O Partido Popular Monárquico promete um rigoroso no plano de austeridade que prevê vários cortes para o país, a começar pelos nomes dos filhos de Dom Duarte, que vão passando a ter apenas 3 nomes, ao contrário dos 52 que actualmente ostentam.
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Curtas de Campanha
Notícia de última hora: O Indesmentível apurou que austeridade não é a qualidade daqueles indivíduos que nasceram na Áustria.
A campanha eleitoral vista pel'O Indesmentível, aqui.
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Segunda notícia extra desta semana para O Indesmentível
Abrantes Mendes confirma que se Dunga treinar o Sporting vai ter os outros 6 anões como adjuntos
EU VOU, EU VOU/ JC – Sérgio Abrantes Mendes, candidato à presidência do Sporting, confirmou que encetou contactos no sentido de contratar o brasileiro Dunga para treinador da equipa de Alvalade. Fontes ligadas a este processo adiantaram ainda a’O Indesmentível que, se vier para Alvalade, Dunga será acompanhado pelos restantes seis anões, Atchim, Dengoso, Feliz, Mestre, Soneca e Zangado, que integrarão a equipa técnica. Além da equipa principal, os sete anões serão ainda responsáveis pelas camadas jovens da Academia, em virtude da sua experiência na extracção de diamantes. Com a contratação dos sete anões, Abrantes Mendes planeia não só reforçar a sua intenção de ser o príncipe encantado que o Sporting necessita, como também a de finalmente colmatar saída de João Moutinho para o Futebol Clube do Porto.
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EU VOU, EU VOU/ JC – Sérgio Abrantes Mendes, candidato à presidência do Sporting, confirmou que encetou contactos no sentido de contratar o brasileiro Dunga para treinador da equipa de Alvalade. Fontes ligadas a este processo adiantaram ainda a’O Indesmentível que, se vier para Alvalade, Dunga será acompanhado pelos restantes seis anões, Atchim, Dengoso, Feliz, Mestre, Soneca e Zangado, que integrarão a equipa técnica. Além da equipa principal, os sete anões serão ainda responsáveis pelas camadas jovens da Academia, em virtude da sua experiência na extracção de diamantes. Com a contratação dos sete anões, Abrantes Mendes planeia não só reforçar a sua intenção de ser o príncipe encantado que o Sporting necessita, como também a de finalmente colmatar saída de João Moutinho para o Futebol Clube do Porto.
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Notícia dupla desta semana para O Indesmentível
Candidato megalómano a presidente do Sporting afirma ter pré-acordo com todo o plantel do Barcelona e direito de preferência sobre dispensados do Porto
PROMESSAS/ JC – Com o aproximar do acto eleitoral no Sporting, os candidatos a Presidente apresentam os seus trunfos, tentando superar-se uns aos outros em ambição. O Indesmentível apurou que um dos candidatos, Celso Tomás Melchior, além de ter um pré-acordo com todo o plantel do Barcelona, conseguiu ainda junto do Porto o direito de preferência sobre os seus dispensados, mostrando que no seu projecto a ambição não tem limites. Prevê-se assim que jogadores como Messi e Iniesta se possam juntar a Ukra, Prediguer ou até mesmo Tomás Costa. Recorde-se que a parceria entre Sporting e Futebol Clube do Porto tem sido bastante proveitosa para os leões, permitindo trazer para Alvalade nomes como Clayton ou Nuno André Coelho, assim como alguns jogadores de futebol.
ÚLTIMA HORA: Candidato a presidente do Sporting tem pré-acordo com a Sorte
AFORTUNAR/JC – O Indesmentível apurou que um dos candidatos à presidência dos leões, Celso Tomás Melchior, depois de ter garantido o plantel do Barcelona e direito de preferência sobre os dispensados do Porto, poderá ter firmado na noite passada um pré-acordo com a Sorte. Esta entidade sobrenatural tem sido responsável por anos de insucessos sportinguistas precisamente por se encontrar ausente a maior parte do tempo. A Sorte, também conhecida por paia, vaca leiteira ou até mesmo estrelinha, tem abandonado sucessivamente a equipa de Alvalade nas alturas em que os jogadores mais precisam (não confundir com o ainda presidente José Eduardo Bettencourt). Caso o candidato vença as eleições de dia 26, o pré-acordo com a Sorte entrará imediatamente em vigor; em cenário de derrota eleitoral, é provável que a Sorte siga outras paragens longe de Alvalade.
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PROMESSAS/ JC – Com o aproximar do acto eleitoral no Sporting, os candidatos a Presidente apresentam os seus trunfos, tentando superar-se uns aos outros em ambição. O Indesmentível apurou que um dos candidatos, Celso Tomás Melchior, além de ter um pré-acordo com todo o plantel do Barcelona, conseguiu ainda junto do Porto o direito de preferência sobre os seus dispensados, mostrando que no seu projecto a ambição não tem limites. Prevê-se assim que jogadores como Messi e Iniesta se possam juntar a Ukra, Prediguer ou até mesmo Tomás Costa. Recorde-se que a parceria entre Sporting e Futebol Clube do Porto tem sido bastante proveitosa para os leões, permitindo trazer para Alvalade nomes como Clayton ou Nuno André Coelho, assim como alguns jogadores de futebol.ÚLTIMA HORA: Candidato a presidente do Sporting tem pré-acordo com a Sorte
AFORTUNAR/JC – O Indesmentível apurou que um dos candidatos à presidência dos leões, Celso Tomás Melchior, depois de ter garantido o plantel do Barcelona e direito de preferência sobre os dispensados do Porto, poderá ter firmado na noite passada um pré-acordo com a Sorte. Esta entidade sobrenatural tem sido responsável por anos de insucessos sportinguistas precisamente por se encontrar ausente a maior parte do tempo. A Sorte, também conhecida por paia, vaca leiteira ou até mesmo estrelinha, tem abandonado sucessivamente a equipa de Alvalade nas alturas em que os jogadores mais precisam (não confundir com o ainda presidente José Eduardo Bettencourt). Caso o candidato vença as eleições de dia 26, o pré-acordo com a Sorte entrará imediatamente em vigor; em cenário de derrota eleitoral, é provável que a Sorte siga outras paragens longe de Alvalade.
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Notícia II desta semana para O Indesmentível
Uma notícia que chega com uma semana de atraso. Falhou o timing.
Acontece-me muito, lembrar-me de uma óptima piada depois de passado o momento certo para a usar. Suspeito, no entanto, que esta notícia ganhará actualidade da próxima vez que tivermos eleições...
Eleitor português entrou para a lista das espécies em vias de extinção
ABSTENÇÃO/ JC – Segundo apurou O Indesmentível, esta medida foi tomada depois de nas eleições da semana passada se ter registado a maior taxa de abstenção de sempre, tendo Cavaco Silva sido eleito Presidente da República por um número tão escasso de portugueses, que os eleva à categoria de minoria étnica. O nosso jornal sabe que o perigo de extinção é tal, que o eleitor lusitano poderá dentro em breve tempo tornar-se uma criatura mítica à semelhança de Bigfoot, o Monstro de Loch Ness ou o pinheiro de Paulo Sérgio, treinador do Sporting. Apurámos ainda que as causas deste gradual desaparecimento estão relacionadas com a indiscriminada caça ao voto, bem como a ocupação do habitat natural do eleitoral lusitano por outras espécies autóctones como o pseudo-votante de sofá, o opinador de café e o portador de cartão de cidadão.
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Acontece-me muito, lembrar-me de uma óptima piada depois de passado o momento certo para a usar. Suspeito, no entanto, que esta notícia ganhará actualidade da próxima vez que tivermos eleições...
Eleitor português entrou para a lista das espécies em vias de extinção
ABSTENÇÃO/ JC – Segundo apurou O Indesmentível, esta medida foi tomada depois de nas eleições da semana passada se ter registado a maior taxa de abstenção de sempre, tendo Cavaco Silva sido eleito Presidente da República por um número tão escasso de portugueses, que os eleva à categoria de minoria étnica. O nosso jornal sabe que o perigo de extinção é tal, que o eleitor lusitano poderá dentro em breve tempo tornar-se uma criatura mítica à semelhança de Bigfoot, o Monstro de Loch Ness ou o pinheiro de Paulo Sérgio, treinador do Sporting. Apurámos ainda que as causas deste gradual desaparecimento estão relacionadas com a indiscriminada caça ao voto, bem como a ocupação do habitat natural do eleitoral lusitano por outras espécies autóctones como o pseudo-votante de sofá, o opinador de café e o portador de cartão de cidadão.
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Notícia desta semana para O Indesmentível
Esta notícia acabou por não resultar tão bem como pretendia. Aliás, se pudesse refazia o título para qualquer coisa como "Urna eleitoral que nunca foi estreada tem sonho de ver um boletim de voto". Agora já está. Um exemplo de uma ideia que achamos que é boa e quando vamos a ver afinal não é.
Abstenção: Urna eleitoral por estrear acalenta sonho de receber boletins de voto
VIRGINDADE ELEITORAL/ JC – O elevado nível de abstenção dos últimos actos eleitorais tem originado situações de urnas que não sabem o que é ter um boletim de voto dentro de si. “Eu só queria um voto, nem que fosse em branco, um que fosse simpático. Só um, bastava-me”, afirmou uma urna do Mucifal que nunca foi usada. “Já não sou nova, mas, lá no fundo, ainda acalento o sonho de ver um boletim de voto, mesmo tendo a pintura a estalar e estar toda coçada nas arestas. Nunca colocaram nada dentro de mim, nem sequer um papel de pastilha elástica, um bocadinho de cotão ou um macaco do nariz”, concluiu, afirmando que a esperança é a última a morrer.
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Abstenção: Urna eleitoral por estrear acalenta sonho de receber boletins de voto
VIRGINDADE ELEITORAL/ JC – O elevado nível de abstenção dos últimos actos eleitorais tem originado situações de urnas que não sabem o que é ter um boletim de voto dentro de si. “Eu só queria um voto, nem que fosse em branco, um que fosse simpático. Só um, bastava-me”, afirmou uma urna do Mucifal que nunca foi usada. “Já não sou nova, mas, lá no fundo, ainda acalento o sonho de ver um boletim de voto, mesmo tendo a pintura a estalar e estar toda coçada nas arestas. Nunca colocaram nada dentro de mim, nem sequer um papel de pastilha elástica, um bocadinho de cotão ou um macaco do nariz”, concluiu, afirmando que a esperança é a última a morrer.
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