Piada para monólogo "Última Ceia" 29 Janeiro
Um conhecido jornal desportivo está a oferecer aos seus leitores um jogo de matraquilhos. Isto são excelentes notícias para os dirigentes do Sporting, que assim sempre têm oportunidade de reforçar a equipa no mercado de Inverno.
Notícia desta semana para O Indesmentível
Esta notícia acabou por não resultar tão bem como pretendia. Aliás, se pudesse refazia o título para qualquer coisa como "Urna eleitoral que nunca foi estreada tem sonho de ver um boletim de voto". Agora já está. Um exemplo de uma ideia que achamos que é boa e quando vamos a ver afinal não é.
Abstenção: Urna eleitoral por estrear acalenta sonho de receber boletins de voto
VIRGINDADE ELEITORAL/ JC – O elevado nível de abstenção dos últimos actos eleitorais tem originado situações de urnas que não sabem o que é ter um boletim de voto dentro de si. “Eu só queria um voto, nem que fosse em branco, um que fosse simpático. Só um, bastava-me”, afirmou uma urna do Mucifal que nunca foi usada. “Já não sou nova, mas, lá no fundo, ainda acalento o sonho de ver um boletim de voto, mesmo tendo a pintura a estalar e estar toda coçada nas arestas. Nunca colocaram nada dentro de mim, nem sequer um papel de pastilha elástica, um bocadinho de cotão ou um macaco do nariz”, concluiu, afirmando que a esperança é a última a morrer.
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Abstenção: Urna eleitoral por estrear acalenta sonho de receber boletins de voto
VIRGINDADE ELEITORAL/ JC – O elevado nível de abstenção dos últimos actos eleitorais tem originado situações de urnas que não sabem o que é ter um boletim de voto dentro de si. “Eu só queria um voto, nem que fosse em branco, um que fosse simpático. Só um, bastava-me”, afirmou uma urna do Mucifal que nunca foi usada. “Já não sou nova, mas, lá no fundo, ainda acalento o sonho de ver um boletim de voto, mesmo tendo a pintura a estalar e estar toda coçada nas arestas. Nunca colocaram nada dentro de mim, nem sequer um papel de pastilha elástica, um bocadinho de cotão ou um macaco do nariz”, concluiu, afirmando que a esperança é a última a morrer.
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Notícia desta semana para O Indesmentível
Alterações da PSP aos blindados incluem colocação ailerons, panelas de rendimento, subwoofers e luzes de neon
BLINTUNING/ JC – O Indesmentível sabe que o fornecedor dos blindados aponta as especificidades das alterações exigidas pela PSP como causa do atraso na entrega dos veículos. Segundo um perito do Ministério da Defesa, todos os acessórios pedidos são necessários e têm uma aplicação prática: “As luzes de neon servem não só para encadear as possíveis ameaças, como também nos são úteis em situações de visibilidade reduzida. Quanto às panelas de rendimento e os subwoofers, são equipamentos utilizados em controle de multidões, porque juntos fazem uma chinfrineira capaz de desmobilizar até o mais convicto manifestante anti-globalização”.
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BLINTUNING/ JC – O Indesmentível sabe que o fornecedor dos blindados aponta as especificidades das alterações exigidas pela PSP como causa do atraso na entrega dos veículos. Segundo um perito do Ministério da Defesa, todos os acessórios pedidos são necessários e têm uma aplicação prática: “As luzes de neon servem não só para encadear as possíveis ameaças, como também nos são úteis em situações de visibilidade reduzida. Quanto às panelas de rendimento e os subwoofers, são equipamentos utilizados em controle de multidões, porque juntos fazem uma chinfrineira capaz de desmobilizar até o mais convicto manifestante anti-globalização”.Publicada aqui.
Notícia extra para O Indesmentível
Pessoas próximas de Renato Seabra admitem que ele possa ser um assassino, mas estão horrorizadas com insinuações de homossexualidade
EWW… GAY/ JC – Os familiares e amigos de Renato Seabra, alegado homicida de Carlos Castro, estão chocados e indignados com as insinuações da imprensa sobre a homossexualidade do modelo. “Até admito que é possível que ele tenha usado um saca-rolhas para torturar, matar e mutilar um homem, mas sugerir que o Renato é homossexual é puramente hediondo e doentio”, afirmou um amigo de Renato Seabra. “Ele gostava de mulheres, daquelas com mamas, menstruação e isso tudo. Acreditem, ele é um bom rapaz, nunca seria capaz de ser homossexual”, reiterou um seu familiar enquanto guardava os saca-rolhas lá de casa.
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EWW… GAY/ JC – Os familiares e amigos de Renato Seabra, alegado homicida de Carlos Castro, estão chocados e indignados com as insinuações da imprensa sobre a homossexualidade do modelo. “Até admito que é possível que ele tenha usado um saca-rolhas para torturar, matar e mutilar um homem, mas sugerir que o Renato é homossexual é puramente hediondo e doentio”, afirmou um amigo de Renato Seabra. “Ele gostava de mulheres, daquelas com mamas, menstruação e isso tudo. Acreditem, ele é um bom rapaz, nunca seria capaz de ser homossexual”, reiterou um seu familiar enquanto guardava os saca-rolhas lá de casa.
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Notícia II desta semana para O Indesmentível
Renato Seabra vai fazer workshop de como utilizar correctamente um saca-rolhas e um computador
SEABRIU/ JC – Ao contrário da maioria dos modelos portugueses, que vão para Nova Iorque tentar ser actores, Renato Seabra vai para matar pessoas, conseguindo, no entanto, atingir o mesmo objectivo de se tornar famoso. Segundo apurou o nosso jornal, o modelo português sempre padeceu de uma incapacidade gritante para utilizar utensílios domésticos: “Fazia a barba com uma calçadeira, palitava os dentes com um balde, e usava um abre latas para comer a sopa”, confidenciou-nos uma vizinha metediça de Renato Seabra. O Indesmentível sabe que, caso seja condenado, o modelo irá assistir na prisão a um workshop de modo a superar esta incapacidade, ao mesmo tempo que terá de tentar convencer os seus companheiros de cela que não é homossexual.
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SEABRIU/ JC – Ao contrário da maioria dos modelos portugueses, que vão para Nova Iorque tentar ser actores, Renato Seabra vai para matar pessoas, conseguindo, no entanto, atingir o mesmo objectivo de se tornar famoso. Segundo apurou o nosso jornal, o modelo português sempre padeceu de uma incapacidade gritante para utilizar utensílios domésticos: “Fazia a barba com uma calçadeira, palitava os dentes com um balde, e usava um abre latas para comer a sopa”, confidenciou-nos uma vizinha metediça de Renato Seabra. O Indesmentível sabe que, caso seja condenado, o modelo irá assistir na prisão a um workshop de modo a superar esta incapacidade, ao mesmo tempo que terá de tentar convencer os seus companheiros de cela que não é homossexual.
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Notícia I desta semana para O Indesmentível
Depois de eleito o melhor treinador do Mundo, Mourinho almeja os outros planetas
MOUNIVERSO/ JC – O Indesmentível sabe que o português, agora que é oficialmente o melhor treinador da Terra, pretende ser o melhor treinador também de outros planetas. Segundo apurámos, o próximo objectivo de Mourinho é ser o melhor treinador de Marte, depois Júpiter, e assim sucessivamente. Quando for o melhor treinador do Sistema Solar, o “Special One” vai tentar ser o melhor treinador da Galáxia e a seguir do Universo. Felizmente o nosso jornal apurou ainda que o Universo continua em expansão, não havendo por isso o perigo do ego do treinador se sentir claustrofóbico.
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MOUNIVERSO/ JC – O Indesmentível sabe que o português, agora que é oficialmente o melhor treinador da Terra, pretende ser o melhor treinador também de outros planetas. Segundo apurámos, o próximo objectivo de Mourinho é ser o melhor treinador de Marte, depois Júpiter, e assim sucessivamente. Quando for o melhor treinador do Sistema Solar, o “Special One” vai tentar ser o melhor treinador da Galáxia e a seguir do Universo. Felizmente o nosso jornal apurou ainda que o Universo continua em expansão, não havendo por isso o perigo do ego do treinador se sentir claustrofóbico.
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Piada para monólogo "Última Ceia" 8 Janeiro
O Benfica abortou a contratação do futebolista argentino Funes Mori, porque estava farto do vai e vem negocial. É daqueles raros momentos em que o Benfica decide abortar uma contratação em vez de decidir contratar um aborto.
Canal Sporting TV
O Sporting vai decide em breve se avança para a criação de um canal de televisão. Este canal promete oferecer aos sportinguistas a possibilidade de acompanharem o seu clube sem sair do conforto do lar, o que vai dar mais uma razão para os adeptos do Sporting continuarem a cantar “Só eu sei porque não fico em casa”.
Piada para monólogo "Última Ceia" 1 Janeiro
Os pais de Miklós Fehér vão receber da seguradora uma pensão superior a 76 mil euros por ano. Uma notícia que contradiz todos aqueles que dizem que os jogadores não se valorizam quando passam pelo Benfica.
Notícia II desta semana para O Indesmentível
Depois de Nolito, também Pépito, Parrachito e Chiquitito poderão interessar ao Benfica
CUTXI-C
UTXI/ JC – O Indesmentível sabe que além de Nolito do Barcelona B, o Benfica também está interessado em Tinónito, Pépito, Parrachito e Chiquitito, jogadores que esgotam o restante abecedário de equipas secundárias do Barcelona. Se contratados, estes reforços irão submeter-se aos habituais exames médicos e a um exame de espanhol, necessários para ingressar no Benfica. Nolito, de 24 anos e que ainda vive em casa dos pais, conta com 17 minutos de utilização pela equipa principal do Barcelona, para Jorge Jesus “os melhores 17 minutos da época do Barça”. Segundo apurámos, há mesmo quem já tenha visto Nolito a jogar pelo Barcelona, no entanto, também há quem tenha visto ovnis e chupacabras, logo é capaz de não ser um relato fiável.
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CUTXI-C
UTXI/ JC – O Indesmentível sabe que além de Nolito do Barcelona B, o Benfica também está interessado em Tinónito, Pépito, Parrachito e Chiquitito, jogadores que esgotam o restante abecedário de equipas secundárias do Barcelona. Se contratados, estes reforços irão submeter-se aos habituais exames médicos e a um exame de espanhol, necessários para ingressar no Benfica. Nolito, de 24 anos e que ainda vive em casa dos pais, conta com 17 minutos de utilização pela equipa principal do Barcelona, para Jorge Jesus “os melhores 17 minutos da época do Barça”. Segundo apurámos, há mesmo quem já tenha visto Nolito a jogar pelo Barcelona, no entanto, também há quem tenha visto ovnis e chupacabras, logo é capaz de não ser um relato fiável.Publicada aqui.
Notícia I desta semana para O Indesmentível
Cientistas estudam as propriedades anti-insónia dos jogos da Taça da Liga
ZZZZZ/ JC – A comunidade científica está fascinada pelo efeito soporífero que os jogos da Taça da Liga causam nos espectadores, oferecendo ainda uma alternativa credível ao Ritalin e ao arremesso de pedras no tratamento de crianças hiperactivas. “Ao contrário dos jogos de futebol a sério, os jogos da Taça da Liga têm propriedades relaxantes”, afirmou ao nosso jornal um dos cientistas que acompanham esta investigação. “A verdade é que a possibilidade de ver Fábio Faria a jogar pelo Benfica, o Ukra pelo Porto, ou a equipa titular do Sporting, causa sono até a alguém afogado em speeds e café” concluiu. O Indesmentível apurou ainda que a Bwin Cup oferece as mesmas propriedades dos comprimidos para dormir, sem os efeitos secundários, pois, ao contrário dos fármacos, os jogos da Taça da Liga não causam vício.
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ZZZZZ/ JC – A comunidade científica está fascinada pelo efeito soporífero que os jogos da Taça da Liga causam nos espectadores, oferecendo ainda uma alternativa credível ao Ritalin e ao arremesso de pedras no tratamento de crianças hiperactivas. “Ao contrário dos jogos de futebol a sério, os jogos da Taça da Liga têm propriedades relaxantes”, afirmou ao nosso jornal um dos cientistas que acompanham esta investigação. “A verdade é que a possibilidade de ver Fábio Faria a jogar pelo Benfica, o Ukra pelo Porto, ou a equipa titular do Sporting, causa sono até a alguém afogado em speeds e café” concluiu. O Indesmentível apurou ainda que a Bwin Cup oferece as mesmas propriedades dos comprimidos para dormir, sem os efeitos secundários, pois, ao contrário dos fármacos, os jogos da Taça da Liga não causam vício.
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Notícia de Ano Novo para O Indesmentível
Governo: primeiro balanço de 2011 é claramente positivo
PRECIPITAÇÃO PRECOCE/ JC – Apesar de não se quererem precipitar, às primeiras horas do dia 1 de Janeiro o primeiro balanço que os responsáveis do Governo fazem de 2011 é claramente positivo: “Nestas horas que o ano já leva ainda não nos baixaram o rating, o FMI continua sossegadito, e mais importante que tudo, o Governo ainda não teve tempo para tomar mais medidas, logo o balanço só pode ser positivo”, garantiu-nos um porta-voz de São Bento. Este aproveitou ainda para criticar todos os que fizeram previsões catastróficas para o novo ano, afirmando que estas foram feitas à pressa, e apelidando-os de pessimistas, bota-abaixistas e arauto-catastrofistas, lembrando-se de seguida que tem de ir ao otorrinolaringologista. “Quem disse que o ano ia ser de ruína deve estar agora a arrepender-se”, concluiu.
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PRECIPITAÇÃO PRECOCE/ JC – Apesar de não se quererem precipitar, às primeiras horas do dia 1 de Janeiro o primeiro balanço que os responsáveis do Governo fazem de 2011 é claramente positivo: “Nestas horas que o ano já leva ainda não nos baixaram o rating, o FMI continua sossegadito, e mais importante que tudo, o Governo ainda não teve tempo para tomar mais medidas, logo o balanço só pode ser positivo”, garantiu-nos um porta-voz de São Bento. Este aproveitou ainda para criticar todos os que fizeram previsões catastróficas para o novo ano, afirmando que estas foram feitas à pressa, e apelidando-os de pessimistas, bota-abaixistas e arauto-catastrofistas, lembrando-se de seguida que tem de ir ao otorrinolaringologista. “Quem disse que o ano ia ser de ruína deve estar agora a arrepender-se”, concluiu.
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