As mulheres britânicas andam a tomar comprimidos com hormonas que são utilizadas para engordar frangos, com o intuito de conseguirem ter um rabo maior. Felizmente em Portugal para se deixar crescer o rabo não são necessárias hormonas, basta ser-se funcionário público.
Notícia desta semana para O Indesmentível
Muitos anos depois de ter pendurado as chuteiras, Mantorras pendura finalmente o joelho direito
IN MEMORIAM/ JC - Vários anos depois de terminado a sua carreira de futebolista, Mantorras anunciou, através de Luís Filipe Vieira, o fim da carreira como fezada cambaleante do Terceiro Anel. As oportunidades do avançado no plantel do Benfica há muito vinham escasseando, sobretudo depois de Nuno Gomes se ter assumido como primeira opção de Jorge Jesus para a posição de mascote que entra nos minutos finais dos jogos em que está tudo decidido. Segundo apurou O Indesmentível, Luís Filipe Vieira, em forma de homenagem ao angolano, vai mandar retirar uma das cadeiras da bancada VIP do Estádio da Luz, de onde Mantorras habitualmente via os jogos dos colegas.
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IN MEMORIAM/ JC - Vários anos depois de terminado a sua carreira de futebolista, Mantorras anunciou, através de Luís Filipe Vieira, o fim da carreira como fezada cambaleante do Terceiro Anel. As oportunidades do avançado no plantel do Benfica há muito vinham escasseando, sobretudo depois de Nuno Gomes se ter assumido como primeira opção de Jorge Jesus para a posição de mascote que entra nos minutos finais dos jogos em que está tudo decidido. Segundo apurou O Indesmentível, Luís Filipe Vieira, em forma de homenagem ao angolano, vai mandar retirar uma das cadeiras da bancada VIP do Estádio da Luz, de onde Mantorras habitualmente via os jogos dos colegas.
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Notícia extra para O Indesmentível (part deux)
Guerra de palavras entre Jorge Jesus e André Villas-Boas esconde um amor proibido
MISTERSEXUAIS/ JC – Segundo apurámos, os treinadores de Benfica e Porto só pensam um no outro e que apesar de um ser graúdo e o outro ainda miúdo, a diferença de idades não é entrave à paixão entre os dois técnicos. O Indesmentível sabe, no entanto, que a distância que os separa tem sido, até à data, o mais sério obstáculo na relação de Jesus e Villas-Boas: “Eu bem gostava que andássemos mais coladinhos, mas o André prefere que estejamos a 8 pontos”, afirmou Jorge Jesus. Em jeito de resposta, o treinador dos dragões confessou desejar que o campeonato tivesse mais uma volta só para que pudesse ver técnico do Benfica mais vezes.
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MISTERSEXUAIS/ JC – Segundo apurámos, os treinadores de Benfica e Porto só pensam um no outro e que apesar de um ser graúdo e o outro ainda miúdo, a diferença de idades não é entrave à paixão entre os dois técnicos. O Indesmentível sabe, no entanto, que a distância que os separa tem sido, até à data, o mais sério obstáculo na relação de Jesus e Villas-Boas: “Eu bem gostava que andássemos mais coladinhos, mas o André prefere que estejamos a 8 pontos”, afirmou Jorge Jesus. Em jeito de resposta, o treinador dos dragões confessou desejar que o campeonato tivesse mais uma volta só para que pudesse ver técnico do Benfica mais vezes.Publicada aqui.
Notícia extra para O Indesmentível
Produtores de “O Preço Certo em Euros” preocupados com surto de velhinhos encontrados mortos nas próprias casas
MONTRA FINAL/ JC – O nosso jornal sabe que não foram apenas os vizinhos dar conta às autoridades para ausência prolongada dos idosos. Segundo apurámos, também os produtores de “O Preço Certo em Euros” repararam que as audiências tinham baixado ligeiramente, alertando as autoridades no sentido de que algo muito estranho se estaria a passar com os velhinhos de Portugal. Além da produção do programa, O Indesmentível sabe que este surto deixou ainda Fernando Mendes e José Sócrates muito preocupados: o apresentador receia que sem idosos para ir ao programa não haja ninguém que lhe leve petiscos regionais, enquanto que o Primeiro-Ministro teme que, sem velhinhos, tenha de começar a pedir sacrifícios aos ricos e privilegiados.
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MONTRA FINAL/ JC – O nosso jornal sabe que não foram apenas os vizinhos dar conta às autoridades para ausência prolongada dos idosos. Segundo apurámos, também os produtores de “O Preço Certo em Euros” repararam que as audiências tinham baixado ligeiramente, alertando as autoridades no sentido de que algo muito estranho se estaria a passar com os velhinhos de Portugal. Além da produção do programa, O Indesmentível sabe que este surto deixou ainda Fernando Mendes e José Sócrates muito preocupados: o apresentador receia que sem idosos para ir ao programa não haja ninguém que lhe leve petiscos regionais, enquanto que o Primeiro-Ministro teme que, sem velhinhos, tenha de começar a pedir sacrifícios aos ricos e privilegiados.
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José Sócrates e os idosos
Diz que o Primeiro-Ministro anda muito preocupado com o recente surto de idosos mortos em suas casa, é que sem velhinhos, talvez tenha de começar a pedir sacrifícios aos privilegiados.
Piada para monólogo "Última Ceia" 5 Fevereiro
Uma das pessoas afectadas por este escândalo [de Sílvio Berlusconi com prostitutas menores] é a higienista oral e conselheira de Berlusconi, que se chama, imagine-se, Nicole Minetti. Isto é puramente verdade. Esta conselheira do Primeiro-Ministro italiano foi ligada ao escândalo depois de ter sido apanhada em escutas. Assim sendo, Minetti fez jus ao seu nome e foi apanhada precisamente por dar à língua.
Notícia extra desta semana para O Indesmentível
Mulher com unhas de 50 centímetros não compreende como Madaíl e Mubarak conseguem continuar agarrados ao poder
LAPAS/ JC – Jazz Sinkfield ganhou notoriedade esta semana ao exibir na televisão norte-americana as suas unhas com mais de 50 centímetros. Esta americana, que graças às suas unhas é capaz de trepar paredes de granito com uma inclinação de 0 graus e desde 1993 não precisa de usar talheres, não consegue perceber como líderes como Hosni Mubarak e Gilberto Madaíl se mantêm agarrados ao poder, ainda por mais tendo unhas tão pequenas: “Deve ser um sistema qualquer de ventosas ou um químico com propriedades semelhantes à Super Cola 3”, concluiu. Sinkfield confidenciou-nos ainda que gasta 200 euros cada vez que vai ao cabeleireiro tratar das unhas, um pouco à semelhança de Madaíl com o seu cabelo, que cada vez que sai do cabeleireiro vem mais ruivo que André Villas-Boas a comer cenouras em Marte.
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LAPAS/ JC – Jazz Sinkfield ganhou notoriedade esta semana ao exibir na televisão norte-americana as suas unhas com mais de 50 centímetros. Esta americana, que graças às suas unhas é capaz de trepar paredes de granito com uma inclinação de 0 graus e desde 1993 não precisa de usar talheres, não consegue perceber como líderes como Hosni Mubarak e Gilberto Madaíl se mantêm agarrados ao poder, ainda por mais tendo unhas tão pequenas: “Deve ser um sistema qualquer de ventosas ou um químico com propriedades semelhantes à Super Cola 3”, concluiu. Sinkfield confidenciou-nos ainda que gasta 200 euros cada vez que vai ao cabeleireiro tratar das unhas, um pouco à semelhança de Madaíl com o seu cabelo, que cada vez que sai do cabeleireiro vem mais ruivo que André Villas-Boas a comer cenouras em Marte.Publicada aqui.
Notícia II desta semana para O Indesmentível
Sócrates pede aos Deolinda que traduzam “Parva que sou” para inglês técnico para ele poder entender do que trata a canção
QUEM É PARVO, PÁ?/JC – Segundo José Sócrates, a canção “Parva que sou” é algo soturna e bem que podia beneficiar se usasse palavras como “porreiro, optimismo e confiança, que apesar de não significarem nada, ajudam sempre a elevar o moral da malta”, afirmou. “Tenho pena que governos anteriores não tenham promovido o Inglês nas escolas como nós promovemos, assim os Deolinda não tinham de cantar em português, coitadinhos. E além disso, até podiam usar o Magalhães para inserir umas samples e mixar umas batidas para tornar a música mais animada”, disse. O Primeiro-Ministro considerou ainda que o nome da vocalista Ana Bacalhau é “pouco europeu”, sugerindo que o mudasse para “Anne Codfish”, isto enquanto uma inaugurava uma fábrica que faz miniaturinhas de bandeiras de Portugal para inaugurações.
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QUEM É PARVO, PÁ?/JC – Segundo José Sócrates, a canção “Parva que sou” é algo soturna e bem que podia beneficiar se usasse palavras como “porreiro, optimismo e confiança, que apesar de não significarem nada, ajudam sempre a elevar o moral da malta”, afirmou. “Tenho pena que governos anteriores não tenham promovido o Inglês nas escolas como nós promovemos, assim os Deolinda não tinham de cantar em português, coitadinhos. E além disso, até podiam usar o Magalhães para inserir umas samples e mixar umas batidas para tornar a música mais animada”, disse. O Primeiro-Ministro considerou ainda que o nome da vocalista Ana Bacalhau é “pouco europeu”, sugerindo que o mudasse para “Anne Codfish”, isto enquanto uma inaugurava uma fábrica que faz miniaturinhas de bandeiras de Portugal para inaugurações.
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Notícia I desta semana para O Indesmentível
Sporting vai adoptar “São lágrimas” de Zé Cabra como hino oficial do clube
A METER ÁGUA/ JC – O Indesmentível sabe a apetência demonstrada pela equipa do Sporting para meter água, e o facto de só dar aos seus adeptos motivos para chorar fez com que os responsáveis leoninos resolvessem adoptar o tema do cantautor caprino. Segundo apurámos, esta decisão saiu reforçada depois do verdadeiro dilúvio lacrimal ocorrido na despedida de Liedson na partida contra a Naval, tendo as lágrimas derramadas entupido o sistema de drenagem do relvado de Alvalade. Entretanto, o treinador Paulo Sérgio veio afirmar publicamente que gosta de apanhar, pelo que não se prevê que a conjuntura da equipa de futebol vá mudar.
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A METER ÁGUA/ JC – O Indesmentível sabe a apetência demonstrada pela equipa do Sporting para meter água, e o facto de só dar aos seus adeptos motivos para chorar fez com que os responsáveis leoninos resolvessem adoptar o tema do cantautor caprino. Segundo apurámos, esta decisão saiu reforçada depois do verdadeiro dilúvio lacrimal ocorrido na despedida de Liedson na partida contra a Naval, tendo as lágrimas derramadas entupido o sistema de drenagem do relvado de Alvalade. Entretanto, o treinador Paulo Sérgio veio afirmar publicamente que gosta de apanhar, pelo que não se prevê que a conjuntura da equipa de futebol vá mudar.Publicada aqui.
Notícia extra para O Indesmentível
Luisão vai ao aeroporto despedir-se de Liedson
DOCE DESPEDIDA/ JC – Uma das maiores vítimas do avançado do Sporting, Luisão, defesa do Benfica, confessou a’O Indesmentível que irá ao aeroporto despedir-se do “Levezinho”, de partida para o Corinthians onde fará dupla com Ronaldo, o “Pesadinho”. Luisão, que foi mais vezes comido por Liedson que uma pratada de feijão com arroz, recorda já com saudade os duelos com o ponta-de-lança leonino. Segundo o capitão dos encarnados, defrontar Liedson era especial, pois era “quase como um derby entre Portugal e Brasil, mas em que ambos falavam a mesma língua”, afirmou. O nosso jornal apurou que, com a partida de Liedson, Luisão já pode dormir mais descansado porque a única pessoa a quem Hélder Postiga consegue tirar o sono é ao seu treinador, Paulo Sérgio.
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DOCE DESPEDIDA/ JC – Uma das maiores vítimas do avançado do Sporting, Luisão, defesa do Benfica, confessou a’O Indesmentível que irá ao aeroporto despedir-se do “Levezinho”, de partida para o Corinthians onde fará dupla com Ronaldo, o “Pesadinho”. Luisão, que foi mais vezes comido por Liedson que uma pratada de feijão com arroz, recorda já com saudade os duelos com o ponta-de-lança leonino. Segundo o capitão dos encarnados, defrontar Liedson era especial, pois era “quase como um derby entre Portugal e Brasil, mas em que ambos falavam a mesma língua”, afirmou. O nosso jornal apurou que, com a partida de Liedson, Luisão já pode dormir mais descansado porque a única pessoa a quem Hélder Postiga consegue tirar o sono é ao seu treinador, Paulo Sérgio.Publicada aqui.
Notícia II desta semana para O Indesmentível
Uma notícia que chega com uma semana de atraso. Falhou o timing.
Acontece-me muito, lembrar-me de uma óptima piada depois de passado o momento certo para a usar. Suspeito, no entanto, que esta notícia ganhará actualidade da próxima vez que tivermos eleições...
Eleitor português entrou para a lista das espécies em vias de extinção
ABSTENÇÃO/ JC – Segundo apurou O Indesmentível, esta medida foi tomada depois de nas eleições da semana passada se ter registado a maior taxa de abstenção de sempre, tendo Cavaco Silva sido eleito Presidente da República por um número tão escasso de portugueses, que os eleva à categoria de minoria étnica. O nosso jornal sabe que o perigo de extinção é tal, que o eleitor lusitano poderá dentro em breve tempo tornar-se uma criatura mítica à semelhança de Bigfoot, o Monstro de Loch Ness ou o pinheiro de Paulo Sérgio, treinador do Sporting. Apurámos ainda que as causas deste gradual desaparecimento estão relacionadas com a indiscriminada caça ao voto, bem como a ocupação do habitat natural do eleitoral lusitano por outras espécies autóctones como o pseudo-votante de sofá, o opinador de café e o portador de cartão de cidadão.
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Acontece-me muito, lembrar-me de uma óptima piada depois de passado o momento certo para a usar. Suspeito, no entanto, que esta notícia ganhará actualidade da próxima vez que tivermos eleições...
Eleitor português entrou para a lista das espécies em vias de extinção
ABSTENÇÃO/ JC – Segundo apurou O Indesmentível, esta medida foi tomada depois de nas eleições da semana passada se ter registado a maior taxa de abstenção de sempre, tendo Cavaco Silva sido eleito Presidente da República por um número tão escasso de portugueses, que os eleva à categoria de minoria étnica. O nosso jornal sabe que o perigo de extinção é tal, que o eleitor lusitano poderá dentro em breve tempo tornar-se uma criatura mítica à semelhança de Bigfoot, o Monstro de Loch Ness ou o pinheiro de Paulo Sérgio, treinador do Sporting. Apurámos ainda que as causas deste gradual desaparecimento estão relacionadas com a indiscriminada caça ao voto, bem como a ocupação do habitat natural do eleitoral lusitano por outras espécies autóctones como o pseudo-votante de sofá, o opinador de café e o portador de cartão de cidadão.
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Notícia I desta semana para O Indesmentível
Marcello Caetano processa Ricardo Pais de “Portugal tem Talento” por este lhe ter plagiado a cara
LUCALAIQUES/ JC – A estreia de “Portugal tem Talento”, além de confirmar a apetência inata dos portugueses para a auto-humilhação, serviu ainda para revelar notáveis semelhanças físicas entre o encenador Ricardo Pais e o antigo Presidente do Conselho, Marcello Caetano. O Indesmentível sabe que as parecenças entre os dois não se ficam por aqui, já que Caetano também gostava impedir a passagem de certas coisas à fase seguinte, mas ao contrário do jurado, tinha quem fizesse isso por ele e em azul. Segundo apurámos, o facto de Marcello Caetano já ter morrido pode dificultar um pouco as suas pretensões de instaurar ao encenador um processo por plágio da cara. O nosso jornal sabe ainda que este talento de Ricardo Pais pode garantir-lhe emprego nas agências de sósias, onde os imitadores de Marcello Caetano têm um bocadinho menos de saída que os de Erich Honecker.
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LUCALAIQUES/ JC – A estreia de “Portugal tem Talento”, além de confirmar a apetência inata dos portugueses para a auto-humilhação, serviu ainda para revelar notáveis semelhanças físicas entre o encenador Ricardo Pais e o antigo Presidente do Conselho, Marcello Caetano. O Indesmentível sabe que as parecenças entre os dois não se ficam por aqui, já que Caetano também gostava impedir a passagem de certas coisas à fase seguinte, mas ao contrário do jurado, tinha quem fizesse isso por ele e em azul. Segundo apurámos, o facto de Marcello Caetano já ter morrido pode dificultar um pouco as suas pretensões de instaurar ao encenador um processo por plágio da cara. O nosso jornal sabe ainda que este talento de Ricardo Pais pode garantir-lhe emprego nas agências de sósias, onde os imitadores de Marcello Caetano têm um bocadinho menos de saída que os de Erich Honecker.Publicada aqui.
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