Segmento defunto d'O Indesmentível

Esta rubrica estava-me atribuída quando O Indesmentível abriu as portas e saiu para a rua, há já mais de um ano. Seria a "Dica Ambiental", sempre com um conselho pateta ao nosso leitor Indesmentível. No fundo, uma espécie de sátira ao "Minuto Verde" da RTP.
Por falta de tempo e, quiçá, motivação, deixei-a cair. Ficou uma primeira, e irrepetível, experiência que agora recupero.

Sempre quis usar quiçá em qualquer coisa...


Recicle os seus rolos de cartão do papel higiénico


É espião, almirante da marinha ou ornitólogo?
Os rolos de cartão do papel higiénico dão uns excelentes binóculos a fingir. Basta uni-los com o clip de papel (também funciona com pastilha elástica), pintá-los de preto e fazer um ar concentrado como se estivesse realmente a ver alguma coisa.

É militante da CGTP e vive na vergonha de não ter megafone?

O rolo de cartão proporciona-lhe um som difuso, incaracterístico e sem qualquer definição, perfeito para uma manifestação.

Não tem telemóvel?
Com o seu rolo usado pode falar sem custos com os seus amigos mais próximos. Basta que eles estejam realmente muito próximos, para que possam colocar o ouvido num dos extremos do rolo, enquanto você fala a partir do extremo oposto. Pode ainda personalizar o seu telemóvel low-cost, decorando-o com as cores que quiser, tendo uma ainda uma gama ilimitada de toques de chamada disponíveis. Basta ter língua para trautear os toques que quiser. Não tem língua? Provavelmente não precisa de um telemóvel.
Isto sim, é pensar ambiental.


Publicado a 13 de Abril de 2009, aqui.

Comunicado

Não renunciei à Selecção Nacional, e espero, a qualquer momento, ser convocado.

Obrigado.

Notícia desta semana para o Indesmentível

Tive pouco tempo para pesquisar os jornais e encontrar ideias novas, por isso decidi reciclar uma piada de uma antiga notícia (quando encontrar essa notícia, coloco aqui o link). De resto, é a patetice do costume.
A minha piada preferida é sem dúvida a piada final, pois o treinador do Sporting não tem, de facto, sobrancelhas. É um assunto a que irei regressar, sem dúvida.


José Eduardo Bettencourt encontrou um cabelo preto na sua cabeleira branca

PDI/ JC – O Indesmentível sabe que o Presidente do Sporting encontrou um cabelo preto na sua farta cabeleira branca. Segundo apurámos, José Eduardo Bettencourt tem contactado todas as grandes marcas de champôs e colorantes pedindo conselhos sobre como disfarçar este cabelo preto. Lembre-se que a juba caiada de Bettencourt, além de ser uma das suas imagens de marca, oferece-lhe uma assinalável camuflagem na neve. Este cabelo preto pode assim significar um grande revés naquele que é um dos grandes objectivos de vida do presidente dos leões: tornar-se um cabelo Pantene.
O nosso jornal sabe que este não foi o único incidente piloso registado esta semana em Alvalade. O treinador do Sporting, Paulo Sérgio, julgou ter encontrado um pêlo nas sobrancelhas, lembrando-se de seguida que ainda é demasiado cedo para estas terem entrado na puberdade.


Publicada aqui.

Notícia II desta semana para O Indesmentível

Jogador de futebol perde visão periférica após repetição excessiva do lugar comum “olhar em frente”

ERGUER A CABEÇA/JC – Em declarações à imprensa e também a’O Indesmentível, os médicos que acompanham o futebolista Jairdilson Mendes disseram as coisas do costume em situações deste tipo, optando por deixar o prognóstico para o fim. No entanto, o facto de Jairdilson ter começado a falar de si próprio na primeira pessoa não augura nada de positivo. Apurámos junto do sr. Alfredo, massagista e macumbeiro do clube, que Jairdilson corre o sério risco de nunca mais poder dizer lugares comuns, o que para um jogador de futebol pode significar o fim da carreira. “Nem sequer vai poder ser treinador ou paineleiro” disse Alfredo, inconformado. O clima é de consternação no balneário do Desportivo da Terra, clube de Jairdilson, sendo o seu treinador o porta-voz do desalento: ”Agora como é que sabemos para onde olhar quando perdemos um jogo? Como vamos saber se devemos pensar jogo a jogo, se de três em três jogos?” afirmou em lágrimas. Lembre-se que Jairdilson já tinha protagonizado um incidente semelhante quando se tornou o único futebolista sul-americano a não ter uma alcunha.


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Notícia I desta semana para O Indesmentível

Confesso que tive alguns problemas para fazer esta notícia. De duas naturezas distintas: problemas criativos e problemas de consciência.

Problemas criativos porque sabia que queria fazer algo sobre o Roberto, mas não queria fazer qualquer coisa sobre o Roberto. É o tema que domina a actualidade desportiva, logo tem um bom potencial de visitas e interesse. No entanto, queria evitar piadas fáceis que tenho visto a circular pela net, com trocadilhos à volta dos frangos. Acho que fiquei a meio do caminho.

Problemas de consciência porque, sinceramente, já tenho pena do Roberto, de tão massacrado que é. Afinal é um ser humano, tem a minha idade, e não deve ser nada agradável ouvir e ler tudo o que tem sido dito e escrito acerca dele.
Roberto, prometo que é a última, ?


Sport TV coloca ao dispor dos espectadores sistema que acrescenta efeitos sonoros cómicos aos golos sofridos pelo Benfica

MALUCOS DO RISO/JC – Depois do sistema que filtrava o som das vuvuzelas, o canal que transmite os jogos da liga portuguesa apresenta agora um sistema que ilustra os golos caricatos que o Benfica sofre com sons incidentais dignos das aventuras do Road Runner e do Coiote. Segundo apurou O Indesmentível já foram escolhidos os efeitos “uâ-uâ-uâuâuâ” para ilustrar os olhares confusos de Roberto faz após os golos, bem como o “bouingui-bouingui” para os saltinhos engraçados do guardião quando tenta remediar uma jogada em que meteu àgua. O nosso jornal sabe ainda que está em fase de estudo o uso de “trum tch” para os passes de Luisão, o som do arbusto seco a rebolar no deserto para os remates de Cardozo, assim como o tema de “Benny Hill” para acompanhar as movimentações de Jorge Jesus no banco. Os responsáveis da Sport TV esperam assim alargar o seu target, explorando todo o potencial cómico de Roberto, o único indivíduo no mundo que tem 1,93m, veste de amarelo, larga penas e não é o Poupas.

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Notícia II desta semana para O Indesmentível

Última hora: Jogador de futebol poderá interessar a clube que irá pagar determinada verba por ele

FURO EXCLUSIVO/JC – O Indesmentível pode adiantar em primeira mão que um clube poderá estar interessado na transferência de determinado jogador de futebol. Os dirigentes do clube estão a negociar a cláusula de rescisão do jogador, que pode ser libertado da equipa a que pertence por uma verba a rondar uma quantia. O futebolista, que dispensa apresentações, é também conhecido pela sua alcunha, e pode ocupar várias posições no terreno de jogo: “Jogo onde o mister me quiser colocar”, declarou ao nosso jornal num idioma perfeito, enquanto distribuía autógrafos pelos adeptos que entoavam cânticos com o seu nome. O clube, há muito deficitário na posição específica que o jogador vai ocupar, resolve assim um problema caso o futebolista confirme as enormes expectativas já criadas em sua volta. Recorde-se que já não é a primeira vez que determinado clube está interessado num jogador em particular. No passado uma equipa esteve muito perto de se interessar por determinado futebolista, situação que, no entanto, não se confirmou.

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Notícia I desta semana para O Indesmentível

Estive pouco atento às notícias esta semana, e as que vi pareceram-me pouco interessantes para desenvolver. Das duas uma, ou fazia notícias sobre as derrotas de Benfica e Sporting (e suas ramificações humorísticas - Roberto, etc..) ou então optava por algo completamente diferente. Resolvi, por isso, fazer duas notícias intemporais, qual a mais idiota. Segue a primeira...


Imbecil descobre que na verdade foi um Cretino toda a vida

COMPLETA ESTUPIDEZ/ JC – Lourenço Imbecil acreditou toda a sua vida ser membro da proeminente família Imbecil, descobriu agora que é adoptado e filho de um clã rival, os Cretinos. “Não sei o que pensar, sinceramente. Sempre me habituei a ser um Imbecil, a ser chamado de Imbecil, e a comportar-me como um Imbecil, quando, na verdade, sou um Cretino. É duro.” O Indesmentível apurou que os verdadeiros pais de Lourenço são Lola e Júlio Cretino, ambos falecidos tragicamente num acidente de yoga. Segundo apurámos, Lourenço terá sido, num acto de compaixão, pelo casal Imbecil. “Há muito que Cretinos e Imbecis estão desavindos, pode ser que esta revelação sirva para os aproximar” afirmou Rodolfo Canastrão, especialista do nosso jornal para assuntos idiotas. “Além de redundante, é um pouco estúpido alguém que se julgava Imbecil descobrir que afinal é Cretino”, declarou Canastrão.


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No baú d'O Indesmentível #13

Diabo vende a alma a administradores da GALP, EDP e PT

LISBOA/JC- Ultrapassado pelos administradores de empresas como EDP, GALP e PT na ocupação de lucrar enquanto o resto sofre, o Diabo viu-se obrigado a vender-lhes a alma para não ficar sem emprego. São as consequências dos colossais lucros das grandes empresas do Estado e os prémios chorudos auferidos pelos seus gestores, revelados esta semana pela CMVM. Em troca da sua alma, o Belzebu vai ocupar o posto de secretário pessoal de Fernando Gomes na administração da GALP Energia. E, apesar de ser ter identificado imediatamente com a filosofia dos novos patrões, em declarações ao nosso jornal, o Diabo não escondeu alguma mágoa: “Já se sabe, quando as grandes multinacionais entram no jogo, quem se lixa é o comércio tradicional. E com o agravamento da crise em Portugal, o Inferno tornou-se algo redundante e ultrapassado”, concluiu enquanto acendia um charuto.

Publicada a 14 de Abril de 2009, aqui.

Notícia II desta semana para O Indesmentível

Carlos Queiroz chama Luís Filipe Vieira, Pinto da Costa, Al Capone e Judas Escariotes para testemunhas abonatórias

LIGA DE CAVALHEIROS DESILUSTRES/JC – O ainda seleccionador português escolheu como testemunhas de defesa no processo que lhe é movido pela FPF, figuras idóneas e imaculadas como os presidentes de Benfica e Porto, Judas Escariotes, Al Capone, além de OJ Simpson e Ming, o Impiedoso. Segundo apurou O Indesmentível, Queiroz estará ainda indeciso sobre se deverá ou não chamar antigos membros do Partido Nazi. “Carlos Queiroz atrai polémicas na mesma medida em que uma retrete atrai bulímicas, é impressionante”, afirmou ao nosso jornal um coto de árvore de um jardim do Lumiar, o mais próximo que conseguimos arranjar de um comentador de futebol.

Publicada aqui.

Notícia I desta semana para O Indesmentível

Morte em campeonato mundial de sauna traz à memória tragédias ocorridas no Mundialito da esfoliação e na Liga dos Campeões das massagens relaxantes

HEINOLA/JC – A morte de um dos finalistas do campeonato mundial de sauna, considerada a coisa mais viril que um conjunto de homens pode fazer despido e a suar, chocou a comunidade Spas e estâncias termais de todo o mundo. O Indesmentível sabe que neste locais as toalhas turcas estão já a meia haste, tendo-se procedido ao acender das velas aromáticas rituais, e pôs-se ainda tocar o CD com os greatest hits de canções de baleias. Esta tragédia evoca outras também ocorridas em finais de competições igualmente ridículas, como o Mundialito da esfoliação, os europeus da massagem capilar, ou ainda quando o campeão mundial de solário foi encontrado morto com uma overdose de óleo de jojoba e manteiga de karité.


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No baú d'O Indesmentível #12

Cientistas continuam sem perceber por que são os médicos incapazes de fazer letra bonita

ILEGIBILIDADE/ JC – “Quando era pequeno, era gozado por todos. Com a minha letra só podia ir para medicina. Não tive escolha”, declarou a’O Indesmentível um médico que tem uma caligrafia semelhante à de uma criança sem mãos. O nosso jornal sabe que este autismo caligráfico dos médicos é, por exemplo, a razão pela qual os oftalmologistas perguntam aos pacientes que letras vêem. É justamente porque os próprios clínicos não as conseguem identificar. Apesar de ter sido alvo de várias investigações, esta incapacidade dos médicos continua a escapar ao entendimento dos especialistas e restantes alfabetizados. O Indesmentível sabe que esta condição pode representar um risco para a saúde pública, já que os farmacêuticos não conseguem decifrar as receitas prescritas pelos médicos: “Não faço ideia o que lá vem escrito. É por palpite” declarou um farmacêutico, enquanto dava um creme hemorroidal a um senhor com dor de dentes.


Publicada a 29 de Dezembro de 2009, aqui.

No baú d'O Indesmentível #11

Mel Gibson de 1987 liga a Jorge Jesus a pedir o penteado de volta

SUÍÇA/JC – O actor australiano não gostou de ver o penteado que ostentava no primeiro "Arma Mortífera" na versão almiscarada usada por Jorge Jesus. Mel Gibson pediu ao treinador encarnado para, caso não queira cortar o cabelo, retirar ao menos aquela patine malhada. O Indesmentível sabe que o actor ligou de 1987 num daqueles telemóveis desproporcionados e em forma de L, interrompendo a caracolada de descompressão após o amigável com o Shaktar Donetsk. Quem não gostou do pedido do actor foi Fábio Coentrão, jogador que, tendo em vista um lugar no plantel, muito se tem esforçado por obter uma fusão entre o seu look à Flock of Seagulls e o elmo piloso do seu treinador. Lembre-se que esta não é a primeira vez que o Benfica tem problemas devido aos penteados demodés dos seus jogadores: num passado recente Eminem processou Yebda, tal como Bonnie Tyler fez com Aimar, e um manjerico com David Luiz.


Publicada a 15 de Julho de 2009, aqui.

Season finale do "Última Ceia", com um texto aqui do je...

A primeira série da "Última Ceia" terminou a semana passada, e logo com um texto meu :)
Tinha-nos sido pedido que escrevêssemos one-liners intemporais para os monólogos dos últimos dois programas. Estes iam ser gravados uma semana antes da sua exibição, logo seria difícil ter piadas sobre a actualidade.
Além de ter feito piadas subordinadas ao tema férias, praias, Verão, etc, resolvi, por iniciativa própria, escrever a partir da premissa "estou velho". As one-liners que fiz sobre o tema foram aos poucos ganhando a forma de um texto que propus para encerramento da série. O texto foi aceite, e para o ar. Ó p'ra mim aos pulinhos qual pré-adolescente a assistir a um concerto do Justin Bieber.
A descobrir aos 4: 24 minutos.
Enjoy :)


Notícia desta semana d'O Indesmentível

Rei dos Frangos, Dom Duarte Pio e restante realeza fictícia solidários com o Rei dos Gnomos

CARQUEJA/JC – O Indesmentível sabe que a detenção de Ghob, o Rei dos Gnomos, gerou uma onda de solidariedade que se estendeu a nomes ilustres da realeza fictícia mundial como o Rei dos Frangos (que, ao que apurámos, não se chama Roberto nem equipa de vermelho), Hélder o rei do Kuduro, Dom Duarte, e o Guei dos Matgaquilhos: “O único queguiime que ele cometeu foi amag de mais. Isso e matague tguês pessoas.” afirmou aquele último a’O Indesmentível, mostrando ainda o seu desagrado por o Rei dos Gnomos se ter envolvido com a plebe. O Guei dos Matgaquilhos aproveitou ainda para refutar a possibilidade de os crimes se deverem à consanguinidade, tão comum entre a aristocracia: “Isso é um guegande dispagate” disse, enquanto procurava as chaves de casa na orelha do braço esquerdo.


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