Notícia para O Indesmentível

Passos Coelho chama Vítor Gaspar de “número dois” e provoca risota desenfreada nas escolas primárias 

EUFEMISMOS PARA COCÓ/ JC – As declarações do Primeiro-Ministro desencadearam valente galhofa nos recreios um pouco por todo o país, com excepção do Interior, onde já não há escolas. As crianças foram bastante susceptíveis à comparação de Vítor Gaspar com o chamado “número dois”, também apelidado de “mousse de chocolate embrulhada em fralda”. Ao que O Indesmentível apurou, a escala infantil para coisas nojentas contempla ainda lugares para Paulo Portas, Álvaro dos Santos Pereira e Miguel Relvas, relegados para os números que equivalem respectivamente aos macacos do nariz, ramelas dos olhos e às bufas com estilhaços.

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Notícia para O Indesmentível

Comerciantes de pastilhas elásticas queixam-se que andam a perder clientela para as farmácias

PASTILA ELHÁSTICA/ JC – Uma farmácia de Guimarães denunciou a excessiva descida de preço de alguns medicamentos, que estão mais baratos que pastilhas elásticas. Por outro lado, os comerciantes de pastilhas elásticas queixam-se da perda de clientela para as farmácias: “Já não consigo vender uma caixa de Smarties, um Push-pop ou uma bolinha de neve sequer, pois a pequenada sabe que o Paracetamol é mais barato”, afirmou um comerciante resignado. Ao que o nosso jornal apurou, isto deve-se em parte a uma subida histórica da cotação da pastilha elástica nos mercados internacionais, estando neste momento a ser negociada bem acima do Halls Mentolitos. O Indesmentível sabe que os efeitos destas descidas já se fazem sentir nas escolas de todo o país, onde as crianças passaram a colar aspirinas debaixo do assento das cadeiras porque fica mais barato que colar uma pastilha.

Notícia para O Indesmentível

PSP solicitou ao Canal 18 um DVD com imagens não editadas

GANGBANG STYLE/ JC - O nosso jornal sabe que a PSP, depois de ter solicitado à RTP, SIC e TVI imagens dos confrontos de dia 14, dirigiu pedido semelhante ao Canal 18. Os "elementos estranhos" à Direcção de Informação do canal solicitaram especificamente uma película dos mesmos produtores de “A Rata Bogalheira”, com o título “A Bela Adormecida e as doze badaladas”. Ao que O Indesmentível apurou, tal como a carga policial sobre os manifestantes, esta narrativa também envolve cenas de clara desproporção de forças entre uma data pessoas com bastões e a protagonista. O Ministro da Administração Interna, Miguel Macedo, já solicitou um inquérito ao sucedido, afirmando que nunca viu tal película, apesar do que o histórico da internet indicia.

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Adolescentes que aderiram à cirurgia estética vaginal queixam-se que as suas vaginas ficaram a parecer a Duquesa de Alba

VAGINA/ JC - Uma das jovens britânicas que alterou a vagina confirmou ao nosso jornal que a semelhança com a Duquesa de Alba é assombrosa, até porque a sua cabeleira púbica repete o vulto encarapinhado da aristocrata espanhola. A adolescente garante ainda que o seu monte de Vénus é igualzinho à zona onde Lili Caneças outrora teve o nariz, o que tem feito com que a sua vagina seja muito solicitada para festas e outros eventos sociais. Apesar dos aspectos positivos, o trauma tem sido difícil de ultrapassar, visto que cada ida à depilação suscita comparações de mau gosto com Betty Graffstein a tirar buço.

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A visita de Merkel a Portugal

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"O SENHOR" no Expresso, 10 Nov 2012

"Sobe e Desce", in Atual (suplemento do EXPRESSO), nº 2089, 10 Novembro 2012, p. 5

2º Prémio do Amadora Cartoon 2012

E finalmente, o 2º Prémio do Concurso de Cartoon do FIBDA 2012:

 2º Prémio do Amadora Cartoon 2012, inserido no FIBDA 2012

(Todos os direitos desta imagem pertencem ao Centro Nacional de Banda Desenhada e Imagem - CNBDI)

3º Prémio do Amadora Cartoon 2012

O tema era livre, enquanto o do Festival de Banda Desenhada está subordinado à "Autobiografia".
Concorri com dois trabalhos, de técnicas diferentes. Segue abaixo o 3º Prémio do Concurso de Cartoon.

 3º Prémio do Amadora Cartoon 2012, inserido no FIBDA 2012

(Todos os direitos destas imagens pertencem ao Centro Nacional de Banda Desenhada e Imagem - CNBDI)

Notícia desta semana para O INDESMENTÍVEL

Vítor Gaspar prepara medley dos seus melhores anúncios de austeridade para sarau do Governo em honra de Merkel 

MERKLEY/ JC – O sarau que Passos Coelho está a preparar na sua residência particular em Massamá tem gerado grande expectativa entre o governo, principalmente em Assunção Esteves que até copiou o penteado de Merkel, versão “esteve a chover água oxigenada e eu tapei-me com um penico na cabeça”. O nosso jornal sabe que Vítor Gaspar preparou um medley das suas medidas de austeridade, carinhosamente apelidado de “merkley”, com o qual irá sensibilizar a audiência para o problema da apneia da fala. O Indesmentível apurou ainda que a actuação do Ministro das Finanças, ou “o Eric Clapton da estática” como é apelidado pelos outros ministros, será seguida pela de Pedro Mota Soares, na sempre excitante jaula da morte, e Assunção Cristas, com uma não tão excitante dança do ventre. Recorde-se que será a primeira visita de Angela Merkel a Portugal, sendo a chanceler alemã uma grande fã dos pacotes do Governo, assim como apoiante das medidas de austeridade.

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Comité Olímpico do PSD propõe nova modalidade “100 metros Relvas”, que é a mesma coisa que os 100 metros barreiras mas sem as barreiras 

CHARIOTS OF RELVAS/ JC – O Indesmentível apurou que os “100 metros Relvas” são na verdade 56,8 metros medidos a olho e feitos de mota. A proposta do Comité Olímpico do PSD refere ainda que, além das barreiras, os adversários terão de contar com semáforos, lombas e um desvio pela IC19 em hora de ponta por motivo de obras na pista. O facto de o Ministro Adjunto não ter carta de mota não é problema, pois obtém equivalência em virtude de conhecer a Rosa Mota, ouvir o Cândido Mota e o seu animal preferido ser a marmota. A duas semanas dos Jogos de Londres, Miguel Relvas, que está para o mérito académico como a lipoaspiração está para a perda de peso, torna-se assim o mais forte candidato português a uma medalha de ouro desde aquela vez em que os Buraka Som Sistema propuseram o Kuduro como arte marcial Olímpica. 

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Aborto: Proposta do PSD para assinatura da grávida na ecografia do feto recolhe aprovação em sessão de autógrafos de mães de membros do Governo 

ENTRETANTO, NO PSD…/ JC – O Indesmentível apurou que nem todas as progenitoras dos ministros se ocupam da profissão que os portugueses lhes atribuem quando mencionam os filhos, até porque muitos homens perdem o interesse após uma mulher ter dado à luz um ministro. Apesar do consenso das mães dos governantes relativamente à proposta do PSD, os especialistas clínicos estão relutantes quanto ao seu objectivo dissuasor da Interrupção Voluntária da Gravidez: “A ecografia pode ajudar a revelar todo o tipo de malformações no feto, infelizmente continua a ser muito difícil detectar se o filho vai ser ministro.”, afirmam.

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Abstenções sucessivas de António José Seguro vão ser distinguidas com a maior distinção militar da Suíça

X NO TOTOBOLA/ JC – O Secretário Geral do PS vai ser distinguindo com a mais alta dignidade militar da Suíça, o talher de plástico de Santa Fleuma, santa padroeira da música de elevador, das refeições mornas e da cerveja mole. Seguro, cuja cor preferida é o semáforo intermitente, declarou ao nosso jornal que esta condecoração não o irá desviar dos problemas do país, numa semana que o líder do PS quer dedicar à questão da corrente de ar. No entanto, O Indesmentível sabe que, após a condecoração, António José Seguro foi para casa festejar, comendo o seu prato preferido composto por bolachas de água e sal, aproveitando ainda para acrescentar algumas linhas ao livro que está a escrever sobre a ameijoa, um animal cujo maior mérito, afirma, é não ser nem carne nem peixe.

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Notícia desta semana para O Indesmentível

Graves interferências políticas na escolha do seu novo bicho de estimação fragilizam Álvaro dos Santos Pereira

BICHARADA/ JC - O Indesmentível apurou que, à semelhança do sucedido com a Junta Metropolitana do Porto, Rui Rio terá indicado ao Ministro da Economia um cágado, que tomaria o nome de Napoleão, Hércules ou Rio Rio. Luís Filipe Menezes, em incompatibilidade com o cágado, forçou a escolha de um ouriço, tendo sugerido os nomes Traste, Pulha e Rui Rio. Para apaziguar os ânimos, o Ministro comprou então um macaco. No entanto ninguém gostou do macaco, à excepção de António José Seguro, que se absteve e cujo animal preferido é o unicórnio. Quando o Ministro quis devolver o ouriço, o cágado, o macaco, e o bode, que entretanto tinha sido imposto por Miguel Relvas, descobriu que tinham fugido todos com um canário que tinha ficado amigo do ouriço. Álvaro dos Santos Pereira, que já se preparava para construir uma arca, resignou-se por fim à companhia de um atum enlatado, além de uma lombriga e uma carraça que o bode lhe passou.

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FPF contesta árbitro turco e sugere Olegário Benquerença para meia-final com a Espanha

TROCA O TURCO/ JC – A nomeação do turco Cuneyt Çakir para a meia-final entre Portugal e Espanha tem gerado algum mau-estar entre os dirigentes portugueses, pouco acostumados com a falta de transparência em questões de arbitragem. O Indesmentível apurou que, além de manter ligações próximas aos responsáveis espanhóis da UEFA, este árbitro está ainda muito bem colocado no top dos familiares preferidos do seu pai. Tais dados levaram a Federação Portuguesa de Futebol a sugerir o árbitro de Leiria, um dos mais proeminentes imitadores de Quim Barreiros desde que Saul Ricardo atingiu a puberdade e perdeu o bigode, sustentando ainda que Olegário Benquerença é nome é tão esquisito que bem podia ser turco.

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Atirei o pau ao gato...

Super Dragões exigem a Ministério da Educação que mude "atirei o pau ao gato", para "atirei o petardo ao gato".

Notícia II desta semana para O Indesmentível

Governo canadiano elogia a capacidade de Pedro Passos Coelho em mandar os portugueses embora

DEPORTING CLUBE DE PORTUGAL/ JC – O nosso jornal sabe que Pedro Passos Coelho, que em nome da austeridade é capaz de tirar doces a uma criança, para além de certos orgãos vitais, é bastante admirado pelas autoridades canadianas, havendo mesmo planos para contratar o português. A razão do interesse surge pelo facto de o Governo canadiano só ter conseguido expulsar 400 portugueses em 2011, ao passo que o Primeiro-Ministro português conseguiu que mais de 100 mil os portugueses emigrassem durante o ano passado. Segundo apurou O Indesmentível, Passos Coelho parece receptivo a esta mudança visto gostar muito de focas e beijinhos à esquimó, apreciando ainda a própria fonética da palavra "Canadá", dado que também gosta de dar, sobretudo nos portugueses, não necessariamente com uma cana mas com aumentos de carga fiscal.

Notícia I desta semana para O Indesmentível

Contradições no seu discurso de Ano Novo fazem suspeitar que Presidente tem duas personalidades: Dr. Cavaco e Mr. Silva

TWO FACES/ JC - Cavaco Silva veio alertar no seu discurso de Ano Novo para o combate à desigualdade, isto dias depois de ter promulgado um Orçamento de Estado ainda menos meiguinho para os portugueses que o estripador de Lisboa junto de prostitutas. Segundo os eminentes Dr. Oetker e Dr. Bayard, as contradições entre o que o Presidente diz e faz podem revelar um distúrbio de dupla personalidade: de um lado existe Dr. Cavaco, um académico frio e calculista, viciado em Bolo-rei; e do outro Mr. Silva, um velhinho com lapsos de memória e de bexiga. No entanto, e segundo apurou O Indesmentível, ao contrário do que acontece com o estranho caso de Dr. Jeckyll e Mr. Hyde, não existe no Presidente uma personalidade boa que redima a má, sendo ambas desagradáveis.


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