Notícia para O Indesmentível

Passos Coelho chama Vítor Gaspar de “número dois” e provoca risota desenfreada nas escolas primárias 

EUFEMISMOS PARA COCÓ/ JC – As declarações do Primeiro-Ministro desencadearam valente galhofa nos recreios um pouco por todo o país, com excepção do Interior, onde já não há escolas. As crianças foram bastante susceptíveis à comparação de Vítor Gaspar com o chamado “número dois”, também apelidado de “mousse de chocolate embrulhada em fralda”. Ao que O Indesmentível apurou, a escala infantil para coisas nojentas contempla ainda lugares para Paulo Portas, Álvaro dos Santos Pereira e Miguel Relvas, relegados para os números que equivalem respectivamente aos macacos do nariz, ramelas dos olhos e às bufas com estilhaços.

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Notícia para O Indesmentível

Comerciantes de pastilhas elásticas queixam-se que andam a perder clientela para as farmácias

PASTILA ELHÁSTICA/ JC – Uma farmácia de Guimarães denunciou a excessiva descida de preço de alguns medicamentos, que estão mais baratos que pastilhas elásticas. Por outro lado, os comerciantes de pastilhas elásticas queixam-se da perda de clientela para as farmácias: “Já não consigo vender uma caixa de Smarties, um Push-pop ou uma bolinha de neve sequer, pois a pequenada sabe que o Paracetamol é mais barato”, afirmou um comerciante resignado. Ao que o nosso jornal apurou, isto deve-se em parte a uma subida histórica da cotação da pastilha elástica nos mercados internacionais, estando neste momento a ser negociada bem acima do Halls Mentolitos. O Indesmentível sabe que os efeitos destas descidas já se fazem sentir nas escolas de todo o país, onde as crianças passaram a colar aspirinas debaixo do assento das cadeiras porque fica mais barato que colar uma pastilha.

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PSP solicitou ao Canal 18 um DVD com imagens não editadas

GANGBANG STYLE/ JC - O nosso jornal sabe que a PSP, depois de ter solicitado à RTP, SIC e TVI imagens dos confrontos de dia 14, dirigiu pedido semelhante ao Canal 18. Os "elementos estranhos" à Direcção de Informação do canal solicitaram especificamente uma película dos mesmos produtores de “A Rata Bogalheira”, com o título “A Bela Adormecida e as doze badaladas”. Ao que O Indesmentível apurou, tal como a carga policial sobre os manifestantes, esta narrativa também envolve cenas de clara desproporção de forças entre uma data pessoas com bastões e a protagonista. O Ministro da Administração Interna, Miguel Macedo, já solicitou um inquérito ao sucedido, afirmando que nunca viu tal película, apesar do que o histórico da internet indicia.

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Adolescentes que aderiram à cirurgia estética vaginal queixam-se que as suas vaginas ficaram a parecer a Duquesa de Alba

VAGINA/ JC - Uma das jovens britânicas que alterou a vagina confirmou ao nosso jornal que a semelhança com a Duquesa de Alba é assombrosa, até porque a sua cabeleira púbica repete o vulto encarapinhado da aristocrata espanhola. A adolescente garante ainda que o seu monte de Vénus é igualzinho à zona onde Lili Caneças outrora teve o nariz, o que tem feito com que a sua vagina seja muito solicitada para festas e outros eventos sociais. Apesar dos aspectos positivos, o trauma tem sido difícil de ultrapassar, visto que cada ida à depilação suscita comparações de mau gosto com Betty Graffstein a tirar buço.

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Comité Olímpico do PSD propõe nova modalidade “100 metros Relvas”, que é a mesma coisa que os 100 metros barreiras mas sem as barreiras 

CHARIOTS OF RELVAS/ JC – O Indesmentível apurou que os “100 metros Relvas” são na verdade 56,8 metros medidos a olho e feitos de mota. A proposta do Comité Olímpico do PSD refere ainda que, além das barreiras, os adversários terão de contar com semáforos, lombas e um desvio pela IC19 em hora de ponta por motivo de obras na pista. O facto de o Ministro Adjunto não ter carta de mota não é problema, pois obtém equivalência em virtude de conhecer a Rosa Mota, ouvir o Cândido Mota e o seu animal preferido ser a marmota. A duas semanas dos Jogos de Londres, Miguel Relvas, que está para o mérito académico como a lipoaspiração está para a perda de peso, torna-se assim o mais forte candidato português a uma medalha de ouro desde aquela vez em que os Buraka Som Sistema propuseram o Kuduro como arte marcial Olímpica. 

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Aborto: Proposta do PSD para assinatura da grávida na ecografia do feto recolhe aprovação em sessão de autógrafos de mães de membros do Governo 

ENTRETANTO, NO PSD…/ JC – O Indesmentível apurou que nem todas as progenitoras dos ministros se ocupam da profissão que os portugueses lhes atribuem quando mencionam os filhos, até porque muitos homens perdem o interesse após uma mulher ter dado à luz um ministro. Apesar do consenso das mães dos governantes relativamente à proposta do PSD, os especialistas clínicos estão relutantes quanto ao seu objectivo dissuasor da Interrupção Voluntária da Gravidez: “A ecografia pode ajudar a revelar todo o tipo de malformações no feto, infelizmente continua a ser muito difícil detectar se o filho vai ser ministro.”, afirmam.

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Abstenções sucessivas de António José Seguro vão ser distinguidas com a maior distinção militar da Suíça

X NO TOTOBOLA/ JC – O Secretário Geral do PS vai ser distinguindo com a mais alta dignidade militar da Suíça, o talher de plástico de Santa Fleuma, santa padroeira da música de elevador, das refeições mornas e da cerveja mole. Seguro, cuja cor preferida é o semáforo intermitente, declarou ao nosso jornal que esta condecoração não o irá desviar dos problemas do país, numa semana que o líder do PS quer dedicar à questão da corrente de ar. No entanto, O Indesmentível sabe que, após a condecoração, António José Seguro foi para casa festejar, comendo o seu prato preferido composto por bolachas de água e sal, aproveitando ainda para acrescentar algumas linhas ao livro que está a escrever sobre a ameijoa, um animal cujo maior mérito, afirma, é não ser nem carne nem peixe.

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Notícia desta semana para O Indesmentível

Graves interferências políticas na escolha do seu novo bicho de estimação fragilizam Álvaro dos Santos Pereira

BICHARADA/ JC - O Indesmentível apurou que, à semelhança do sucedido com a Junta Metropolitana do Porto, Rui Rio terá indicado ao Ministro da Economia um cágado, que tomaria o nome de Napoleão, Hércules ou Rio Rio. Luís Filipe Menezes, em incompatibilidade com o cágado, forçou a escolha de um ouriço, tendo sugerido os nomes Traste, Pulha e Rui Rio. Para apaziguar os ânimos, o Ministro comprou então um macaco. No entanto ninguém gostou do macaco, à excepção de António José Seguro, que se absteve e cujo animal preferido é o unicórnio. Quando o Ministro quis devolver o ouriço, o cágado, o macaco, e o bode, que entretanto tinha sido imposto por Miguel Relvas, descobriu que tinham fugido todos com um canário que tinha ficado amigo do ouriço. Álvaro dos Santos Pereira, que já se preparava para construir uma arca, resignou-se por fim à companhia de um atum enlatado, além de uma lombriga e uma carraça que o bode lhe passou.

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Notícia para o Indesmentível

FPF contesta árbitro turco e sugere Olegário Benquerença para meia-final com a Espanha

TROCA O TURCO/ JC – A nomeação do turco Cuneyt Çakir para a meia-final entre Portugal e Espanha tem gerado algum mau-estar entre os dirigentes portugueses, pouco acostumados com a falta de transparência em questões de arbitragem. O Indesmentível apurou que, além de manter ligações próximas aos responsáveis espanhóis da UEFA, este árbitro está ainda muito bem colocado no top dos familiares preferidos do seu pai. Tais dados levaram a Federação Portuguesa de Futebol a sugerir o árbitro de Leiria, um dos mais proeminentes imitadores de Quim Barreiros desde que Saul Ricardo atingiu a puberdade e perdeu o bigode, sustentando ainda que Olegário Benquerença é nome é tão esquisito que bem podia ser turco.

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Notícia II desta semana para O Indesmentível

Governo canadiano elogia a capacidade de Pedro Passos Coelho em mandar os portugueses embora

DEPORTING CLUBE DE PORTUGAL/ JC – O nosso jornal sabe que Pedro Passos Coelho, que em nome da austeridade é capaz de tirar doces a uma criança, para além de certos orgãos vitais, é bastante admirado pelas autoridades canadianas, havendo mesmo planos para contratar o português. A razão do interesse surge pelo facto de o Governo canadiano só ter conseguido expulsar 400 portugueses em 2011, ao passo que o Primeiro-Ministro português conseguiu que mais de 100 mil os portugueses emigrassem durante o ano passado. Segundo apurou O Indesmentível, Passos Coelho parece receptivo a esta mudança visto gostar muito de focas e beijinhos à esquimó, apreciando ainda a própria fonética da palavra "Canadá", dado que também gosta de dar, sobretudo nos portugueses, não necessariamente com uma cana mas com aumentos de carga fiscal.

Notícia I desta semana para O Indesmentível

Contradições no seu discurso de Ano Novo fazem suspeitar que Presidente tem duas personalidades: Dr. Cavaco e Mr. Silva

TWO FACES/ JC - Cavaco Silva veio alertar no seu discurso de Ano Novo para o combate à desigualdade, isto dias depois de ter promulgado um Orçamento de Estado ainda menos meiguinho para os portugueses que o estripador de Lisboa junto de prostitutas. Segundo os eminentes Dr. Oetker e Dr. Bayard, as contradições entre o que o Presidente diz e faz podem revelar um distúrbio de dupla personalidade: de um lado existe Dr. Cavaco, um académico frio e calculista, viciado em Bolo-rei; e do outro Mr. Silva, um velhinho com lapsos de memória e de bexiga. No entanto, e segundo apurou O Indesmentível, ao contrário do que acontece com o estranho caso de Dr. Jeckyll e Mr. Hyde, não existe no Presidente uma personalidade boa que redima a má, sendo ambas desagradáveis.


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Notícia desta semana para O Indesmentível

Greve dos transportes traz prejuízo a gangues e carteiristas da linha de Sintra

NO GAMANÇO/JC – “Esta greve representa para o sector da gatunagem dos transportes públicos um prejuízo considerável, com perdas na ordem dos 87 euros e 63 cêntimos”, afirmou o porta-voz dos gangs e carteiristas da linha de Sintra. Segundo o malandro, com essa quantia comprava uns ténis Nike, um boné Fubu e um almoço de Happy Meal com a dama. No entanto, sem dinheiro para satisfazer as suas necessidades mais urgentes, nomeadamente o boné Fubu, o gatuno terá agora de os roubar, o que irá representar horas extraordinárias. O Indesmentível apurou ainda que, privados da actividade do gamanço nos transportes, muitos gatunos não tiveram alternativa senão ir às aulas: “Ando a ver se acabo o 6º ano”, disse o porta-voz enquanto coçava a barba.


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Duarte Lima na Prisão

Duarte Lima fez anos esta semana. Segundo se apurou, os seus companheiros de cela deram-lhe muitas coisas para assoprar e nem todas eram velas.

Notícia desta semana para O Indesmentível

Estação Baixa-Chiado vai ser “PT Bluestation” e estátua de Fernando Pessoa pode vir a chamar-se “Cool Moustache Nando”

MÁRIO AUGUSTO'S TRADUZATION/ JC – Apesar de a decisão de rebaptizar a estação Baixa-Chiado como "PT Bluestation" ter gerado alguma polémica, O Indesmentível sabe que a nova toponímia anglófona poderá alastrar-se a outras zonas da cidade de Lisboa, como o Cais do Sodré (“You fall from the Sodré”), São Bento (“They are wind in Porto”) e ainda Largo do Rato (“The mouse is very wide”). Em troca da cedência do naming da estação Baixa-Chiado, os utentes do metro de Lisboa irão ter direito a internet gratuita, oferta que se irá juntar às já existentes, como o sistema chuveiros gratuitos que pode também ser um dispositivo de rega de plantas, dependendo da utilização que se dá às diversas infiltrações na estação.

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Notícia desta semana para O Indesmentível

Benfica não inscreveu Capdevila na Liga dos Campeões porque o quer inscrever num lar de idosos

ANOS DOURADOS/ JC - O Indesmentível sabe que o Benfica pretende que o lateral espanhol de 33 anos, o elemento mais velho do plantel dos encarnados, passe os anos de carreira que lhe restam de forma tranquila, longe de emoções fortes que lhe podiam ser prejudiciais. O nosso jornal apurou ainda que, assim que Joan Capdevila der entrada no lar de idosos, será inscrito na Liga de Campeões de malha, actividade bem mais adequada à sua idade. Segundo responsáveis do clube da Luz, Capdevila, que gosta de dar milho à águia porque esta lhe lembra os pombos do jardim, poderá deste modo passar os últimos anos de carreira ocupado com alguns dos passatempos predilectos da população idosa como a nostalgia, a doença e a solidão.


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"Crise-Rei"

Publicado a 17 Maio 2009, aqui.

No baú d'O Indesmentível #19

Actriz porno quer ser julgada pela qualidade da sua representação e não pelos seus atributos físicos

SEIOS CHEIOS/JC – Protagonista de filmes como”Hanna Montada”, “Alice no País das Maminhas”, “Sugadas sem lei” , “Um coito de Natal”, “Entrou-me uma coisa para o olho” e mais recentemente, “Comem Almôndegas”, Hilda Berta confirmou a’O Indesmentível que está saturada que os homens a vejam como um objecto. “Quero que o mundo me veja como a multifacetada actriz que sou, e que já fez de estudante de uniforme bardajona, de camponesa sedenta de sexo, e até de robot ninfomaníaca vinda do espaço”, declarou. Hilda, célebre pela sua posição “frango no espeto”, deixou um apelo: “Espero que os meus fãs vejam a actriz que está para além destes fantásticos seios ” apurou o nosso repórter, enquanto se debatia por encontrar o quer que seja por detrás dos seios gigantes da actriz.


Publicada a 30 de Março 2010, aqui.

Notícia desta semana para O Indesmentível

Sondagem O Indesmentível revela que os portugueses querem o skater Hélio “Imaginário” para Presidente

SAI DA FRENTE/ JC – Uma sondagem realizada numa parceria entre O Indesmentível e o folheto das promoções do Intermarché revelam que o skater do Imaginário, Caldas da Rainha, é o preferido pelos portugueses para liderar o país, ficando inclusive à frente de Paulo Futre. O nosso jornal apurou junto de um proeminente opinion-maker de um café da Venda Nova que o skater Hélio reúne as condições para liderar Portugal, não só porque medo é uma cena que não lhe assiste, como ainda tem bigode, um sinal de autoridade muito apreciado no nosso país. Lembre-se que Hélio “Imaginário” se tornou um fenómeno do mundial Youtube depois de ter descido a Estrada Atlântica, na Foz do Arelho, a uma velocidade ainda maior à da queda de Portugal no ranking das agências financeiras, sendo que, ao contrário de Portugal, o skater soube estatelar-se com estilo.


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Notícia desta semana para O Indesmentível

Dueto entre Michael Bolton e Rita Guerra foi previsto por Nostradamus como prenúncio do Armagedão eminente

FIM DO MUNDO/ JC - O nosso jornal apurou que o astrólogo francês do séc. XVI, que previu desgraças como a II Guerra Mundial, o 11 de Setembro ou ainda José Sócrates, profetizou também que a parceria entre Rita Guerra, Michael Bolton e Kenny G seria o prenúncio do fim dos tempos. O Indesmentível sabe que a partir daí as coisas só irão piorar pois as previsões de Nostradamus, corroboradas pelo calendário Maia e pela revista Boa Estrela, apontam de seguida para uma colaboração entre Richard Clayderman e Cliff Richards, o que já terá provocado o suicídio em massa de toda a população do Luxemburgo. Mas nem tudo são más notícias, pois apesar do fim do Mundo, Nostradamus faz um horóscopo bastante favorável para os de signo Gémeos, que irão receber um elogio de um colega de trabalho, especialmente se a sua profissão for carrasco, falcoeiro ou leproso.


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Notícia II desta semana para O Indesmentível

Pediatra da televisão alerta que uso de meninas-bomba em atentados suicida pode prejudicar o desenvolvimento das crianças

KABUUUUL/ JC – O Indesmentível apurou que no Afeganistão as crianças já não cantam que atiram o pau ao gato, mas antes preferem rebentá-lo à bomba, o que naturalmente levanta questões de natureza pediátrica. “O terrorista encarregado pela criança deve perceber se o cinto de explosivos que as meninas-bomba usam é adequado ao corpo e se não representa muito peso para a criança, pois pode eventualmente criar problemas nas costas”, afirmou ao nosso jornal um conhecido pediatra da televisão que preferimos não identificar por se tratar do Eduardo Sá. O reputado pediatra destaca ainda o papel decisivo dos pais, tanto na importância de uma alimentação equilibrada para o desenvolvimento de uma criança-bomba saudável, bem como na preocupação de ir encontro aos interesses das crianças através da utilização de cintos de explosivos da Hannah Montana.


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