Abrantes Mendes confirma que se Dunga treinar o Sporting vai ter os outros 6 anões como adjuntos
EU VOU, EU VOU/ JC – Sérgio Abrantes Mendes, candidato à presidência do Sporting, confirmou que encetou contactos no sentido de contratar o brasileiro Dunga para treinador da equipa de Alvalade. Fontes ligadas a este processo adiantaram ainda a’O Indesmentível que, se vier para Alvalade, Dunga será acompanhado pelos restantes seis anões, Atchim, Dengoso, Feliz, Mestre, Soneca e Zangado, que integrarão a equipa técnica. Além da equipa principal, os sete anões serão ainda responsáveis pelas camadas jovens da Academia, em virtude da sua experiência na extracção de diamantes. Com a contratação dos sete anões, Abrantes Mendes planeia não só reforçar a sua intenção de ser o príncipe encantado que o Sporting necessita, como também a de finalmente colmatar saída de João Moutinho para o Futebol Clube do Porto.
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Primeira notícia extra desta semana para O Indesmentível
Instituto de Medicina Legal confirma óbito do Governo e avança com tese de suicídio
RIGOR MORTIS/ JC – A autópsia ao cadáver político do Executivo, efectuada no Instituto de Medicina Legal, parece confirmar como hipótese mais provável da morte o suicídio por overdose de austeridade, isto apesar da doença prolongada e terminal de que padecia o Governo. O relatório medico-legal indica ainda que não foram efectuadas quaisquer manobras de ressuscitação. Recorde-se que o óbito do Governo foi confirmado pouco depois das 20 horas de quarta-feira, tendo o Primeiro-Ministro dado entrada no Palácio de Belém já cadáver político. Segundo decisão do Presidente da República Cavaco Silva, teremos um Governo morto-vivo até à convocação de novo acto eleitoral.
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RIGOR MORTIS/ JC – A autópsia ao cadáver político do Executivo, efectuada no Instituto de Medicina Legal, parece confirmar como hipótese mais provável da morte o suicídio por overdose de austeridade, isto apesar da doença prolongada e terminal de que padecia o Governo. O relatório medico-legal indica ainda que não foram efectuadas quaisquer manobras de ressuscitação. Recorde-se que o óbito do Governo foi confirmado pouco depois das 20 horas de quarta-feira, tendo o Primeiro-Ministro dado entrada no Palácio de Belém já cadáver político. Segundo decisão do Presidente da República Cavaco Silva, teremos um Governo morto-vivo até à convocação de novo acto eleitoral.
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Notícia dupla desta semana para O Indesmentível
Candidato megalómano a presidente do Sporting afirma ter pré-acordo com todo o plantel do Barcelona e direito de preferência sobre dispensados do Porto
PROMESSAS/ JC – Com o aproximar do acto eleitoral no Sporting, os candidatos a Presidente apresentam os seus trunfos, tentando superar-se uns aos outros em ambição. O Indesmentível apurou que um dos candidatos, Celso Tomás Melchior, além de ter um pré-acordo com todo o plantel do Barcelona, conseguiu ainda junto do Porto o direito de preferência sobre os seus dispensados, mostrando que no seu projecto a ambição não tem limites. Prevê-se assim que jogadores como Messi e Iniesta se possam juntar a Ukra, Prediguer ou até mesmo Tomás Costa. Recorde-se que a parceria entre Sporting e Futebol Clube do Porto tem sido bastante proveitosa para os leões, permitindo trazer para Alvalade nomes como Clayton ou Nuno André Coelho, assim como alguns jogadores de futebol.
ÚLTIMA HORA: Candidato a presidente do Sporting tem pré-acordo com a Sorte
AFORTUNAR/JC – O Indesmentível apurou que um dos candidatos à presidência dos leões, Celso Tomás Melchior, depois de ter garantido o plantel do Barcelona e direito de preferência sobre os dispensados do Porto, poderá ter firmado na noite passada um pré-acordo com a Sorte. Esta entidade sobrenatural tem sido responsável por anos de insucessos sportinguistas precisamente por se encontrar ausente a maior parte do tempo. A Sorte, também conhecida por paia, vaca leiteira ou até mesmo estrelinha, tem abandonado sucessivamente a equipa de Alvalade nas alturas em que os jogadores mais precisam (não confundir com o ainda presidente José Eduardo Bettencourt). Caso o candidato vença as eleições de dia 26, o pré-acordo com a Sorte entrará imediatamente em vigor; em cenário de derrota eleitoral, é provável que a Sorte siga outras paragens longe de Alvalade.
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PROMESSAS/ JC – Com o aproximar do acto eleitoral no Sporting, os candidatos a Presidente apresentam os seus trunfos, tentando superar-se uns aos outros em ambição. O Indesmentível apurou que um dos candidatos, Celso Tomás Melchior, além de ter um pré-acordo com todo o plantel do Barcelona, conseguiu ainda junto do Porto o direito de preferência sobre os seus dispensados, mostrando que no seu projecto a ambição não tem limites. Prevê-se assim que jogadores como Messi e Iniesta se possam juntar a Ukra, Prediguer ou até mesmo Tomás Costa. Recorde-se que a parceria entre Sporting e Futebol Clube do Porto tem sido bastante proveitosa para os leões, permitindo trazer para Alvalade nomes como Clayton ou Nuno André Coelho, assim como alguns jogadores de futebol.ÚLTIMA HORA: Candidato a presidente do Sporting tem pré-acordo com a Sorte
AFORTUNAR/JC – O Indesmentível apurou que um dos candidatos à presidência dos leões, Celso Tomás Melchior, depois de ter garantido o plantel do Barcelona e direito de preferência sobre os dispensados do Porto, poderá ter firmado na noite passada um pré-acordo com a Sorte. Esta entidade sobrenatural tem sido responsável por anos de insucessos sportinguistas precisamente por se encontrar ausente a maior parte do tempo. A Sorte, também conhecida por paia, vaca leiteira ou até mesmo estrelinha, tem abandonado sucessivamente a equipa de Alvalade nas alturas em que os jogadores mais precisam (não confundir com o ainda presidente José Eduardo Bettencourt). Caso o candidato vença as eleições de dia 26, o pré-acordo com a Sorte entrará imediatamente em vigor; em cenário de derrota eleitoral, é provável que a Sorte siga outras paragens longe de Alvalade.
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Monólogo "Última Ceia" 5 de Março
A residência do Primeiro-Ministro inglês tem um novo inquilino. O novo residente do número 10 de Downing Street é um gato, e que tem por missão matar roedores e os outros parasitas circulem pela casa. Isto em Portugal nunca podia acontecer, pois se se contratasse um animal para caçar os parasitas em São Bento, ia o Governo todo. Era cá uma razia!
Notícia desta semana para O Indesmentível
Compositor de jingles do Pingo Doce fez pacto com o Diabo
CÓCÓRÓCÓ/JC – O nosso jornal sabe que o compositor das músicas dos anúncios do Pingo Doce vendeu a alma ao Diabo e é por isso que os seus jingles não saem da cabeça das pessoas. O autor das músicas, que não quis ser identificado por lhe estarem a crescer pés de cabra e corninhos na testa, garantiu a’O Indesmentível que, quando tocados de trás para a frente, os jingles do Pingo Doce não só contêm mensagens do Diabo e insultos ao Continente, como também deliciosas receitas de arroz de pato. As músicas do Pingo Doce são um mal que afecta grande parte da população suburbana de Portugal: “Andei durante meses a ouvir vozes na minha cabeça. Consultei um psiquiatra e vim a descobrir que afinal era jingle do Pingo Doce a passar em loop no meu pensamento.” afirmou-nos uma cliente do supermercados. “O meu psiquiatra disse que não há remédio e aconselhou-me o suicídio.”, concluiu, enquanto colocava uma corda com laço no carrinho das compras.
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CÓCÓRÓCÓ/JC – O nosso jornal sabe que o compositor das músicas dos anúncios do Pingo Doce vendeu a alma ao Diabo e é por isso que os seus jingles não saem da cabeça das pessoas. O autor das músicas, que não quis ser identificado por lhe estarem a crescer pés de cabra e corninhos na testa, garantiu a’O Indesmentível que, quando tocados de trás para a frente, os jingles do Pingo Doce não só contêm mensagens do Diabo e insultos ao Continente, como também deliciosas receitas de arroz de pato. As músicas do Pingo Doce são um mal que afecta grande parte da população suburbana de Portugal: “Andei durante meses a ouvir vozes na minha cabeça. Consultei um psiquiatra e vim a descobrir que afinal era jingle do Pingo Doce a passar em loop no meu pensamento.” afirmou-nos uma cliente do supermercados. “O meu psiquiatra disse que não há remédio e aconselhou-me o suicídio.”, concluiu, enquanto colocava uma corda com laço no carrinho das compras.
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Notícia II desta semana para O Indesmentível
PSP sem dinheiro para combustível pode adoptar veículos dos Flinstones
YABADABADOO/ JC - Depois da sugestão do aproveitamento da água da chuva para a lavagem dos carros, o Comando da PSP planeia agora que, à semelhança dos habitantes de Bedrock, e face ao valor do gasóleo, sejam os próprios polícias a impulsionar as viaturas. Segundo apurou O Indesmentível, se esta medida for para a frente, a potência dos carros das PSP passará a ser medida não em cavalos, mas em agentes. Lembre-se que esta é apenas mais uma medida, no seguimento de tantas outras de contenção e austeridade, tomada por governantes que não olham a esforços no sentido de colocar o país cada vez próximo da idade da pedra.
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YABADABADOO/ JC - Depois da sugestão do aproveitamento da água da chuva para a lavagem dos carros, o Comando da PSP planeia agora que, à semelhança dos habitantes de Bedrock, e face ao valor do gasóleo, sejam os próprios polícias a impulsionar as viaturas. Segundo apurou O Indesmentível, se esta medida for para a frente, a potência dos carros das PSP passará a ser medida não em cavalos, mas em agentes. Lembre-se que esta é apenas mais uma medida, no seguimento de tantas outras de contenção e austeridade, tomada por governantes que não olham a esforços no sentido de colocar o país cada vez próximo da idade da pedra.Publicada aqui.
Notícia I desta semana para O Indesmentível
ÚLTIMA HORA: Mundo Ocidental apanhado de surpresa após descobrir que afinal a Líbia é uma ditadura há 41 anos
HIPOCRISIA/ JC – O nosso jornal sabe que nada fazia suspeitar que Muammar Khadafi liderasse um Estado de ditadura na Líbia. De facto, segundo apurámos, a roupa excêntrica, o título militar, o nepotismo, ou o facto de liderar o país há quatro décadas, apontavam precisamente no sentido contrário ao de uma ditadura:”Apenas pensámos que ele fosse muito popular.”, declarou um porta-voz da ONU a’O Indesmentível. O mesmo responsável garantiu-nos ainda que, para além do embargo à exportação de óculos escuros e do gel de cabelo do Rui Santos, o Mundo Ocidental também não irá vender mais armas à Líbia, pois é pouco provável que Khadafi as use para “tiro aos pratos” como dizia.
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HIPOCRISIA/ JC – O nosso jornal sabe que nada fazia suspeitar que Muammar Khadafi liderasse um Estado de ditadura na Líbia. De facto, segundo apurámos, a roupa excêntrica, o título militar, o nepotismo, ou o facto de liderar o país há quatro décadas, apontavam precisamente no sentido contrário ao de uma ditadura:”Apenas pensámos que ele fosse muito popular.”, declarou um porta-voz da ONU a’O Indesmentível. O mesmo responsável garantiu-nos ainda que, para além do embargo à exportação de óculos escuros e do gel de cabelo do Rui Santos, o Mundo Ocidental também não irá vender mais armas à Líbia, pois é pouco provável que Khadafi as use para “tiro aos pratos” como dizia.
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