Notícia desta semana para O Indesmentível

Carlos Queiroz sofre de Síndrome de Tourette

HORTA/JC – O Indesmentível sabe que Carlos Queiroz, à semelhança da maioria dos treinadores de futebol e da própria pessoa responsável pela invenção da palavra síndrome, sofre de síndrome de Tourette e não consegue evitar as ordinarices que saiem da sua boca. Esta condição terá ainda sido responsável pela entrevista que o seleccionador deu ao SOL. O nosso jornal apurou, no entanto, que as substituições descabidas e o uso fatos de treino com elástico nos punhos e tornozelos, nada têm a ver com a doença.
As asneiras proferidas pelo seleccionador, que muitos pensaram ser insultos dirigidos a Luís Horta, eram palavras ditas de forma descontrolada, por espasmos, e dirigidas à atmosfera, exactamente como os remates de Cristiano Ronaldo com a Jabulani. O seleccionador arrisca, na pior das hipóteses, ser despedido sem direito a indemnização, e na melhor das hipóteses, ser obrigado a lavar a língua com sabão.

Publicado aqui.

Piada para monólogo da "Última Ceia" de 7 de Julho

O presidente do Sporting, José Eduardo Bettencourt, qualificou João Moutinho como maçã podre. João Moutinho tomou, por isso, a opção certa em assinar pelo F.C.Porto, pois se há dirigente em Portugal que percebe de fruta, é sem dúvida o presidente do F.C.Porto.

Piada para monólogo da "Última Ceia" de 7 de Julho

Há um polvo que adivinha os resultados do Mundial.
Pessoalmente, acho que é um nome muito feio para chamarem à Maya.

No baú d'O Indesmentível #10

O Indesmentível realiza sonho de homem que nunca viu o mar

PORTUGAL PROFUNDO/JC – Sílvio Pevide nunca viu o mar e tem um sonho: ver uma mulher nua. “Uma vez vi um primo meu nú, o Chichas, que é bastante avantajado de peitos, mas não é a mesma coisa” declarou ao nosso jornal.
O Indesmentível levou Sílvio ao Salão Erótico, e foi com lágrimas nos olhos que contemplou pela primeira vez seios que não os de seu primo, e pelos púbicos que não os que vêm nas sandes de atum do Café do Ramiro. “Estou muito feliz. Desde cachopo que tinha este sonho. Agora sim, já posso morrer em paz” disse, antes de se trancar nos lavabos durante 20 minutos. Esta foi apenas uma das muitas iniciativas que O Indesmentível vai realizar, cumprindo sonhos considerados impossíveis, tal como levar um deputado a ver o Parlamento, Rui Santos a ver-se ao espelho, e um jogador do Sporting a ver um relvado sem fungos.

Publicado a 10 de Novembro de 2009, aqui.

No baú d'O Indesmentível #9

Última hora: Rui Costa anuncia que quem bater cláusula de rescisão de Di Maria recebe de oferta um trem de cozinha

IDEIACASA/JC – Segundo Rui Costa, o Benfica não está vendedor mas sim comprador, e que, a haver saídas, só pela cláusula de rescisão e, possivelmente, pela porta. Ainda assim, o antigo jogador esclarece: “O Benfica tem jogadores à medida de todas as carteiras, desde o Jorge Ribeiro, para o clube de bairro com churrasqueira à porta, até ao Nuno Gomes e Mantorras, para associações de reformados dos caminhos de ferro”. Apesar de não pretender vender nenhuma das suas jóias, o Benfica está aberto a propostas: “Quem comprar Di Maria, por 40 milhões, recebe um trem de cozinha e um porta-chaves. Temos ainda o pacote Di Maria mais David Luiz, que inclui isqueiro e apito do Benfica. E por fim, o pack Cardozo e Di Maria, por 60 milhões de euros, em que oferecemos um serviço de loiça, um jogo de lençóis e o Balboa”, garantiu o dirigente benfiquista, depois de anunciar que ia doar parte do óleo do seu cabelo para a conserva do atum em lata.

Publicado a 8 de Junho de 2010, aqui.

No baú d'O Indesmentível #8

TVI vai criar série com cão polícia que é cego e tem um irmão gémeo malvado

FICÇÃO NACIONAL/JC – Depois de “Destino Imortal”, O Indesmentível sabe que a TVI quer combinar toda a originalidade das suas séries numa só novela. Ao que apurámos será uma história de amor proibido entre um pastor alemão vampiro, que estuda numa escola pública e uma menina que estuda num colégio de betos. O cão vampiro ajuda ainda inspectores da Polícia Judiciária a combater o crime, apesar de ser cego e muito pobre, enquanto que o seu irmão gémeo, que frequenta a escola de betos, é um cachorro malvado e rico. Ao que tudo indica, será ainda um romance de época, escrito por Miguel Sousa Tavares, e o tema de abertura será dividido em partes iguais pelo Paulo Gonzo, André Sardet e sons de unhas a arranhar um quadro de ardósia.

Publicado a 9 de Fevereiro de 2010, aqui.

Franck Ribéry

O futebolista francês Franck Ribéry arrisca-se a três anos de prisão após ter sido acusado de ter tido relações sexuais com uma menor.
É bom que o jogador tenha aproveitado essa noite de paixão, pois com um palminho de cara daqueles nem na prisão vai conseguir sexo.

No baú d'O Indesmentível #7

Homem refém dos anos oitenta libertado ao fim de 25 anos de cativeiro

EITIS/JC – Fernando Nando estava desde 1984 preso no tempo, período durante o qual sofreu todo tipo de abusos, nomeadamente capilares. Os vizinhos alertaram as autoridades por estranharem o facto de ouvirem a voz de Eládio Clímaco sempre que passavam pela porta de casa de Nando. Este foi encontrado usando uma banda elástica de tecido turco na testa e com a face coberta por um naco de cabelo frisado e oxigenado, que mais tarde se descobriu provir da sua nuca. O Indesmentível sabe que a inserção de Nando no século XXI será gradual, estando a ser acompanhado por um psicólogo com um blazer de chumaços largos e mangas pelo cotovelo. Apesar de estar a recuperar bem, Nando sofre de flash-backs baços, com grão e algum arrastamento, além de efeitos especiais pirosos. Por isso, os médicos aconselharam que certas informações lhe fossem ocultadas, tais como a extinção do formato Beta, o final de Roque Santeiro, a homossexualidade de George Michael, e que Portugal está exactamente na mesma.

Publicada a 2 de Setembro 2009, aqui.

Adágio popular

Se tens telhados de vidro, é porque puseste as telhas nas janelas.

Reforma

A Comissão Europeia pretende subir a idade de reforma para os 70 anos. Esta medida podia até criar polémica, mas felizmente grande parte dos europeus não tem emprego do qual se reformar.

No baú d'O Indesmentível #6

Cristiano Ronaldo inicia desmame da irmã

MADRID/JC – Kátia Aveiro queria usar a apresentação do irmão como jogador do Real Madrid para se lançar em novos mercados, como o espanhol, o mercado municipal do Machico, ou qualquer mercado que não seja “família e amigos”. A cantora ficou sentida por terem escolhido Xutos & Pontapés para a apresentação de Ronaldo, e não uma música de seu reportório. Ao que o nosso jornal apurou, este facto não foi acidental: Ronaldo pretende que este seja apenas o primeiro passo de um longo e doloroso processo de desmame da sua irmã, agarrada à teta da fama do futebolista. Saliente-se que a cantora é quem melhor tem rentabilizado a imagem de Ronaldo, tendo já vendido sete discos no Intermarché do Funchal. O Indesmentível sabe que Kátia Aveiro, magoada com o irmão, vai gravar uma nova versão do tema “Obrigada Mano”, uma afirmação de amor fraterno a roçar o incesto, agora com o título “Obrigadinha por nada, ó palhaço”.


Publicado a 8 de Julho de 2010, aqui.

No baú d'O Indesmentível #5

Etnomusicólogos tentam salvar o laralai-lailai-lai português

AGORA TODOS/JC – É uma tradição musical genuinamente portuguesa que vai desaparecendo, assim como os microfones prateados com cabo, os coros que dançam parados e o Eládio Clímaco. Os etnomusicólogos defendem a elevação do laralai-lailai-lai português a património mundial da UNESCO, como forma de o preservar para as gerações futuras. “É com o larilai-lailai-lai que o ramo musical português se separa da família indo-europeia” conta a’O Indesmentível Hipólito Félix, etnomusicólogo discípulo de Michel Giacometti. “A sua origem remonta ao Barroco. Em recitais de cravo, quando havia partes da música muito vazias ou então se esqueciam da letra, as pessoas cantavam o larilai-lailai-lai” afirma Félix. Segundo o etnomusicólogo, o laralai-lailai-lai apresenta uma riqueza ornamental que não tem equivalente no estrangeiro, e em Portugal só encontra paralelos na ourivesaria de filigrana e na talha dourada. Um tipo de expressão musical que no seu auge chegou a substituir o verso, tornando-o obsoleto.

Publicada a 5 de Janeiro de 2010, aqui.

No baú d'O Indesmentível #4

Pais muito desiludidos com nascimento de bebé feio

CARENQUE/JC – “O meu bebé é tão feio que devia ser usado em anúncios de controlo de natalidade” declarações de Urbano Silvestre, o pai envergonhado do pequenino Tiago, um mini-shrek em versão medonha. A mãe, Olga, consome-se com depressão pós-parto, por ter posto no mundo algo tão hediondo que vai meter medo até ao Papão. Segundo nos contou Urbano, o casal ainda pensou em ficar com a placenta em vez do bebé, mas já era tarde de mais. “Já procurámos, e não há instituição social que o aceite. Não os censuro, quem vai querer adoptar um trambolho destes?” O casal terá ainda contactado o Jardim Zoológico de Lisboa que, no entanto, se recusou em admitir a criança por esta, tecnicamente, ser considerada humana. “E ainda vai piorar, não dizem que quando são pequenos é que são giros?” desabafou Urbano. O Indesmentível apurou ainda que o próximo passo para o casal, já conformado com a situação, será transformar o berçário numa masmorra.

Publicado em 15 Setembro de 2009, aqui.

No baú d'O Indesmentível #3

Ronaldo Júnior deixou de ser apenas a alcunha do pénis de Cristiano Ronaldo

PAI SOLTEIRO/JC – O Indesmentível sabe que o jogador pondera agora outras alcunhas para o seu pénis, como “sr. Contente”, “Trombinhas” ou ainda “um Simão mais 3 centímetros”. O nosso jornal sabe que o filho do jogador madeirense pesa três quilos e quatrocentas gramas, tem a altura de Messi e, segundo apurámos junto de familiares de Cristiano Ronaldo, “sai mais à tia Kátia, porque é gordo”. Ronaldo, pai babado, faz já planos para o rebento, apontando para 2011 o objectivo de se tornar o melhor bebé do mundo. A paternidade de Cristiano Ronaldo foi vista, no entanto, com alguma apreensão por aqueles que lhe são próximos, pois resta saber se o jogador português ainda tem tetas suficientes para sustentar mais um familiar.

Publicado a 6 de Julho, aqui.

Notícia II desta semana

ASAE encerra balizas do Estádio da Luz por Benfica não ter um guarda-redes em condições

McPOLLO/ JC – O Indesmentível sabe que, apesar de ter visto as balizas do seu estádio interditas, o Benfica ficou, no entanto, autorizado a vender os frangos de qualidade que guarda-redes espanhol Roberto proporciona. Apesar de os inspectores da ASAE terem visto os jogos de pré-época dos encarnados, nada os tinha preparado para o que foram encontrar: “A baliza do Benfica estava em condições deploráveis, com múltiplas infiltrações” confidenciou-nos um senhor de gorro de esqui, que ou era inspector da ASAE ou se preparava para assaltar um banco. O nosso jornal apurou ainda que os frangos de Roberto deixaram marcas em Fábio Faria, que é asmático e não se pode aproximar de penas, ficando o central obrigado a uma paragem de 3 semanas para recuperação. Recorde-se que Roberto era o terceiro guardião do Atlético de Madrid, de onde saiu por estar farto de ver Simão roubar-lhe constantemente as bolas aéreas.

20 Julho 2010, aqui.

Notícia I desta semana

Mulher descobre que "La Roja"não se refere à sua menstruação

ALTURA DO MÊS/ JC – Dulce Cristina não sabia o que pensar quando parecia que finalmente todos os anúncios a pensos higiénicos se tornavam realidade: o seu período celebrado com uma enorme festa na rua, com uma multidão de vermelho que festejava com vuvuzelas, confetis e serpentinas, enquanto soprava uma suave e refrescante brisa de Verão. “Realmente, achava estranho toda aquela gente na televisão a festejar o meu período, até o Cristiano Ronaldo veio aos jornais dar-me os parabéns. Havia um troféu e tudo! Dava vontade que o fluxo menstrual se mantivesse durante o resto do ano. Achei tudo muito bonito, mas penso que o meu período não justificava tanto”, afirmou a’O Indesmentível. Dulce Cristina confirmou, por fim, que vai ser estranho, e um pouco triste, quando no mês que vem, a sua menstruação não for alvo de qualquer festejo.

20 Julho 2010, aqui.

No baú d'O Indesmentível #2

Mamas querem fazer operação à Maya

LISBOA/JC – Novas mamas acham-se demasiado boas para a vidente. Depois da apresentadora Maya se ter submetido a uma cirurgia para aumentar o peito, são agora as suas novas mamas que querem retocar a apresentadora. Em declarações ao nosso jornal, as mamas de Maya, as Mamayas, explicaram-nos que sentem que o restante corpo da vidente não acompanha o seu nível, e apontam ter sido essa a razão de a apresentadora/vidente da SIC não ter sido a escolhida para a primeira capa da Playboy Portugal. O nosso jornal sabe que, antes de partirem para a cirurgia, os seios de Maya ponderam ainda algumas soluções alternativas: emigrar, continuar a crescer até esconder o corpo da vidente/apresentadora, ou arranjar uma máscara do Mickey para lhe cobrir a cara. Infelizmente não conseguimos obter reacções da apresentadora (ou vidente) devido aos constantes bandos de pássaros que pousavam no seu nariz.

Publicado a 8 de Abril de 2009, aqui.

VN:F [1.9.3_1094]

No baú d'O Indesmentível #1

Stock de doenças com nomes ridículos quase a esgotar

CANCUN/JC – Mais grave do que nova ameaça de pandemia, para a Organização Mundial de Saúde a verdadeira importância da gripe suína que rebentou no México reside no facto de esta augurar o fim do stock de denominações cretinas para doenças. Para nos pôr a par da situação, como todo e qualquer meio de comunicação de Portugal ao Mali, inquirimos Francisco George (Mr. Miyagi para os amigos). “Nomes gloriosos como a peste negra, febre amarela, constipação lilás, bicos de papagaio, gripe das aves e doença das vacas loucas são lembranças de um passado áureo que chegou ao fim. A gripe suína revelou que a situação é mais grave do que se pensava”. O Director-Geral de Saúde mostrou-se ainda muito apreensivo por estar à beira de ficar desempregado no papel de Moita Flores das doenças. O Indesmentível apurou que, no quase vazio armazém de nomes de doenças da OMS, restam apenas maleitas com denominações medíocres e sem gracinha nenhuma, como o resfriado caprino, a depressão de porquinho da Índia e a caganeira do cavalo pateta.

Publicado a 29 de Abril de 2009, aqui.

Que pontaria

Porque é que os meteoritos caem sempre em cima de crateras?

Um pouco sobre mim II

Eu tinha humildade, mas depois comprei um desumildificador.

Piada não aconselhável a leprosos adolescentes

Haverá algo mais redundante que um leproso com herpes?

Um pouco sobre mim

Ele gostava que lhe chamem nomes na cama, por isso tinha sempre uma lista telefónica por perto.

Apresentação

Sou uma pessoa que dispensa apresentações.