Na Playstation Jesus é fiel, não inventa.
Na Playstation dá para fazer Rematch e fingir-se que não se passou nada...
No baú d'O Indesmentível #16
Cientistas identificam gene responsável pelo jargão técnico da Polícia
Publicada a 12 Janeiro 2010, aqui.
CORRECTO E AFIRMATIVO/JC – Um grupo de cientistas que não tinha mais nada para fazer, identificou e isolou o gene que está na origem da gíria policial. Os investigadores conseguiram isolar o cromossoma que faz com que os agentes da autoridade inflacionem o número de palavras por frase, recorrendo a sinónimos rebuscados para exprimir uma ideia simples. A própria designação “agente da autoridade”, em lugar de polícia, é sintomática dos efeitos deste gene. O gene cria ainda condições favoráveis à erupção do bigode, ao estômago protuberante, e a uma acentuação das sibilantes. Esta descoberta, apesar de não representar qualquer avanço científico, também não é um retrocesso, estando o progresso científico exactamente no mesmo patamar de quando da invenção do rato com uma orelha nas costas.
Publicada a 12 Janeiro 2010, aqui.
Notícia desta semana para O Indesmentível
Cristiano Ronaldo quis muito conhecer os mineiros chilenos porque também passa muito tempo ocupado com cavidades quentes e húmidas
MADRID/ JC – Segundo apurou O Indesmentível, Cristiano Ronaldo acredita ter muito em comum com os mineiros, pois também está ele habituado a permanecer muito tempo em cavidades quentes, estreitas e húmidas, actividade à qual deve o facto de ter hoje um filho. Esta revelação surge poucos dias depois de alguns dos mineiros chilenos terem visitado o Santiago Barnabéu a convite do Real Madrid. Segundo o futebolista, as afinidades entre ele e os mineiros não se ficam por aqui. Ao saber da nacionalidade dos mineiros, Ronaldo respondeu: “Gosto muito de chinelos, principalmente dos de enfiar no dedo. Só não gosto dos capacetes, pois estragam-me o penteado”, disse, enquanto gravava um anúncio para uma conhecida marca de penteados.
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MADRID/ JC – Segundo apurou O Indesmentível, Cristiano Ronaldo acredita ter muito em comum com os mineiros, pois também está ele habituado a permanecer muito tempo em cavidades quentes, estreitas e húmidas, actividade à qual deve o facto de ter hoje um filho. Esta revelação surge poucos dias depois de alguns dos mineiros chilenos terem visitado o Santiago Barnabéu a convite do Real Madrid. Segundo o futebolista, as afinidades entre ele e os mineiros não se ficam por aqui. Ao saber da nacionalidade dos mineiros, Ronaldo respondeu: “Gosto muito de chinelos, principalmente dos de enfiar no dedo. Só não gosto dos capacetes, pois estragam-me o penteado”, disse, enquanto gravava um anúncio para uma conhecida marca de penteados.
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Obrigado.
Obrigado Continente.
Obrigado Pingo Doce.
Obrigado Jumbo.
Obrigado Intermarché.
Obrigado Alisuper.
Obrigado Modelo.
Obrigado Lidl.
Obrigado Plus.
Obrigado Feira Nova.
Obrigado a todos por fabricarem sacos de plástico tão convenientes para botar o lixo.
Obrigado Pingo Doce.
Obrigado Jumbo.
Obrigado Intermarché.
Obrigado Alisuper.
Obrigado Modelo.
Obrigado Lidl.
Obrigado Plus.
Obrigado Feira Nova.
Obrigado a todos por fabricarem sacos de plástico tão convenientes para botar o lixo.
Notícia desta semana para O Indesmentível
Semana de pouca imaginação e pouca atenção à actualidade...
Português abre loja de telemóveis no Paquistão
Português abre loja de telemóveis no Paquistão
PAQUISTAMOS/ JC – O Indesmentível sabe que Alcino Ditongo, lojista ressabiado que já tinha aberto uma loja dos trezentos na China, planeia agora abrir uma loja de telemóveis no Paquistão. E segundo sua mulher não se vai ficar por aqui: “O meu Alcino disse-me que vai ainda vender flores na Índia e deixar crescer um bigode no Bangladesh. Tudo para aqueles malandros não ficarem a ganhar!”, afirmou dona Alzira. Quando questionada se o seu marido conhecia o significado de xenofobia, dona Alzira foi peremptória ao afirmar: “Olhe, ele deixou de tomar isso porque lhe dava muitos gases. O que interessa é que ele já me disse que para o ano é bem capaz de tirar um doutoramento em bioquímica só para poder trabalhar nas obras na Ucrânia!”, concluiu orgulhosa. O nosso jornal apurou ainda que, para melhor se preparar para a sua nova vida no Paquistão, Alcino passou as últimas 3 semanas a albergar uma célula da Al-Qaeda na sua marquise.
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Notícia desta semana para O Indesmentível
Família que descobriu quadro de Miguel Ângelo atrás do sofá continua sem encontrar o comando da televisão
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NÃO É O DOS DELFINS/ JC – O Indesmentível sabe que a família americana que descobriu um quadro do artista renascentista Miguel Ângelo continua em busca do comando Sony, desaparecido desde Fevereiro. Segundo apurámos junto da família Kober, o facto de terem encontrado uma obra inédita de um dos maiores génios da humanidade não apaga o transtorno de serem obrigados a levantar-se do sofá sempre que querem mudar de canal ou aumentar o volume: Para Italina Kober, mãe de três filhos, e ela própria filha de uma mãe, fazer zapping, um dos seus passatempos preferidos, tornou-se muito mais difícil desde o desaparecimento do comando: “Já procurei entre as almofadas, debaixo do sofá e tirando um Piero della Francesca debaixo da carpete e um Monet que serve de calço para a mesa de café, não encontrei nada”, afirmou.
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Palhêço...
No Brasil, um palhaço de nome Tiririca causou polémica ao ser eleito para deputado. Em Portugal a notícia foi recebida com alguma indiferença, pois se há coisa que não falta no parlamento português são palhaços.
Warhol revisitado (pós-redes sociais)
Um dia todos teremos direito aos nossos 15 minutos de anonimato.
Piada para "Última Ceia" de 2 de Outubro
A população idosa é das mais vulneráveis à criminalidade. Um desses crimes é especialmente hediondo: A Geriontofilia – ou o abuso sexual de idosos, que é mais ou menos o que o Sócrates faz, pois quaisquer medidas que o Primeiro Ministro tome, acabam sempre por foder os mais velhos.
Indecisão
O que faz um defensor dos direitos dos animais quando tem uma infestação de ratos em casa?
Notícia II desta semana para O Indesmentível
Funcionário público vence concurso de homens-estátua
FREEZE/ JC – Onofre Dengoso, funcionário das Finanças de Paço de Arcos, venceu um concurso para homens-estátua sem sequer ter concorrido. Onofre, que segundo os médicos tem o metabolismo de um koala, foi encontrado no seu local de trabalho coberto de trepadeiras e com parte do seu corpo mumificada. “Ele sempre teve muito jeito para estar sossegadito, por isso não estou surpreendida” afirmou sua mãe, dona Dengosa. A capacidade de Onofre para não fazer nada é tal que durante muito tempo pensou-se que ele era apenas uma rocha, no entanto, complexas testes científicos reveleram que Onofre é de facto uma pessoa. Atrás de Onofre Dengoso ficaram ainda classificados um comatoso, um alpinista que congelou ao brincar ao macaquinho do chinês, e o avançado do Benfica Óscar Cardozo.
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Notícia I desta semana para O Indesmentível
O Indesmentível publica notícia de há 100 anos: Revolução republicana promete resolver problema das ruas e avenidas sem nome
5 DE OUTUBRO DE 1910/ JC – A mudança de regimen proclamada esta manhã no largo do municipio promete resolver alguns dos problemas mais flagrantes dos portuguezes, como as ruas, avenidas e estradas ainda sem nome. Com effeito, todos os caminhos nestas condições passarão a ser denominadas “5 de Outubro”, o que para os carteiros não fará muita differença, pois a maior parte deles é analfabeta. A republica foi recebida com grande enthusiasmo um pouco por todo o pais. Na camara de Lisboa, a queda da monarchia foi acompanhada por uma senhora que passeou pelo largo do municipio com os seios a descoberto, envergando já as novas cores republicanas. Este facto, no entanto, pouco impressionou a multidão que assistia: “Nunca tinha visto uma mulher nua do tornozelo para cima e, sinceramente, estou desiludido”, afirmou um popular. O novo regimen politico promete progresso e trabalho para o pais, antevendo-se por isso um futuro risonho para todos os portuguezes: “Daqui a 100 anos palavras como crise ou pobreza ja não farão parte do lexico dos portuguezes! Vem aí um século de grande prosperidade, ou eu não me chamo Theóphilo da Pharmácia!”, garantiu um popular antes de cair morto vítima de tuberculose.
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Notícia II desta semana para O Indesmentível
ASAE Cigana apreende roupa de marca
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DUCHE & BAGANA/ JC – O Indesmentível sabe que durante a tarde de ontem uma brigada da ASAE Cigana percorreu várias superfícies comerciais apreendendo artigos de marca, tendo apenas hesitado um pouco quando chegou à Zara. “Ficámos chocado por não termos encontrado quaisquer indícios de contrafacção, por isso foi tudo corrido com multas” afirmou um dos inspectores em declarações ao nosso jornal. Segundo apurámos, a brigada ficou chocada ao ter passado por lojas de desporto sem qualquer artigo da Adildas, lojas de lingerie sem conjuntos de truces a 5 euros, e por nenhuma das comerciantes se encontrar acompanhada pelos filhos.
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Notícia I desta semana para O Indesmentível
Adolescente que fala klingon desapontado por não ter sido nomeado embaixador da ONU para Assuntos Extraterrestres
UM NADINHA MAIS ALÉM QUE O INFINITO/JC – O Indesmentível apurou que Ernesto Acanhado, adolescente de 17 anos de Massamá, ficou bastante agastado ao saber que a malaia Mazlan Binti Othman tinha sido nomeada embaixadora das Nações Unidas para os povos extraterrestres: “Tenho muito mais qualificações. Ninguém sabe mais de civilizações alienígenas que eu que mamo tudo, desde Star Trek, Star Wars, ao Stargate, e raramente tenho contacto com humanos. Principalmente do sexo feminino”. No seu discurso de aceitação do cargo, Mazlan Binti Othman recusou comentar tais afirmações, e confirmou-nos que o seu nome é mesmo assim e não a tradução klingon de Maria do Amparo Ferreira. A embaixadora afirmou ainda que espera que o primeiro contacto alienígena seja por SMS, Facebook, ou por rapto seguido de sonda anal, e que está “muito contente”, esperando ser para os extraterrestres o que o Papa é para os pedófilos.
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no baú d'O Indesmentível #15
Partido Ecologista Os Verdes elege deputado biodegradável
Publicado a 29 de Setembro de 2009, aqui.
RESSACA ELEITORAL/JC – O objectivo de Os Verdes é num futuro próximo ter um painel de deputados totalmente amigo do ambiente. Um responsável do partido garantiu-nos que Almiro Fungo, o deputado biodegradável, é totalmente livre de plásticos, e “muito amigo do ambiente, já conhecendo o ambiente vai para mais de 30 anos”. Apesar de optimistas, os responsáveis do PEV mostram no entanto precaução, tendo ainda fresca na memória a experiência anterior com Bento Aires, deputado movido a energia eólica que morreu no dia em que o ar condicionado da Assembleia avariou. O Indesmentível sabe ainda que esta medida é bem vista pelos restantes partidos, pois pode evitar situações como a de Manuel Alegre que se manteve como deputado muito para além do seu prazo de validade.
Publicado a 29 de Setembro de 2009, aqui.
No baú d'O Indesmentível #14
Programa espacial chinês prevê pelo menos uma Loja dos trezentos na Lua até 2020
PEQUIM/ JC – As autoridades de Pequim anunciaram que planeiam estabelecer uma base humana na Lua até 2020, uma decisão que se prende com a necessidade de alojar a crescente população chinesa, dado que o planeta Terra revela já não ter espaço suficiente. Os responsáveis acham que esta é a medida mais acertada já que apenas o Universo, que está em permanente expansão, consegue acompanhar o ritmo demográfico da China. O Indesmentível sabe que o vaivém espacial chinês, pilotado com pauzinhos, irá carregado com sacos do lixo pretos contendo camisolas contrafeitas da selecção portuguesa, brinquedos com luzes berrantes e sapatos sem par. O nosso jornal apurou ainda que os astronautas chineses, que calçam botas espaciais de tamanho 36, têm rigorosas instruções para passar a viagem a vigiar-se uns aos outros, não vá alguma bugiganga desaparecer.
Publicada a 5 de Agosto de 2009, aqui.
Publicada a 5 de Agosto de 2009, aqui.
Segmento defunto d'O Indesmentível
Esta rubrica estava-me atribuída quando O Indesmentível abriu as portas e saiu para a rua, há já mais de um ano. Seria a "Dica Ambiental", sempre com um conselho pateta ao nosso leitor Indesmentível. No fundo, uma espécie de sátira ao "Minuto Verde" da RTP.
Por falta de tempo e, quiçá, motivação, deixei-a cair. Ficou uma primeira, e irrepetível, experiência que agora recupero.
Por falta de tempo e, quiçá, motivação, deixei-a cair. Ficou uma primeira, e irrepetível, experiência que agora recupero.
Sempre quis usar quiçá em qualquer coisa...
Recicle os seus rolos de cartão do papel higiénico
É espião, almirante da marinha ou ornitólogo?
Os rolos de cartão do papel higiénico dão uns excelentes binóculos a fingir. Basta uni-los com o clip de papel (também funciona com pastilha elástica), pintá-los de preto e fazer um ar concentrado como se estivesse realmente a ver alguma coisa.
É militante da CGTP e vive na vergonha de não ter megafone?
O rolo de cartão proporciona-lhe um som difuso, incaracterístico e sem qualquer definição, perfeito para uma manifestação.
Não tem telemóvel?
Com o seu rolo usado pode falar sem custos com os seus amigos mais próximos. Basta que eles estejam realmente muito próximos, para que possam colocar o ouvido num dos extremos do rolo, enquanto você fala a partir do extremo oposto. Pode ainda personalizar o seu telemóvel low-cost, decorando-o com as cores que quiser, tendo uma ainda uma gama ilimitada de toques de chamada disponíveis. Basta ter língua para trautear os toques que quiser. Não tem língua? Provavelmente não precisa de um telemóvel.
Isto sim, é pensar ambiental.
Publicado a 13 de Abril de 2009, aqui.
Notícia desta semana para o Indesmentível
Tive pouco tempo para pesquisar os jornais e encontrar ideias novas, por isso decidi reciclar uma piada de uma antiga notícia (quando encontrar essa notícia, coloco aqui o link). De resto, é a patetice do costume.
A minha piada preferida é sem dúvida a piada final, pois o treinador do Sporting não tem, de facto, sobrancelhas. É um assunto a que irei regressar, sem dúvida.
A minha piada preferida é sem dúvida a piada final, pois o treinador do Sporting não tem, de facto, sobrancelhas. É um assunto a que irei regressar, sem dúvida.
José Eduardo Bettencourt encontrou um cabelo preto na sua cabeleira branca
PDI/ JC – O Indesmentível sabe que o Presidente do Sporting encontrou um cabelo preto na sua farta cabeleira branca. Segundo apurámos, José Eduardo Bettencourt tem contactado todas as grandes marcas de champôs e colorantes pedindo conselhos sobre como disfarçar este cabelo preto. Lembre-se que a juba caiada de Bettencourt, além de ser uma das suas imagens de marca, oferece-lhe uma assinalável camuflagem na neve. Este cabelo preto pode assim significar um grande revés naquele que é um dos grandes objectivos de vida do presidente dos leões: tornar-se um cabelo Pantene.
O nosso jornal sabe que este não foi o único incidente piloso registado esta semana em Alvalade. O treinador do Sporting, Paulo Sérgio, julgou ter encontrado um pêlo nas sobrancelhas, lembrando-se de seguida que ainda é demasiado cedo para estas terem entrado na puberdade.
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O nosso jornal sabe que este não foi o único incidente piloso registado esta semana em Alvalade. O treinador do Sporting, Paulo Sérgio, julgou ter encontrado um pêlo nas sobrancelhas, lembrando-se de seguida que ainda é demasiado cedo para estas terem entrado na puberdade.
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Notícia II desta semana para O Indesmentível
Jogador de futebol perde visão periférica após repetição excessiva do lugar comum “olhar em frente”
ERGUER A CABEÇA/JC – Em declarações à imprensa e também a’O Indesmentível, os médicos que acompanham o futebolista Jairdilson Mendes disseram as coisas do costume em situações deste tipo, optando por deixar o prognóstico para o fim. No entanto, o facto de Jairdilson ter começado a falar de si próprio na primeira pessoa não augura nada de positivo. Apurámos junto do sr. Alfredo, massagista e macumbeiro do clube, que Jairdilson corre o sério risco de nunca mais poder dizer lugares comuns, o que para um jogador de futebol pode significar o fim da carreira. “Nem sequer vai poder ser treinador ou paineleiro” disse Alfredo, inconformado. O clima é de consternação no balneário do Desportivo da Terra, clube de Jairdilson, sendo o seu treinador o porta-voz do desalento: ”Agora como é que sabemos para onde olhar quando perdemos um jogo? Como vamos saber se devemos pensar jogo a jogo, se de três em três jogos?” afirmou em lágrimas. Lembre-se que Jairdilson já tinha protagonizado um incidente semelhante quando se tornou o único futebolista sul-americano a não ter uma alcunha.
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Notícia I desta semana para O Indesmentível
Confesso que tive alguns problemas para fazer esta notícia. De duas naturezas distintas: problemas criativos e problemas de consciência.
Problemas criativos porque sabia que queria fazer algo sobre o Roberto, mas não queria fazer qualquer coisa sobre o Roberto. É o tema que domina a actualidade desportiva, logo tem um bom potencial de visitas e interesse. No entanto, queria evitar piadas fáceis que tenho visto a circular pela net, com trocadilhos à volta dos frangos. Acho que fiquei a meio do caminho.
Problemas de consciência porque, sinceramente, já tenho pena do Roberto, de tão massacrado que é. Afinal é um ser humano, tem a minha idade, e não deve ser nada agradável ouvir e ler tudo o que tem sido dito e escrito acerca dele.
Roberto, prometo que é a última, tá?
Sport TV coloca ao dispor dos espectadores sistema que acrescenta efeitos sonoros cómicos aos golos sofridos pelo Benfica
Problemas criativos porque sabia que queria fazer algo sobre o Roberto, mas não queria fazer qualquer coisa sobre o Roberto. É o tema que domina a actualidade desportiva, logo tem um bom potencial de visitas e interesse. No entanto, queria evitar piadas fáceis que tenho visto a circular pela net, com trocadilhos à volta dos frangos. Acho que fiquei a meio do caminho.
Problemas de consciência porque, sinceramente, já tenho pena do Roberto, de tão massacrado que é. Afinal é um ser humano, tem a minha idade, e não deve ser nada agradável ouvir e ler tudo o que tem sido dito e escrito acerca dele.
Roberto, prometo que é a última, tá?
Sport TV coloca ao dispor dos espectadores sistema que acrescenta efeitos sonoros cómicos aos golos sofridos pelo Benfica
MALUCOS DO RISO/JC – Depois do sistema que filtrava o som das vuvuzelas, o canal que transmite os jogos da liga portuguesa apresenta agora um sistema que ilustra os golos caricatos que o Benfica sofre com sons incidentais dignos das aventuras do Road Runner e do Coiote. Segundo apurou O Indesmentível já foram escolhidos os efeitos “uâ-uâ-uâuâuâ” para ilustrar os olhares confusos de Roberto faz após os golos, bem como o “bouingui-bouingui” para os saltinhos engraçados do guardião quando tenta remediar uma jogada em que meteu àgua. O nosso jornal sabe ainda que está em fase de estudo o uso de “trum tch” para os passes de Luisão, o som do arbusto seco a rebolar no deserto para os remates de Cardozo, assim como o tema de “Benny Hill” para acompanhar as movimentações de Jorge Jesus no banco. Os responsáveis da Sport TV esperam assim alargar o seu target, explorando todo o potencial cómico de Roberto, o único indivíduo no mundo que tem 1,93m, veste de amarelo, larga penas e não é o Poupas.
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Notícia II desta semana para O Indesmentível
Última hora: Jogador de futebol poderá interessar a clube que irá pagar determinada verba por ele
FURO EXCLUSIVO/JC – O Indesmentível pode adiantar em primeira mão que um clube poderá estar interessado na transferência de determinado jogador de futebol. Os dirigentes do clube estão a negociar a cláusula de rescisão do jogador, que pode ser libertado da equipa a que pertence por uma verba a rondar uma quantia. O futebolista, que dispensa apresentações, é também conhecido pela sua alcunha, e pode ocupar várias posições no terreno de jogo: “Jogo onde o mister me quiser colocar”, declarou ao nosso jornal num idioma perfeito, enquanto distribuía autógrafos pelos adeptos que entoavam cânticos com o seu nome. O clube, há muito deficitário na posição específica que o jogador vai ocupar, resolve assim um problema caso o futebolista confirme as enormes expectativas já criadas em sua volta. Recorde-se que já não é a primeira vez que determinado clube está interessado num jogador em particular. No passado uma equipa esteve muito perto de se interessar por determinado futebolista, situação que, no entanto, não se confirmou.
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Notícia I desta semana para O Indesmentível
Estive pouco atento às notícias esta semana, e as que vi pareceram-me pouco interessantes para desenvolver. Das duas uma, ou fazia notícias sobre as derrotas de Benfica e Sporting (e suas ramificações humorísticas - Roberto, etc..) ou então optava por algo completamente diferente. Resolvi, por isso, fazer duas notícias intemporais, qual a mais idiota. Segue a primeira...
Imbecil descobre que na verdade foi um Cretino toda a vida
COMPLETA ESTUPIDEZ/ JC – Lourenço Imbecil acreditou toda a sua vida ser membro da proeminente família Imbecil, descobriu agora que é adoptado e filho de um clã rival, os Cretinos. “Não sei o que pensar, sinceramente. Sempre me habituei a ser um Imbecil, a ser chamado de Imbecil, e a comportar-me como um Imbecil, quando, na verdade, sou um Cretino. É duro.” O Indesmentível apurou que os verdadeiros pais de Lourenço são Lola e Júlio Cretino, ambos falecidos tragicamente num acidente de yoga. Segundo apurámos, Lourenço terá sido, num acto de compaixão, pelo casal Imbecil. “Há muito que Cretinos e Imbecis estão desavindos, pode ser que esta revelação sirva para os aproximar” afirmou Rodolfo Canastrão, especialista do nosso jornal para assuntos idiotas. “Além de redundante, é um pouco estúpido alguém que se julgava Imbecil descobrir que afinal é Cretino”, declarou Canastrão.
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Imbecil descobre que na verdade foi um Cretino toda a vida
COMPLETA ESTUPIDEZ/ JC – Lourenço Imbecil acreditou toda a sua vida ser membro da proeminente família Imbecil, descobriu agora que é adoptado e filho de um clã rival, os Cretinos. “Não sei o que pensar, sinceramente. Sempre me habituei a ser um Imbecil, a ser chamado de Imbecil, e a comportar-me como um Imbecil, quando, na verdade, sou um Cretino. É duro.” O Indesmentível apurou que os verdadeiros pais de Lourenço são Lola e Júlio Cretino, ambos falecidos tragicamente num acidente de yoga. Segundo apurámos, Lourenço terá sido, num acto de compaixão, pelo casal Imbecil. “Há muito que Cretinos e Imbecis estão desavindos, pode ser que esta revelação sirva para os aproximar” afirmou Rodolfo Canastrão, especialista do nosso jornal para assuntos idiotas. “Além de redundante, é um pouco estúpido alguém que se julgava Imbecil descobrir que afinal é Cretino”, declarou Canastrão.
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No baú d'O Indesmentível #13
Diabo vende a alma a administradores da GALP, EDP e PT
LISBOA/JC- Ultrapassado pelos administradores de empresas como EDP, GALP e PT na ocupação de lucrar enquanto o resto sofre, o Diabo viu-se obrigado a vender-lhes a alma para não ficar sem emprego. São as consequências dos colossais lucros das grandes empresas do Estado e os prémios chorudos auferidos pelos seus gestores, revelados esta semana pela CMVM. Em troca da sua alma, o Belzebu vai ocupar o posto de secretário pessoal de Fernando Gomes na administração da GALP Energia. E, apesar de ser ter identificado imediatamente com a filosofia dos novos patrões, em declarações ao nosso jornal, o Diabo não escondeu alguma mágoa: “Já se sabe, quando as grandes multinacionais entram no jogo, quem se lixa é o comércio tradicional. E com o agravamento da crise em Portugal, o Inferno tornou-se algo redundante e ultrapassado”, concluiu enquanto acendia um charuto.
Publicada a 14 de Abril de 2009, aqui.
Publicada a 14 de Abril de 2009, aqui.
Notícia II desta semana para O Indesmentível
Carlos Queiroz chama Luís Filipe Vieira, Pinto da Costa, Al Capone e Judas Escariotes para testemunhas abonatórias
LIGA DE CAVALHEIROS DESILUSTRES/JC – O ainda seleccionador português escolheu como testemunhas de defesa no processo que lhe é movido pela FPF, figuras idóneas e imaculadas como os presidentes de Benfica e Porto, Judas Escariotes, Al Capone, além de OJ Simpson e Ming, o Impiedoso. Segundo apurou O Indesmentível, Queiroz estará ainda indeciso sobre se deverá ou não chamar antigos membros do Partido Nazi. “Carlos Queiroz atrai polémicas na mesma medida em que uma retrete atrai bulímicas, é impressionante”, afirmou ao nosso jornal um coto de árvore de um jardim do Lumiar, o mais próximo que conseguimos arranjar de um comentador de futebol.
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Notícia I desta semana para O Indesmentível
Morte em campeonato mundial de sauna traz à memória tragédias ocorridas no Mundialito da esfoliação e na Liga dos Campeões das massagens relaxantes
HEINOLA/JC – A morte de um dos finalistas do campeonato mundial de sauna, considerada a coisa mais viril que um conjunto de homens pode fazer despido e a suar, chocou a comunidade Spas e estâncias termais de todo o mundo. O Indesmentível sabe que neste locais as toalhas turcas estão já a meia haste, tendo-se procedido ao acender das velas aromáticas rituais, e pôs-se ainda tocar o CD com os greatest hits de canções de baleias. Esta tragédia evoca outras também ocorridas em finais de competições igualmente ridículas, como o Mundialito da esfoliação, os europeus da massagem capilar, ou ainda quando o campeão mundial de solário foi encontrado morto com uma overdose de óleo de jojoba e manteiga de karité.
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No baú d'O Indesmentível #12
Cientistas continuam sem perceber por que são os médicos incapazes de fazer letra bonita
ILEGIBILIDADE/ JC – “Quando era pequeno, era gozado por todos. Com a minha letra só podia ir para medicina. Não tive escolha”, declarou a’O Indesmentível um médico que tem uma caligrafia semelhante à de uma criança sem mãos. O nosso jornal sabe que este autismo caligráfico dos médicos é, por exemplo, a razão pela qual os oftalmologistas perguntam aos pacientes que letras vêem. É justamente porque os próprios clínicos não as conseguem identificar. Apesar de ter sido alvo de várias investigações, esta incapacidade dos médicos continua a escapar ao entendimento dos especialistas e restantes alfabetizados. O Indesmentível sabe que esta condição pode representar um risco para a saúde pública, já que os farmacêuticos não conseguem decifrar as receitas prescritas pelos médicos: “Não faço ideia o que lá vem escrito. É por palpite” declarou um farmacêutico, enquanto dava um creme hemorroidal a um senhor com dor de dentes.
Publicada a 29 de Dezembro de 2009, aqui.
Publicada a 29 de Dezembro de 2009, aqui.
No baú d'O Indesmentível #11
Mel Gibson de 1987 liga a Jorge Jesus a pedir o penteado de volta
SUÍÇA/JC – O actor australiano não gostou de ver o penteado que ostentava no primeiro "Arma Mortífera" na versão almiscarada usada por Jorge Jesus. Mel Gibson pediu ao treinador encarnado para, caso não queira cortar o cabelo, retirar ao menos aquela patine malhada. O Indesmentível sabe que o actor ligou de 1987 num daqueles telemóveis desproporcionados e em forma de L, interrompendo a caracolada de descompressão após o amigável com o Shaktar Donetsk. Quem não gostou do pedido do actor foi Fábio Coentrão, jogador que, tendo em vista um lugar no plantel, muito se tem esforçado por obter uma fusão entre o seu look à Flock of Seagulls e o elmo piloso do seu treinador. Lembre-se que esta não é a primeira vez que o Benfica tem problemas devido aos penteados demodés dos seus jogadores: num passado recente Eminem processou Yebda, tal como Bonnie Tyler fez com Aimar, e um manjerico com David Luiz.
SUÍÇA/JC – O actor australiano não gostou de ver o penteado que ostentava no primeiro "Arma Mortífera" na versão almiscarada usada por Jorge Jesus. Mel Gibson pediu ao treinador encarnado para, caso não queira cortar o cabelo, retirar ao menos aquela patine malhada. O Indesmentível sabe que o actor ligou de 1987 num daqueles telemóveis desproporcionados e em forma de L, interrompendo a caracolada de descompressão após o amigável com o Shaktar Donetsk. Quem não gostou do pedido do actor foi Fábio Coentrão, jogador que, tendo em vista um lugar no plantel, muito se tem esforçado por obter uma fusão entre o seu look à Flock of Seagulls e o elmo piloso do seu treinador. Lembre-se que esta não é a primeira vez que o Benfica tem problemas devido aos penteados demodés dos seus jogadores: num passado recente Eminem processou Yebda, tal como Bonnie Tyler fez com Aimar, e um manjerico com David Luiz.
Publicada a 15 de Julho de 2009, aqui.
Season finale do "Última Ceia", com um texto aqui do je...
A primeira série da "Última Ceia" terminou a semana passada, e logo com um texto meu :)
Tinha-nos sido pedido que escrevêssemos one-liners intemporais para os monólogos dos últimos dois programas. Estes iam ser gravados uma semana antes da sua exibição, logo seria difícil ter piadas sobre a actualidade.
Além de ter feito piadas subordinadas ao tema férias, praias, Verão, etc, resolvi, por iniciativa própria, escrever a partir da premissa "estou velho". As one-liners que fiz sobre o tema foram aos poucos ganhando a forma de um texto que propus para encerramento da série. O texto foi aceite, e para o ar. Ó p'ra mim aos pulinhos qual pré-adolescente a assistir a um concerto do Justin Bieber.
A descobrir aos 4: 24 minutos.
Enjoy :)
Enjoy :)
Notícia desta semana d'O Indesmentível
Rei dos Frangos, Dom Duarte Pio e restante realeza fictícia solidários com o Rei dos Gnomos
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CARQUEJA/JC – O Indesmentível sabe que a detenção de Ghob, o Rei dos Gnomos, gerou uma onda de solidariedade que se estendeu a nomes ilustres da realeza fictícia mundial como o Rei dos Frangos (que, ao que apurámos, não se chama Roberto nem equipa de vermelho), Hélder o rei do Kuduro, Dom Duarte, e o Guei dos Matgaquilhos: “O único queguiime que ele cometeu foi amag de mais. Isso e matague tguês pessoas.” afirmou aquele último a’O Indesmentível, mostrando ainda o seu desagrado por o Rei dos Gnomos se ter envolvido com a plebe. O Guei dos Matgaquilhos aproveitou ainda para refutar a possibilidade de os crimes se deverem à consanguinidade, tão comum entre a aristocracia: “Isso é um guegande dispagate” disse, enquanto procurava as chaves de casa na orelha do braço esquerdo.
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Notícia desta semana para O Indesmentível
Carlos Queiroz sofre de Síndrome de Tourette
HORTA/JC – O Indesmentível sabe que Carlos Queiroz, à semelhança da maioria dos treinadores de futebol e da própria pessoa responsável pela invenção da palavra síndrome, sofre de síndrome de Tourette e não consegue evitar as ordinarices que saiem da sua boca. Esta condição terá ainda sido responsável pela entrevista que o seleccionador deu ao SOL. O nosso jornal apurou, no entanto, que as substituições descabidas e o uso fatos de treino com elástico nos punhos e tornozelos, nada têm a ver com a doença.
As asneiras proferidas pelo seleccionador, que muitos pensaram ser insultos dirigidos a Luís Horta, eram palavras ditas de forma descontrolada, por espasmos, e dirigidas à atmosfera, exactamente como os remates de Cristiano Ronaldo com a Jabulani. O seleccionador arrisca, na pior das hipóteses, ser despedido sem direito a indemnização, e na melhor das hipóteses, ser obrigado a lavar a língua com sabão.
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HORTA/JC – O Indesmentível sabe que Carlos Queiroz, à semelhança da maioria dos treinadores de futebol e da própria pessoa responsável pela invenção da palavra síndrome, sofre de síndrome de Tourette e não consegue evitar as ordinarices que saiem da sua boca. Esta condição terá ainda sido responsável pela entrevista que o seleccionador deu ao SOL. O nosso jornal apurou, no entanto, que as substituições descabidas e o uso fatos de treino com elástico nos punhos e tornozelos, nada têm a ver com a doença.
As asneiras proferidas pelo seleccionador, que muitos pensaram ser insultos dirigidos a Luís Horta, eram palavras ditas de forma descontrolada, por espasmos, e dirigidas à atmosfera, exactamente como os remates de Cristiano Ronaldo com a Jabulani. O seleccionador arrisca, na pior das hipóteses, ser despedido sem direito a indemnização, e na melhor das hipóteses, ser obrigado a lavar a língua com sabão.
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Piada para monólogo da "Última Ceia" de 7 de Julho
O presidente do Sporting, José Eduardo Bettencourt, qualificou João Moutinho como maçã podre. João Moutinho tomou, por isso, a opção certa em assinar pelo F.C.Porto, pois se há dirigente em Portugal que percebe de fruta, é sem dúvida o presidente do F.C.Porto.
Piada para monólogo da "Última Ceia" de 7 de Julho
Há um polvo que adivinha os resultados do Mundial.
Pessoalmente, acho que é um nome muito feio para chamarem à Maya.
Pessoalmente, acho que é um nome muito feio para chamarem à Maya.
No baú d'O Indesmentível #10
O Indesmentível realiza sonho de homem que nunca viu o mar
PORTUGAL PROFUNDO/JC – Sílvio Pevide nunca viu o mar e tem um sonho: ver uma mulher nua. “Uma vez vi um primo meu nú, o Chichas, que é bastante avantajado de peitos, mas não é a mesma coisa” declarou ao nosso jornal.
O Indesmentível levou Sílvio ao Salão Erótico, e foi com lágrimas nos olhos que contemplou pela primeira vez seios que não os de seu primo, e pelos púbicos que não os que vêm nas sandes de atum do Café do Ramiro. “Estou muito feliz. Desde cachopo que tinha este sonho. Agora sim, já posso morrer em paz” disse, antes de se trancar nos lavabos durante 20 minutos. Esta foi apenas uma das muitas iniciativas que O Indesmentível vai realizar, cumprindo sonhos considerados impossíveis, tal como levar um deputado a ver o Parlamento, Rui Santos a ver-se ao espelho, e um jogador do Sporting a ver um relvado sem fungos.
Publicado a 10 de Novembro de 2009, aqui.
PORTUGAL PROFUNDO/JC – Sílvio Pevide nunca viu o mar e tem um sonho: ver uma mulher nua. “Uma vez vi um primo meu nú, o Chichas, que é bastante avantajado de peitos, mas não é a mesma coisa” declarou ao nosso jornal.
O Indesmentível levou Sílvio ao Salão Erótico, e foi com lágrimas nos olhos que contemplou pela primeira vez seios que não os de seu primo, e pelos púbicos que não os que vêm nas sandes de atum do Café do Ramiro. “Estou muito feliz. Desde cachopo que tinha este sonho. Agora sim, já posso morrer em paz” disse, antes de se trancar nos lavabos durante 20 minutos. Esta foi apenas uma das muitas iniciativas que O Indesmentível vai realizar, cumprindo sonhos considerados impossíveis, tal como levar um deputado a ver o Parlamento, Rui Santos a ver-se ao espelho, e um jogador do Sporting a ver um relvado sem fungos.
Publicado a 10 de Novembro de 2009, aqui.
No baú d'O Indesmentível #9
Última hora: Rui Costa anuncia que quem bater cláusula de rescisão de Di Maria recebe de oferta um trem de cozinha
IDEIACASA/JC – Segundo Rui Costa, o Benfica não está vendedor mas sim comprador, e que, a haver saídas, só pela cláusula de rescisão e, possivelmente, pela porta. Ainda assim, o antigo jogador esclarece: “O Benfica tem jogadores à medida de todas as carteiras, desde o Jorge Ribeiro, para o clube de bairro com churrasqueira à porta, até ao Nuno Gomes e Mantorras, para associações de reformados dos caminhos de ferro”. Apesar de não pretender vender nenhuma das suas jóias, o Benfica está aberto a propostas: “Quem comprar Di Maria, por 40 milhões, recebe um trem de cozinha e um porta-chaves. Temos ainda o pacote Di Maria mais David Luiz, que inclui isqueiro e apito do Benfica. E por fim, o pack Cardozo e Di Maria, por 60 milhões de euros, em que oferecemos um serviço de loiça, um jogo de lençóis e o Balboa”, garantiu o dirigente benfiquista, depois de anunciar que ia doar parte do óleo do seu cabelo para a conserva do atum em lata.
Publicado a 8 de Junho de 2010, aqui.
IDEIACASA/JC – Segundo Rui Costa, o Benfica não está vendedor mas sim comprador, e que, a haver saídas, só pela cláusula de rescisão e, possivelmente, pela porta. Ainda assim, o antigo jogador esclarece: “O Benfica tem jogadores à medida de todas as carteiras, desde o Jorge Ribeiro, para o clube de bairro com churrasqueira à porta, até ao Nuno Gomes e Mantorras, para associações de reformados dos caminhos de ferro”. Apesar de não pretender vender nenhuma das suas jóias, o Benfica está aberto a propostas: “Quem comprar Di Maria, por 40 milhões, recebe um trem de cozinha e um porta-chaves. Temos ainda o pacote Di Maria mais David Luiz, que inclui isqueiro e apito do Benfica. E por fim, o pack Cardozo e Di Maria, por 60 milhões de euros, em que oferecemos um serviço de loiça, um jogo de lençóis e o Balboa”, garantiu o dirigente benfiquista, depois de anunciar que ia doar parte do óleo do seu cabelo para a conserva do atum em lata.
Publicado a 8 de Junho de 2010, aqui.
No baú d'O Indesmentível #8
TVI vai criar série com cão polícia que é cego e tem um irmão gémeo malvado
FICÇÃO NACIONAL/JC – Depois de “Destino Imortal”, O Indesmentível sabe que a TVI quer combinar toda a originalidade das suas séries numa só novela. Ao que apurámos será uma história de amor proibido entre um pastor alemão vampiro, que estuda numa escola pública e uma menina que estuda num colégio de betos. O cão vampiro ajuda ainda inspectores da Polícia Judiciária a combater o crime, apesar de ser cego e muito pobre, enquanto que o seu irmão gémeo, que frequenta a escola de betos, é um cachorro malvado e rico. Ao que tudo indica, será ainda um romance de época, escrito por Miguel Sousa Tavares, e o tema de abertura será dividido em partes iguais pelo Paulo Gonzo, André Sardet e sons de unhas a arranhar um quadro de ardósia.
Publicado a 9 de Fevereiro de 2010, aqui.
FICÇÃO NACIONAL/JC – Depois de “Destino Imortal”, O Indesmentível sabe que a TVI quer combinar toda a originalidade das suas séries numa só novela. Ao que apurámos será uma história de amor proibido entre um pastor alemão vampiro, que estuda numa escola pública e uma menina que estuda num colégio de betos. O cão vampiro ajuda ainda inspectores da Polícia Judiciária a combater o crime, apesar de ser cego e muito pobre, enquanto que o seu irmão gémeo, que frequenta a escola de betos, é um cachorro malvado e rico. Ao que tudo indica, será ainda um romance de época, escrito por Miguel Sousa Tavares, e o tema de abertura será dividido em partes iguais pelo Paulo Gonzo, André Sardet e sons de unhas a arranhar um quadro de ardósia.
Publicado a 9 de Fevereiro de 2010, aqui.
Franck Ribéry
O futebolista francês Franck Ribéry arrisca-se a três anos de prisão após ter sido acusado de ter tido relações sexuais com uma menor.
É bom que o jogador tenha aproveitado essa noite de paixão, pois com um palminho de cara daqueles nem na prisão vai conseguir sexo.
No baú d'O Indesmentível #7
Homem refém dos anos oitenta libertado ao fim de 25 anos de cativeiro
EITIS/JC – Fernando Nando estava desde 1984 preso no tempo, período durante o qual sofreu todo tipo de abusos, nomeadamente capilares. Os vizinhos alertaram as autoridades por estranharem o facto de ouvirem a voz de Eládio Clímaco sempre que passavam pela porta de casa de Nando. Este foi encontrado usando uma banda elástica de tecido turco na testa e com a face coberta por um naco de cabelo frisado e oxigenado, que mais tarde se descobriu provir da sua nuca. O Indesmentível sabe que a inserção de Nando no século XXI será gradual, estando a ser acompanhado por um psicólogo com um blazer de chumaços largos e mangas pelo cotovelo. Apesar de estar a recuperar bem, Nando sofre de flash-backs baços, com grão e algum arrastamento, além de efeitos especiais pirosos. Por isso, os médicos aconselharam que certas informações lhe fossem ocultadas, tais como a extinção do formato Beta, o final de Roque Santeiro, a homossexualidade de George Michael, e que Portugal está exactamente na mesma.
Publicada a 2 de Setembro 2009, aqui.
EITIS/JC – Fernando Nando estava desde 1984 preso no tempo, período durante o qual sofreu todo tipo de abusos, nomeadamente capilares. Os vizinhos alertaram as autoridades por estranharem o facto de ouvirem a voz de Eládio Clímaco sempre que passavam pela porta de casa de Nando. Este foi encontrado usando uma banda elástica de tecido turco na testa e com a face coberta por um naco de cabelo frisado e oxigenado, que mais tarde se descobriu provir da sua nuca. O Indesmentível sabe que a inserção de Nando no século XXI será gradual, estando a ser acompanhado por um psicólogo com um blazer de chumaços largos e mangas pelo cotovelo. Apesar de estar a recuperar bem, Nando sofre de flash-backs baços, com grão e algum arrastamento, além de efeitos especiais pirosos. Por isso, os médicos aconselharam que certas informações lhe fossem ocultadas, tais como a extinção do formato Beta, o final de Roque Santeiro, a homossexualidade de George Michael, e que Portugal está exactamente na mesma.
Publicada a 2 de Setembro 2009, aqui.
Reforma
A Comissão Europeia pretende subir a idade de reforma para os 70 anos. Esta medida podia até criar polémica, mas felizmente grande parte dos europeus não tem emprego do qual se reformar.
No baú d'O Indesmentível #6
Cristiano Ronaldo inicia desmame da irmã
MADRID/JC – Kátia Aveiro queria usar a apresentação do irmão como jogador do Real Madrid para se lançar em novos mercados, como o espanhol, o mercado municipal do Machico, ou qualquer mercado que não seja “família e amigos”. A cantora ficou sentida por terem escolhido Xutos & Pontapés para a apresentação de Ronaldo, e não uma música de seu reportório. Ao que o nosso jornal apurou, este facto não foi acidental: Ronaldo pretende que este seja apenas o primeiro passo de um longo e doloroso processo de desmame da sua irmã, agarrada à teta da fama do futebolista. Saliente-se que a cantora é quem melhor tem rentabilizado a imagem de Ronaldo, tendo já vendido sete discos no Intermarché do Funchal. O Indesmentível sabe que Kátia Aveiro, magoada com o irmão, vai gravar uma nova versão do tema “Obrigada Mano”, uma afirmação de amor fraterno a roçar o incesto, agora com o título “Obrigadinha por nada, ó palhaço”.
Publicado a 8 de Julho de 2010, aqui.
MADRID/JC – Kátia Aveiro queria usar a apresentação do irmão como jogador do Real Madrid para se lançar em novos mercados, como o espanhol, o mercado municipal do Machico, ou qualquer mercado que não seja “família e amigos”. A cantora ficou sentida por terem escolhido Xutos & Pontapés para a apresentação de Ronaldo, e não uma música de seu reportório. Ao que o nosso jornal apurou, este facto não foi acidental: Ronaldo pretende que este seja apenas o primeiro passo de um longo e doloroso processo de desmame da sua irmã, agarrada à teta da fama do futebolista. Saliente-se que a cantora é quem melhor tem rentabilizado a imagem de Ronaldo, tendo já vendido sete discos no Intermarché do Funchal. O Indesmentível sabe que Kátia Aveiro, magoada com o irmão, vai gravar uma nova versão do tema “Obrigada Mano”, uma afirmação de amor fraterno a roçar o incesto, agora com o título “Obrigadinha por nada, ó palhaço”.
Publicado a 8 de Julho de 2010, aqui.
No baú d'O Indesmentível #5
Etnomusicólogos tentam salvar o laralai-lailai-lai português
AGORA TODOS/JC – É uma tradição musical genuinamente portuguesa que vai desaparecendo, assim como os microfones prateados com cabo, os coros que dançam parados e o Eládio Clímaco. Os etnomusicólogos defendem a elevação do laralai-lailai-lai português a património mundial da UNESCO, como forma de o preservar para as gerações futuras. “É com o larilai-lailai-lai que o ramo musical português se separa da família indo-europeia” conta a’O Indesmentível Hipólito Félix, etnomusicólogo discípulo de Michel Giacometti. “A sua origem remonta ao Barroco. Em recitais de cravo, quando havia partes da música muito vazias ou então se esqueciam da letra, as pessoas cantavam o larilai-lailai-lai” afirma Félix. Segundo o etnomusicólogo, o laralai-lailai-lai apresenta uma riqueza ornamental que não tem equivalente no estrangeiro, e em Portugal só encontra paralelos na ourivesaria de filigrana e na talha dourada. Um tipo de expressão musical que no seu auge chegou a substituir o verso, tornando-o obsoleto.
Publicada a 5 de Janeiro de 2010, aqui.
AGORA TODOS/JC – É uma tradição musical genuinamente portuguesa que vai desaparecendo, assim como os microfones prateados com cabo, os coros que dançam parados e o Eládio Clímaco. Os etnomusicólogos defendem a elevação do laralai-lailai-lai português a património mundial da UNESCO, como forma de o preservar para as gerações futuras. “É com o larilai-lailai-lai que o ramo musical português se separa da família indo-europeia” conta a’O Indesmentível Hipólito Félix, etnomusicólogo discípulo de Michel Giacometti. “A sua origem remonta ao Barroco. Em recitais de cravo, quando havia partes da música muito vazias ou então se esqueciam da letra, as pessoas cantavam o larilai-lailai-lai” afirma Félix. Segundo o etnomusicólogo, o laralai-lailai-lai apresenta uma riqueza ornamental que não tem equivalente no estrangeiro, e em Portugal só encontra paralelos na ourivesaria de filigrana e na talha dourada. Um tipo de expressão musical que no seu auge chegou a substituir o verso, tornando-o obsoleto.
Publicada a 5 de Janeiro de 2010, aqui.
No baú d'O Indesmentível #4
Pais muito desiludidos com nascimento de bebé feio
CARENQUE/JC – “O meu bebé é tão feio que devia ser usado em anúncios de controlo de natalidade” declarações de Urbano Silvestre, o pai envergonhado do pequenino Tiago, um mini-shrek em versão medonha. A mãe, Olga, consome-se com depressão pós-parto, por ter posto no mundo algo tão hediondo que vai meter medo até ao Papão. Segundo nos contou Urbano, o casal ainda pensou em ficar com a placenta em vez do bebé, mas já era tarde de mais. “Já procurámos, e não há instituição social que o aceite. Não os censuro, quem vai querer adoptar um trambolho destes?” O casal terá ainda contactado o Jardim Zoológico de Lisboa que, no entanto, se recusou em admitir a criança por esta, tecnicamente, ser considerada humana. “E ainda vai piorar, não dizem que quando são pequenos é que são giros?” desabafou Urbano. O Indesmentível apurou ainda que o próximo passo para o casal, já conformado com a situação, será transformar o berçário numa masmorra.
Publicado em 15 Setembro de 2009, aqui.
CARENQUE/JC – “O meu bebé é tão feio que devia ser usado em anúncios de controlo de natalidade” declarações de Urbano Silvestre, o pai envergonhado do pequenino Tiago, um mini-shrek em versão medonha. A mãe, Olga, consome-se com depressão pós-parto, por ter posto no mundo algo tão hediondo que vai meter medo até ao Papão. Segundo nos contou Urbano, o casal ainda pensou em ficar com a placenta em vez do bebé, mas já era tarde de mais. “Já procurámos, e não há instituição social que o aceite. Não os censuro, quem vai querer adoptar um trambolho destes?” O casal terá ainda contactado o Jardim Zoológico de Lisboa que, no entanto, se recusou em admitir a criança por esta, tecnicamente, ser considerada humana. “E ainda vai piorar, não dizem que quando são pequenos é que são giros?” desabafou Urbano. O Indesmentível apurou ainda que o próximo passo para o casal, já conformado com a situação, será transformar o berçário numa masmorra.Publicado em 15 Setembro de 2009, aqui.
No baú d'O Indesmentível #3
Ronaldo Júnior deixou de ser apenas a alcunha do pénis de Cristiano Ronaldo
PAI SOLTEIRO/JC – O Indesmentível sabe que o jogador pondera agora outras alcunhas para o seu pénis, como “sr. Contente”, “Trombinhas” ou ainda “um Simão mais 3 centímetros”. O nosso jornal sabe que o filho do jogador madeirense pesa três quilos e quatrocentas gramas, tem a altura de Messi e, segundo apurámos junto de familiares de Cristiano Ronaldo, “sai mais à tia Kátia, porque é gordo”. Ronaldo, pai babado, faz já planos para o rebento, apontando para 2011 o objectivo de se tornar o melhor bebé do mundo. A paternidade de Cristiano Ronaldo foi vista, no entanto, com alguma apreensão por aqueles que lhe são próximos, pois resta saber se o jogador português ainda tem tetas suficientes para sustentar mais um familiar.
Publicado a 6 de Julho, aqui.
PAI SOLTEIRO/JC – O Indesmentível sabe que o jogador pondera agora outras alcunhas para o seu pénis, como “sr. Contente”, “Trombinhas” ou ainda “um Simão mais 3 centímetros”. O nosso jornal sabe que o filho do jogador madeirense pesa três quilos e quatrocentas gramas, tem a altura de Messi e, segundo apurámos junto de familiares de Cristiano Ronaldo, “sai mais à tia Kátia, porque é gordo”. Ronaldo, pai babado, faz já planos para o rebento, apontando para 2011 o objectivo de se tornar o melhor bebé do mundo. A paternidade de Cristiano Ronaldo foi vista, no entanto, com alguma apreensão por aqueles que lhe são próximos, pois resta saber se o jogador português ainda tem tetas suficientes para sustentar mais um familiar.
Publicado a 6 de Julho, aqui.
Notícia II desta semana
ASAE encerra balizas do Estádio da Luz por Benfica não ter um guarda-redes em condições
McPOLLO/ JC – O Indesmentível sabe que, apesar de ter visto as balizas do seu estádio interditas, o Benfica ficou, no entanto, autorizado a vender os frangos de qualidade que guarda-redes espanhol Roberto proporciona. Apesar de os inspectores da ASAE terem visto os jogos de pré-época dos encarnados, nada os tinha preparado para o que foram encontrar: “A baliza do Benfica estava em condições deploráveis, com múltiplas infiltrações” confidenciou-nos um senhor de gorro de esqui, que ou era inspector da ASAE ou se preparava para assaltar um banco. O nosso jornal apurou ainda que os frangos de Roberto deixaram marcas em Fábio Faria, que é asmático e não se pode aproximar de penas, ficando o central obrigado a uma paragem de 3 semanas para recuperação. Recorde-se que Roberto era o terceiro guardião do Atlético de Madrid, de onde saiu por estar farto de ver Simão roubar-lhe constantemente as bolas aéreas.
20 Julho 2010, aqui.
20 Julho 2010, aqui.
Notícia I desta semana
Mulher descobre que "La Roja"não se refere à sua menstruação
ALTURA DO MÊS/ JC – Dulce Cristina não sabia o que pensar quando parecia que finalmente todos os anúncios a pensos higiénicos se tornavam realidade: o seu período celebrado com uma enorme festa na rua, com uma multidão de vermelho que festejava com vuvuzelas, confetis e serpentinas, enquanto soprava uma suave e refrescante brisa de Verão. “Realmente, achava estranho toda aquela gente na televisão a festejar o meu período, até o Cristiano Ronaldo veio aos jornais dar-me os parabéns. Havia um troféu e tudo! Dava vontade que o fluxo menstrual se mantivesse durante o resto do ano. Achei tudo muito bonito, mas penso que o meu período não justificava tanto”, afirmou a’O Indesmentível. Dulce Cristina confirmou, por fim, que vai ser estranho, e um pouco triste, quando no mês que vem, a sua menstruação não for alvo de qualquer festejo.
20 Julho 2010, aqui.
20 Julho 2010, aqui.
No baú d'O Indesmentível #2
Mamas querem fazer operação à Maya
LISBOA/JC – Novas mamas acham-se demasiado boas para a vidente. Depois da apresentadora Maya se ter submetido a uma cirurgia para aumentar o peito, são agora as suas novas mamas que querem retocar a apresentadora. Em declarações ao nosso jornal, as mamas de Maya, as Mamayas, explicaram-nos que sentem que o restante corpo da vidente não acompanha o seu nível, e apontam ter sido essa a razão de a apresentadora/vidente da SIC não ter sido a escolhida para a primeira capa da Playboy Portugal. O nosso jornal sabe que, antes de partirem para a cirurgia, os seios de Maya ponderam ainda algumas soluções alternativas: emigrar, continuar a crescer até esconder o corpo da vidente/apresentadora, ou arranjar uma máscara do Mickey para lhe cobrir a cara. Infelizmente não conseguimos obter reacções da apresentadora (ou vidente) devido aos constantes bandos de pássaros que pousavam no seu nariz.
Publicado a 8 de Abril de 2009, aqui.
No baú d'O Indesmentível #1
Stock de doenças com nomes ridículos quase a esgotar
CANCUN/JC – Mais grave do que nova ameaça de pandemia, para a Organização Mundial de Saúde a verdadeira importância da gripe suína que rebentou no México reside no facto de esta augurar o fim do stock de denominações cretinas para doenças. Para nos pôr a par da situação, como todo e qualquer meio de comunicação de Portugal ao Mali, inquirimos Francisco George (Mr. Miyagi para os amigos). “Nomes gloriosos como a peste negra, febre amarela, constipação lilás, bicos de papagaio, gripe das aves e doença das vacas loucas são lembranças de um passado áureo que chegou ao fim. A gripe suína revelou que a situação é mais grave do que se pensava”. O Director-Geral de Saúde mostrou-se ainda muito apreensivo por estar à beira de ficar desempregado no papel de Moita Flores das doenças. O Indesmentível apurou que, no quase vazio armazém de nomes de doenças da OMS, restam apenas maleitas com denominações medíocres e sem gracinha nenhuma, como o resfriado caprino, a depressão de porquinho da Índia e a caganeira do cavalo pateta.
Publicado a 29 de Abril de 2009, aqui. Piada não aconselhável a leprosos adolescentes
Haverá algo mais redundante que um leproso com herpes?
Um pouco sobre mim
Ele gostava que lhe chamem nomes na cama, por isso tinha sempre uma lista telefónica por perto.
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