Hoje nos transportes vi muita gente com camisolas do Flamengo. Acho que era para homenagear a equipa que ganhou a Libertadores. Comer queijo flamengo também conta? É que se sim, significa que já ando a homenagear esta equipa para aí desde 1993.
A língua de Camões
Português é a língua de Camões, mas na verdade ninguém sabe como é que Camões falava. Sabemos como é que ele via, sempre com o pisca da esquerda ligado, mas ninguém sabe como é que falava. Eu tenho um defeito da fala. A minha teoria é que Camões também tinha um defeito da fala. Ninguém pode provar que estou errado. A prova que pelo menos ele se fartava de mandar gafanhotos é que ele é sempre representado com aquele babete à volta do pescoço.
Se calhar português correcto soa de uma forma totalmente diferente da que sempre pensámos. Não seria irónico, viajar-se no tempo e descobrir que Camões, o pai da língua portuguesa, tinha um defeito da fala? Não só isso, mas também que falava com um sotaque cerradíssimo a tia de Cascais. Ele esteve na Índia e em Macau, portanto é perfeitamente natural que Camões tivesse ganho algum sotaque indiano ou chinês. Por isso, da próxima vez que forem a um restaurante chinês, talvez o empregado fale português melhor do que vocês. Se calhar pronuncia-se mesmo “clepe”, seus burros.
Isto é a mesma coisa que alguém de extrema-direita viajar no tempo e descobrir que Salazar gostava de muamba e tinha um namorado angolano. Isso explica a voz fininha: “Para Angola, rapidamente e em força”
Se calhar português correcto soa de uma forma totalmente diferente da que sempre pensámos. Não seria irónico, viajar-se no tempo e descobrir que Camões, o pai da língua portuguesa, tinha um defeito da fala? Não só isso, mas também que falava com um sotaque cerradíssimo a tia de Cascais. Ele esteve na Índia e em Macau, portanto é perfeitamente natural que Camões tivesse ganho algum sotaque indiano ou chinês. Por isso, da próxima vez que forem a um restaurante chinês, talvez o empregado fale português melhor do que vocês. Se calhar pronuncia-se mesmo “clepe”, seus burros.
Isto é a mesma coisa que alguém de extrema-direita viajar no tempo e descobrir que Salazar gostava de muamba e tinha um namorado angolano. Isso explica a voz fininha: “Para Angola, rapidamente e em força”
Pitch para programa de televisão
Reality show em que um casal que não se conhece, e se casa à primeira vista dentro de uma Ford Transit branca. É a mesma coisa que o Carro do Amor, mas só com concorrentes ciganos.
Pitch para o Lago dos Tubarões
Uber Shits: o conceito é igual ao Uber Eats, mas é para quando te dá a vontade no meio da rua e não tens sítio onde ir: mandas vir um Uber Shits e fazes na caixinha que eles trazem às costas.
Da minha infância
Durante os dois primeiros anos da minha vida a minha dieta consistiu essencialmente de aviões.
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