Notícia desta semana para O Indesmentível

Sondagem O Indesmentível revela que os portugueses querem o skater Hélio “Imaginário” para Presidente

SAI DA FRENTE/ JC – Uma sondagem realizada numa parceria entre O Indesmentível e o folheto das promoções do Intermarché revelam que o skater do Imaginário, Caldas da Rainha, é o preferido pelos portugueses para liderar o país, ficando inclusive à frente de Paulo Futre. O nosso jornal apurou junto de um proeminente opinion-maker de um café da Venda Nova que o skater Hélio reúne as condições para liderar Portugal, não só porque medo é uma cena que não lhe assiste, como ainda tem bigode, um sinal de autoridade muito apreciado no nosso país. Lembre-se que Hélio “Imaginário” se tornou um fenómeno do mundial Youtube depois de ter descido a Estrada Atlântica, na Foz do Arelho, a uma velocidade ainda maior à da queda de Portugal no ranking das agências financeiras, sendo que, ao contrário de Portugal, o skater soube estatelar-se com estilo.


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Notícia desta semana para O Indesmentível

Dueto entre Michael Bolton e Rita Guerra foi previsto por Nostradamus como prenúncio do Armagedão eminente

FIM DO MUNDO/ JC - O nosso jornal apurou que o astrólogo francês do séc. XVI, que previu desgraças como a II Guerra Mundial, o 11 de Setembro ou ainda José Sócrates, profetizou também que a parceria entre Rita Guerra, Michael Bolton e Kenny G seria o prenúncio do fim dos tempos. O Indesmentível sabe que a partir daí as coisas só irão piorar pois as previsões de Nostradamus, corroboradas pelo calendário Maia e pela revista Boa Estrela, apontam de seguida para uma colaboração entre Richard Clayderman e Cliff Richards, o que já terá provocado o suicídio em massa de toda a população do Luxemburgo. Mas nem tudo são más notícias, pois apesar do fim do Mundo, Nostradamus faz um horóscopo bastante favorável para os de signo Gémeos, que irão receber um elogio de um colega de trabalho, especialmente se a sua profissão for carrasco, falcoeiro ou leproso.


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Notícia II desta semana para O Indesmentível

Pediatra da televisão alerta que uso de meninas-bomba em atentados suicida pode prejudicar o desenvolvimento das crianças

KABUUUUL/ JC – O Indesmentível apurou que no Afeganistão as crianças já não cantam que atiram o pau ao gato, mas antes preferem rebentá-lo à bomba, o que naturalmente levanta questões de natureza pediátrica. “O terrorista encarregado pela criança deve perceber se o cinto de explosivos que as meninas-bomba usam é adequado ao corpo e se não representa muito peso para a criança, pois pode eventualmente criar problemas nas costas”, afirmou ao nosso jornal um conhecido pediatra da televisão que preferimos não identificar por se tratar do Eduardo Sá. O reputado pediatra destaca ainda o papel decisivo dos pais, tanto na importância de uma alimentação equilibrada para o desenvolvimento de uma criança-bomba saudável, bem como na preocupação de ir encontro aos interesses das crianças através da utilização de cintos de explosivos da Hannah Montana.


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Notícia I desta semana para O Indesmentível

“Vou-te baixar o rating” já é o insulto mais ofensivo em Portugal

INFÂMIAS/ JC – Poucos dias depois da descida do “rating” de Portugal pela agência financeira Moody’s, O Indesmentível apurou que “vou-te baixar o rating” já é a injúria mais grave em território nacional, ao ponto de ser considerada desonrosa até nos piores bares de alterne do Intendente. Lembre-se que para atingir o posto de ofensa mais gravosa do país, este insulto teve de superar todo um reportório já consolidado de ofensas racistas, homofóbicas, de criativas analogias zoológicas, de orientações espaciais para um orifício anatómico da progenitora ou ainda fortes insinuações que a mesma acumula o posto de progenitora com o de turista de travesseiros remunerada.


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Notícia de 5 de Julho para O Indesmentível

Novo equipamento dourado do Benfica foi tecido a partir de fios de cabelo de Fábio Coentrão

AMOR À CAMISOLA/ JC – Segundo apurámos, e tal como acontece com o cabelo do lateral-esquerdo, com o passar do tempo estes novos equipamentos do Benfica vão perdendo o dourado característico, sendo necessária uma manutenção regular com água oxigenada. O Indesmentível sabe ainda que em vez de serem lavados com detergente para a roupa, as novas camisolas serão lavadas com champô anti-caspa e amaciador, de forma a não ficarem oleosos, tendo o Benfica inclusive despedido o técnico de equipamentos para contratar o cabeleireiro Eduardo Beauté.


Publicada a 5 de Julho de 2011 aqui.