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quinta-feira, 31 de agosto de 2017

Princesa Diana

Hoje faz 20 anos que morreu a Princesa Diana. 
Toda a gente se lembra onde estava durante o 25 de Abril, ou na queda do muro de Berlim, ou quando Santana Lopes anunciou Paulo Portas como Ministro dos Assuntos do Mar. Por exemplo, eu lembro-me o perfeitamente do dia da morte de Diana, e pelo sim pelo não, vendi o Fiat Uno branco. Na altura enviei os meus pêsames à família real, mas não sei o que fizeram com eles, pois até hoje ainda não mos devolveram. 

No funeral da Princesa Diana, o Elton John fez uma cover dele próprio e cantou a música "Candle in the wind", o que não foi mau, mas podia muito bem ter cantado qualquer uma dos Crash Test Dummies. Elton John cantou no funeral de Diana semanas depois de terem estado juntos ao funeral de Gianni Versace. O ícone do mundo da moda foi morto pelo seu amante 20 anos mais novo. Uma espécie de Carlos Castro mas com abertura fácil. Na altura da sua morte, Diana era a mulher mais fotografada do Mundo. A Princesa Diana era tão famosa que em Angola houve quem desse a perna esquerda para a poder conhecer. 

Aquando da sua separação do Príncipe Carlos, Diana afirmou que havia três pessoas no casamento, referindo-se a Camila Parker-Bowles, uma mulher que tanto consegue ficar bem de vestido como de burka. Na mesma entrevista, a Princesa Diana admitiu que também foi infiel ao Príncipe Carlos. Aliás, no funeral, o Príncipe Carlos passou o tempo todo a tentar evitar um grupo de forcados amadores do Montijo. 

Desde 1997 muita coisa mudou. A capital do Cazaquistão mudou de Almaty para Astana, mas infelizmente o nome do país ficou igual. O Rei Juan Carlos abdicou do trono do trono de Espanha para se poder dedicar à sua grande paixão, o adultério. Foi sucedido pelo filho, Rei Filipe VI de Espanha (V de Portugal). 

Em 1997 o líder norte-coreano, Kim Jong-un tinha 14 anos e ainda não tinha aquele problema no cabelo. Soube-se esta semana que o querido líder - pois também vai a casa remodelar a saúde das pessoas - foi pai. Consta que já vai no terceiro filho, um por cada Guerra Mundial. O parto foi um momento especial e íntimo presenciado por mil e quatrocentos dos oficiais norte-coreanos mais próximos do casal. A criança nasceu com 3,300 kg, perfeitamente dentro da média para um norte-coreano adulto. A mãe da criança, e primeira dama da Coreia do Norte, chama-se Ri Sol-ju. Infelizmente Ri Sol é um nome pouco apreciado na Coreia do Norte, que é um país onde há pouco camarão. 

No futebol, em 1997 o Ruben Neves ainda não era nascido e o Renato Sanches ainda não sabia dizer banco em alemão. A selecção portuguesa contava com estrelas como Luís Figo, Rui Costa ou Carlos Secretário, que era quem escrevia a actas. O jogador mais caro do Mundo chamava-se Denilson, e o mais barato chamava-se Quim Berto e era lateral-direito do Sporting. O lateral-direito do Benfica chamava-se José Sousa, e ambos tinham um segundo emprego na lota. Ricardo Sá Pinto, em excelente momento de forma, enfiava duas batatas no seleccionador nacional Artur Jorge, ainda assim insuficientes para garantir o apuramento para o Mundial 1998. E finalmente, em 1997 Eusébio ainda era vivo, mas já estava conservado em álcool. 

Regresso às aulas está aí, e parece-me o pretexto ideal para uma bonita homenagem à Princesa Diana na forma de uma linha de material escolar. Por exemplo, com um estojo em forma de caixão ou um pisa papéis em forma de Mercedes.

quinta-feira, 6 de julho de 2017

Tancos very much

O caso do roubo de material militar do paiol Tancos ocupou as notícias na última semana. Sem câmera, sem vedação, e sem vigilância durante horas. É como se o paiol de Tancos estivesse a ser vigiado pelo casal McCann. E se a vídeo-vigilância avariada e a falta de pessoal efectivo já não fossem suficientes, os únicos cães de guarda que têm são de loiça. Resumindo, a base de Tancos estava mais desprotegida que uma queima das fitas com o Charlie Sheen.

Mas nem tudo é mau. Se por um lado desapareceu material de guerra, que põe em causa a segurança de todos, por outro lado, o paiol assaltado ganhou um espaço de arrumação bem maior. E a verdade é que granadas anti-tanque estão muito demodée. Pese a fraca segurança, o paiol de Tancos mantém uma pontuação muito positiva no Zoomato, recebendo pontos extra pela rapidez do serviço e facilidade de acessos. 

O assalto, porém, não implicou reforço da vigilância nas fronteiras. O exército acredita que, ao contrário de material de guerra, não é fácil roubar linhas imaginárias. O assalto a Tancos revelou sobretudo a falta de organização no exército. O que é pena. Se há coisa que o caso de corrupção no abastecimento das messes prova é que as forças armadas têm gente capaz de se organizar e trabalhar em conjunto. 

Entretanto, noutro caso envolvendo militares, a Polícia Judiciária deteve 12 oficiais por suspeitas de corrupção no abastecimento da messe do exército, na chamada "Operação Zeus". O que é pena. Perdeu-se uma excelente oportunidade de chamar a esta operação "Pesadelos na Cozinha". 

O presidente do Sporting casou-se. Como habitualmente, a imprensa anunciou que Bruno Carvalho tem novo um clube. O que é cruel, pois cria falsas esperanças aos sportinguistas. Para isso eles já têm a pré-época. Ainda no Sporting, Fábio Coentrão assinou por uma época. Trata-se de uma excelente jogada de antecipação do Sporting, que assina com um jogador que já tinha tudo acertado com o Fisco Espanhol. 

O Benfica terá celebrado com o bruxo Armando Nhaga um contrato de prestação de serviços. O acordo de 100 mil euros, incluía, entre outros métodos de bruxaria, o sacrifício de galinhas. Considerando que ainda há uns anos o Benfica pagou 8 milhões pelo guarda-redes Roberto, 100 mil euros não é um valor assim tão elevado a pagar por frangos. Por outro lado, há pouca gente capaz pagar tanto por comida. Assim, de cabeça, só me lembro das Forças Armadas. Outro método do bruxo guineense incluía embeber panos em bagaço. Por muito bom bruxo que seja, Armando Nhaga é péssimo a servir bebidas. Se no Apito Dourado se falava de fruta, agora no chamado "Apito Encarnado" fala-se de galinhas. Ou seja, nos casos de corrupção no futebol português há sempre produtos alimentares ao barulho. O que abre aos nossos dirigentes desportivos boas perspectivas de uma carreira nas Forças Armadas.

A Coreia do Norte lançou um míssil de longo alcance, capaz de atingir qualquer ponto do Planeta. O que motivou fortes censuras da comunidade internacional. O caso de Tancos é um excelente incentivo que Portugal dá à Coreia do Norte, Irão e Canelas F.C. para iniciarem os seus próprios processos de desarmamento. Não percebo o embargo à Coreia do Norte, sobretudo de músicos. Ao contrário do que os músicos dizem no final de qualquer concerto, independentemente do lugar, os norte-coreanos são, efectivamente, o melhor público do Mundo. O Kim Jong-un pode fazer qualquer coisa, que eles aplaudem tudo. Ele pode mandar um peido e eles aplaudem. O apoio do povo Norte-coreano ao seu líder é tão incrível que um dos meus sonhos é ver o King Jong-un a participar no "Preço Certo em Euros". 

Por cá, uma criança de ano e meio esteve desaparecida durante 15 horas na aldeia de Serzedelo. Iuri, de seu nome, foi encontrado a 1 km de casa. Tudo indica que iria a caminho do Registo Civil para mudar de nome. O bebé foi encontrado por uma vizinha que o delatou imediatamente às autoridades. Iuri irá agora cumprir pena agravada, obrigado não só a manter o nome Iuri, o qual terá ainda de acumular outro nome que poderá ir de Ivan a Cátio.

sábado, 24 de março de 2012

terça-feira, 6 de setembro de 2011

Notícia desta semana para O Indesmentível

Benfica não inscreveu Capdevila na Liga dos Campeões porque o quer inscrever num lar de idosos

ANOS DOURADOS/ JC - O Indesmentível sabe que o Benfica pretende que o lateral espanhol de 33 anos, o elemento mais velho do plantel dos encarnados, passe os anos de carreira que lhe restam de forma tranquila, longe de emoções fortes que lhe podiam ser prejudiciais. O nosso jornal apurou ainda que, assim que Joan Capdevila der entrada no lar de idosos, será inscrito na Liga de Campeões de malha, actividade bem mais adequada à sua idade. Segundo responsáveis do clube da Luz, Capdevila, que gosta de dar milho à águia porque esta lhe lembra os pombos do jardim, poderá deste modo passar os últimos anos de carreira ocupado com alguns dos passatempos predilectos da população idosa como a nostalgia, a doença e a solidão.


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terça-feira, 12 de julho de 2011

Notícia de 5 de Julho para O Indesmentível

Novo equipamento dourado do Benfica foi tecido a partir de fios de cabelo de Fábio Coentrão

AMOR À CAMISOLA/ JC – Segundo apurámos, e tal como acontece com o cabelo do lateral-esquerdo, com o passar do tempo estes novos equipamentos do Benfica vão perdendo o dourado característico, sendo necessária uma manutenção regular com água oxigenada. O Indesmentível sabe ainda que em vez de serem lavados com detergente para a roupa, as novas camisolas serão lavadas com champô anti-caspa e amaciador, de forma a não ficarem oleosos, tendo o Benfica inclusive despedido o técnico de equipamentos para contratar o cabeleireiro Eduardo Beauté.


Publicada a 5 de Julho de 2011 aqui.

quarta-feira, 15 de junho de 2011

Notícia II desta semana para O Indesmentível

Contratações de sul-americanos obrigam Benfica a trocar águia por tucano no emblema

TROPICAL/JC – Segundo apurou o nosso jornal, a vaga de futebolistas brasileiros, paraguaios, uruguaios, colombianos, chilenos e argentinos que está a caminho do Benfica pode levar os encarnados a modificar o seu emblema de forma a que os novos recrutas se sintam rapidamente em casa, trocando a águia por um tucano.
O Indesmentível sabe ainda que o clube da Luz não está sozinho nesta intenção pois tanto Porto como Sporting ponderam adoptar para mascote espécies da fauna da sul-americana. Se tal se confirmar, no Porto o dragão será trocado por uma anaconda, enquanto que o Sporting irá trocar o leão por um tapir, visto que os seus adeptos andam sempre de trombas.


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domingo, 10 de abril de 2011

Notícia desta semana para O Indesmentível

Mesmo perdendo o jogo com o Porto, alguns benfiquistas conseguiram sair do Estádio da Luz com um carro descapotável


TECTO DE ABRIR/ JC – Apesar da derrota com o Porto, e consequente consagração dos dragões como campeões nacionais, depois da partida, alguns adeptos do Benfica descobriram que tinham um carro descapotável, graças aos arremessos de pedras dos confrontos entre polícia e claques. “Ao menos não tenho os vidros embaciados”, afirmou um adepto que entrou no carro pelo buraco da esquerda. O Indesmentível sabe que estes incidentes irão ter, como é natural, as consequências, sendo a mais flagrante a obrigatoriedade de utilização de capacete quando se vai ao Estádio da Luz ver um Benfica – Porto. Recorde-se que os confrontos entre claques e polícia não foram os únicos incidentes da partida: imediatamente após o apito final de Duarte Gomes registou-se um apagão no Estádio da Luz, que, segundo apurámos, foi apenas uma forma de celebrar a Hora do Planeta com uma semana de atraso.


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terça-feira, 22 de fevereiro de 2011

Notícia desta semana para O Indesmentível

Muitos anos depois de ter pendurado as chuteiras, Mantorras pendura finalmente o joelho direito

IN MEMORIAM/ JC - Vários anos depois de terminado a sua carreira de futebolista, Mantorras anunciou, através de Luís Filipe Vieira, o fim da carreira como fezada cambaleante do Terceiro Anel. As oportunidades do avançado no plantel do Benfica há muito vinham escasseando, sobretudo depois de Nuno Gomes se ter assumido como primeira opção de Jorge Jesus para a posição de mascote que entra nos minutos finais dos jogos em que está tudo decidido. Segundo apurou O Indesmentível, Luís Filipe Vieira, em forma de homenagem ao angolano, vai mandar retirar uma das cadeiras da bancada VIP do Estádio da Luz, de onde Mantorras habitualmente via os jogos dos colegas.


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domingo, 20 de fevereiro de 2011

Notícia extra para O Indesmentível (part deux)

Guerra de palavras entre Jorge Jesus e André Villas-Boas esconde um amor proibido

MISTERSEXUAIS/ JC – Segundo apurámos, os treinadores de Benfica e Porto só pensam um no outro e que apesar de um ser graúdo e o outro ainda miúdo, a diferença de idades não é entrave à paixão entre os dois técnicos. O Indesmentível sabe, no entanto, que a distância que os separa tem sido, até à data, o mais sério obstáculo na relação de Jesus e Villas-Boas: “Eu bem gostava que andássemos mais coladinhos, mas o André prefere que estejamos a 8 pontos”, afirmou Jorge Jesus. Em jeito de resposta, o treinador dos dragões confessou desejar que o campeonato tivesse mais uma volta só para que pudesse ver técnico do Benfica mais vezes.


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sexta-feira, 4 de fevereiro de 2011

Notícia extra para O Indesmentível

Luisão vai ao aeroporto despedir-se de Liedson

DOCE DESPEDIDA/ JC – Uma das maiores vítimas do avançado do Sporting, Luisão, defesa do Benfica, confessou a’O Indesmentível que irá ao aeroporto despedir-se do “Levezinho”, de partida para o Corinthians onde fará dupla com Ronaldo, o “Pesadinho”. Luisão, que foi mais vezes comido por Liedson que uma pratada de feijão com arroz, recorda já com saudade os duelos com o ponta-de-lança leonino. Segundo o capitão dos encarnados, defrontar Liedson era especial, pois era “quase como um derby entre Portugal e Brasil, mas em que ambos falavam a mesma língua”, afirmou. O nosso jornal apurou que, com a partida de Liedson, Luisão já pode dormir mais descansado porque a única pessoa a quem Hélder Postiga consegue tirar o sono é ao seu treinador, Paulo Sérgio.


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domingo, 9 de janeiro de 2011

Piada para monólogo "Última Ceia" 8 Janeiro

O Benfica abortou a contratação do futebolista argentino Funes Mori, porque estava farto do vai e vem negocial. É daqueles raros momentos em que o Benfica decide abortar uma contratação em vez de decidir contratar um aborto.

quinta-feira, 6 de janeiro de 2011

Piada para monólogo "Última Ceia" 1 Janeiro

Os pais de Miklós Fehér vão receber da seguradora uma pensão superior a 76 mil euros por ano. Uma notícia que contradiz todos aqueles que dizem que os jogadores não se valorizam quando passam pelo Benfica.

terça-feira, 4 de janeiro de 2011

Notícia II desta semana para O Indesmentível

Depois de Nolito, também Pépito, Parrachito e Chiquitito poderão interessar ao Benfica

CUTXI-CUTXI/ JC – O Indesmentível sabe que além de Nolito do Barcelona B, o Benfica também está interessado em Tinónito, Pépito, Parrachito e Chiquitito, jogadores que esgotam o restante abecedário de equipas secundárias do Barcelona. Se contratados, estes reforços irão submeter-se aos habituais exames médicos e a um exame de espanhol, necessários para ingressar no Benfica. Nolito, de 24 anos e que ainda vive em casa dos pais, conta com 17 minutos de utilização pela equipa principal do Barcelona, para Jorge Jesus “os melhores 17 minutos da época do Barça”. Segundo apurámos, há mesmo quem já tenha visto Nolito a jogar pelo Barcelona, no entanto, também há quem tenha visto ovnis e chupacabras, logo é capaz de não ser um relato fiável.


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Notícia I desta semana para O Indesmentível

Cientistas estudam as propriedades anti-insónia dos jogos da Taça da Liga

ZZZZZ/ JC – A comunidade científica está fascinada pelo efeito soporífero que os jogos da Taça da Liga causam nos espectadores, oferecendo ainda uma alternativa credível ao Ritalin e ao arremesso de pedras no tratamento de crianças hiperactivas. “Ao contrário dos jogos de futebol a sério, os jogos da Taça da Liga têm propriedades relaxantes”, afirmou ao nosso jornal um dos cientistas que acompanham esta investigação. “A verdade é que a possibilidade de ver Fábio Faria a jogar pelo Benfica, o Ukra pelo Porto, ou a equipa titular do Sporting, causa sono até a alguém afogado em speeds e café” concluiu. O Indesmentível apurou ainda que a Bwin Cup oferece as mesmas propriedades dos comprimidos para dormir, sem os efeitos secundários, pois, ao contrário dos fármacos, os jogos da Taça da Liga não causam vício.


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quinta-feira, 30 de dezembro de 2010

No baú d'O Indesmentível # 17

Uma das minhas notícias preferidas de sempre.
Orgulho-me particularmente da expressão "franja da nuca" que utilizei para descrever o mullet de Jorge Jesus.
A montagem, com a cabeça do treinador do Benfica sobre o corpo de Cristo (a qual já tenho visto algumas vezes em cartazes no Estádio da Luz) é também da minha autoria.


Cansado de trocadilhos parvos, Jorge Jesus exige que Cristo mude de nome


AI JESUS/JC – O Indesmentível sabe que o treinador do Benfica apresentou um protesto na conservatória da Junta de Freguesia da Reboleira exigindo que o outro Jesus, o Cristo, trocasse de nome. "Com nomes tão bonitos como Rufino, Arnaldo ou Bubacar, para quê usar o meu?", disse em conferência de imprensa/sardinhada montada no quintal da sua casa. O treinador afirmou que está cansado de ver a reputação manchada por ser associado a alguém que incentiva o fair-play, que nunca foi capaz de dispor os apóstolos em losango, e que usa sandálias sem meia branca das raquetes. "Isto tem de acabar. Em Braga era o Bom Jesus, no Benfica dizem que faço milagres, qualquer dia tenho os brasileiros do plantel com t-shirts a dedicar-me os golos", declarou ao nosso jornal Jorge Jesus enquanto penteava a franja da nuca.


Publicada a 23 de Agosto de 2009, aqui.

quarta-feira, 29 de dezembro de 2010

Notícia desta semana para O Indesmentível

ÚLTIMA HORA: Pablo Aimar e o rapaz dos Gremlins podem ser a mesma pessoa

KINGSTON FALLS/ JC – Uma rápida e nada rigorosa investigação do nosso jornal apurou que o futebolista Pablo Aimar e o actor Zach Galligan de Gremlins podem ser mesma pessoa. O Indesmentível reparou ainda que o filme de 1984 apresenta semelhanças algo proféticas com a época do Benfica. Para além do facto de serem ambas histórias de terror, e das orelhas de Luís Filipe Vieira serem rigorosamente iguais às dos gremlins, também a morfologia da cabeça de Luisão apresenta alarmantes semelhanças com os casulos dos quais aqueles seres nascem. Apurámos ainda que, tal como acontece os bichos do filme, também o cabelo de Jorge Jesus se reproduz de forma assexuada quando exposto à água. No entanto, para os benfiquistas a semelhança mais perturbadora reside a própria história, já que, tal como aconteceu com a equipa do Benfica, ao início os gremlins são criaturas adoráveis que, com o decorrer da história, acabam por revelar-se grandes bestas.


Publicada aqui.

terça-feira, 21 de dezembro de 2010

Notícia I desta semana para O Indesmentível

Depois da pancadaria na Luz, Juan Barnabé vai treinar a Águia Vitória para lutas de galos

NA LUTA COM FERVOR/ JC – O Indesmentível sabe que o treinador da águia Vitória, Juan Barnabé, depois dos desacatos com os stewards do estádio da Luz, já está a considerar treinar a mascote do Benfica para fins mais bélicos. Segundo conseguimos apurar dos últimos treinos da águia, em vez de “Vitória vem!”, o novo grito de ordem será “Vitória ataca!”, para de seguida aterrar em espantalhos com coletes reflectores. Tal como sucedia no vôo sobre o relvado da Luz, Juan Barnabé pretende que nas lutas de galos também seja uma criança a ir ao centro do terreno chamar pela águia, incitando-a a desfazer um frango sem misericórdia. Apesar do empenho de treinador os primeiros resultados não são animadores. Visto o animal já ter perdido todos os seus instintos predatórios, a única coisa que faz é voar às voltas do adversário, provocando-lhe sérias tonturas.


Publicada aqui.

segunda-feira, 6 de dezembro de 2010

NASA

Depois de descobrir que é possível existir vida a partir de arsénio, a NASA prepara-se agora para testar a possibilidade de existência de futebol a partir de César Peixoto.

domingo, 5 de dezembro de 2010

Luís Filipe Vieira

A capacidade negocial do Luís Filipe Vieira é como a minha vida amorosa: perde-se com preliminares, nunca chega a fechar o negócio.