Fez ontem um ano que começámos a Última Ceia.
Agora, 12 meses passados, 366 dias depois, sinto que tivemos um ano duro. Não tão duro como o Carlos Cruz quando entra no Toys’R’Us é certo, mas ainda assim um ano que não foi fácil. Reflicto sobre o caminho que percorremos e não posso deixar de reparar que este programa teve semelhanças notáveis com o meu pénis: foi curto, de feitio estranho e com um final precoce.
Apesar de tudo, a Última Ceia teve grandes momentos. Infelizmente nenhum deles foi para o ar, mas ainda assim…
Queria agradecer aos nossos espectadores. A todos aí em casa, que vêem a Última Ceia enquanto esperam que comece o Rancho das Coelhinhas, e a todos que me acompanham no estúdio. Sim, a todos os quatro… Perdão, três… acho que aquele velhinho está morto.
Tudo o que eu quis foi trazer-vos felicidade. A mesma felicidade que vejo estampada no sorriso de umacriança palestiniana quando recebe o seu primeiro cinto de explosivos.
Queria ainda deixar uma palavra a toda a produção da Última Ceia, desde os operadores de câmara, passando pelos maquilhadores e argumentistas. Tenho a certeza que sem vocês a Última Ceia teria sido um programa bem diferente. Seria certamente muito melhor.
Agora é tempo de olhar em frente. A minha vida não se resume a isto. Eu tenho outros talentos. Gosto de cantar, por exemplo. Podia ser cantor. Sempre gostei de cantar no banho. O facto de ser sempre no banho de outras pessoas e não no meu pode ser um entrave…
Quem é que eu estou a enganar? O mais certo é que, a partir de agora, vá passar os meus sábados à noite a estimular-me eroticamente enquanto leio panfletos da Moviflor.
[RUI UNAS começa a tirar o casaco]
Não sei o que dizer mais. Ainda é tudo muito recente, tudo muito a quente, é difícil encontrar as palavras certas para exprimir o que sinto. Posso dizer que me sinto confuso e mal aproveitado. Confuso como um camelo num aquário, e mal aproveitado como a vagina de uma freira.
[RUI UNAS veste um colete vermelho]
Fica pelo menos a certeza que não desistir. Eu vou ficar bem.
[RUI UNAS coloca na cabeça um boné vermelho a dizer “CAIS”]
Eu vou ficar bem…
[RUI UNAS pega num molho de revistas “CAIS” levanta-se e sai do plano, deixando a secretário vazia]
Fim.
No baú d'O Indesmentível #18
Remédio contra a ejaculação precoce chega às farmácias antes do previsto
FARMÁCIA GENÉRICA/JC – A Dapoxetina, remédio que retarda a ejaculação chegou às farmácias portuguesas antes ainda de ter sido sequer anunciada a sua distribuição. “Veio muito cedo. Ainda nem tinha aberto as portas da Farmácia, já tinha centenas de frascos à porta. Foi muito confrangedor”, disse-nos uma farmacêutica, que não quis ser identificada por sofrer de cara pixelizada e voz distorcida. A farmacêutica tentou ainda confortar o medicamento, garantindo-lhe que o mesmo acontece a muitos fármacos.
Mas nem tudo são rosas para os ejaculadores precoces, já que a Dapoxetina tem efeitos secundários, um dos quais a ejaculação tardia. “Muitas vezes tenho de fazer tempo até ejacular. Pratico o coito, e depois vou dar uma volta, ou vou para o sofá fazer o meu sudoku”, confidenciou-nos um indivíduo, ex-ejaculador precoce, que quis ser identificado, mas nós não deixámos.
Publicada a 7 de Maio 2009, aqui.
FARMÁCIA GENÉRICA/JC – A Dapoxetina, remédio que retarda a ejaculação chegou às farmácias portuguesas antes ainda de ter sido sequer anunciada a sua distribuição. “Veio muito cedo. Ainda nem tinha aberto as portas da Farmácia, já tinha centenas de frascos à porta. Foi muito confrangedor”, disse-nos uma farmacêutica, que não quis ser identificada por sofrer de cara pixelizada e voz distorcida. A farmacêutica tentou ainda confortar o medicamento, garantindo-lhe que o mesmo acontece a muitos fármacos.
Mas nem tudo são rosas para os ejaculadores precoces, já que a Dapoxetina tem efeitos secundários, um dos quais a ejaculação tardia. “Muitas vezes tenho de fazer tempo até ejacular. Pratico o coito, e depois vou dar uma volta, ou vou para o sofá fazer o meu sudoku”, confidenciou-nos um indivíduo, ex-ejaculador precoce, que quis ser identificado, mas nós não deixámos.
Publicada a 7 de Maio 2009, aqui.
Notícia II desta semana para O Indesmentível
Contratações de sul-americanos obrigam Benfica a trocar águia por tucano no emblema
TROPICAL/JC – Segundo apurou o nosso jornal, a vaga de futebolistas brasileiros, paraguaios, uruguaios, colombianos, chilenos e argentinos que está a caminho do Benfica pode levar os encarnados a modificar o seu emblema de forma a que os novos recrutas se sintam rapidamente em casa, trocando a águia por um tucano.
O Indesmentível sabe ainda que o clube da Luz não está sozinho nesta intenção pois tanto Porto como Sporting ponderam adoptar para mascote espécies da fauna da sul-americana. Se tal se confirmar, no Porto o dragão será trocado por uma anaconda, enquanto que o Sporting irá trocar o leão por um tapir, visto que os seus adeptos andam sempre de trombas.
Publicada aqui.
TROPICAL/JC – Segundo apurou o nosso jornal, a vaga de futebolistas brasileiros, paraguaios, uruguaios, colombianos, chilenos e argentinos que está a caminho do Benfica pode levar os encarnados a modificar o seu emblema de forma a que os novos recrutas se sintam rapidamente em casa, trocando a águia por um tucano.O Indesmentível sabe ainda que o clube da Luz não está sozinho nesta intenção pois tanto Porto como Sporting ponderam adoptar para mascote espécies da fauna da sul-americana. Se tal se confirmar, no Porto o dragão será trocado por uma anaconda, enquanto que o Sporting irá trocar o leão por um tapir, visto que os seus adeptos andam sempre de trombas.
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Notícia I desta semana para O Indesmentível
Lisboetas admitem que a canção “Cheira bem, cheira a Lisboa” não se aplica ao dia a seguir aos Santos Populares
DAY AFTER/ JC – O Indesmentível apurou que no dia após os Santos Populares, ao contrário do que indica a canção, Lisboa não tem cheiro a flores e mar, mas a uma delicada combinação de vómito, urina, suor, gordura de peixe e vinho. Segundo um lisboeta, o cheiro que se faz sentir é de uma pestilência tal que transcende o sentido olfacto e se consegue saborear, e por pouco que não se consegue ver, tocar e ouvir. O nosso jornal sabe ainda que os primeiros raios de sol revelaram um cenário de devastação adequado ao cheiro, composto por espinhas de sardinhas, calçada ainda húmida de diversos fluidos e os corpos daqueles sucumbiram ao coma alcoólico pouco depois de terem escrito o seu nome com chichi nas paredes da Sé.
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DAY AFTER/ JC – O Indesmentível apurou que no dia após os Santos Populares, ao contrário do que indica a canção, Lisboa não tem cheiro a flores e mar, mas a uma delicada combinação de vómito, urina, suor, gordura de peixe e vinho. Segundo um lisboeta, o cheiro que se faz sentir é de uma pestilência tal que transcende o sentido olfacto e se consegue saborear, e por pouco que não se consegue ver, tocar e ouvir. O nosso jornal sabe ainda que os primeiros raios de sol revelaram um cenário de devastação adequado ao cheiro, composto por espinhas de sardinhas, calçada ainda húmida de diversos fluidos e os corpos daqueles sucumbiram ao coma alcoólico pouco depois de terem escrito o seu nome com chichi nas paredes da Sé.
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Notícia desta semana para O Indesmentível
Passos Coelho afirma que teve pesadelo horrível em que era eleito Primeiro-Ministro
NIGHTMARE/JC – “Nem vão acreditar no pesadelo que tive”, disse o líder do PSD aos jornalistas à saída do seu apartamento em Massamá ontem de manhã. Segundo Pedro Passos Coelho, o seu pesadelo tinha momentos tão irreais como uma demissão de José Sócrates do cargo de Secretário-Geral do PS, e outros assustadores, como uma imagem do próprio Passos Coelho a cantar o hino nacional no Marquês de Pombal.
Apurámos ainda que o pesadelo de Pedro Passos Coelho fê-lo acordar a meio da noite com suores frios e o coração a bater ao ritmo de um tambor de arruada, não tendo o líder do PSD conseguido pregar olho até ter bebido um copo de leite morno e dado uma leitura pelo seu livro “Mudar”.
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NIGHTMARE/JC – “Nem vão acreditar no pesadelo que tive”, disse o líder do PSD aos jornalistas à saída do seu apartamento em Massamá ontem de manhã. Segundo Pedro Passos Coelho, o seu pesadelo tinha momentos tão irreais como uma demissão de José Sócrates do cargo de Secretário-Geral do PS, e outros assustadores, como uma imagem do próprio Passos Coelho a cantar o hino nacional no Marquês de Pombal.
Apurámos ainda que o pesadelo de Pedro Passos Coelho fê-lo acordar a meio da noite com suores frios e o coração a bater ao ritmo de um tambor de arruada, não tendo o líder do PSD conseguido pregar olho até ter bebido um copo de leite morno e dado uma leitura pelo seu livro “Mudar”.
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Curtas da campanha eleitoral
O Partido Popular Monárquico promete um rigoroso no plano de austeridade que prevê vários cortes para o país, a começar pelos nomes dos filhos de Dom Duarte, que vão passando a ter apenas 3 nomes, ao contrário dos 52 que actualmente ostentam.
Curtas de Campanha
Notícia de última hora: O Indesmentível apurou que austeridade não é a qualidade daqueles indivíduos que nasceram na Áustria.
A campanha eleitoral vista pel'O Indesmentível, aqui.
A campanha eleitoral vista pel'O Indesmentível, aqui.
Pequeno momento jocoso sobre Hitler
Se o Hitler fosse vivo e pudesse enviar e-mails, o que é que ele anexava?
Anexava a Áustria, a a Polónia, a Checoslováquia...
Anexava a Áustria, a a Polónia, a Checoslováquia...
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