Novo estádio do Atlético de Madrid

O novo estádio do Atlético de Madrid chama-se Wanda. É o primeiro estádio do Mundo com nome de cabeleireira.

As transferências de futebol são como casamentos (2ª parte)

As semelhanças entre amor e futebol vão muito para além das palmadinhas no rabo. 

Tanto no amor e como na bola usam-se muitas alcunhas. Ter uma alcunha é essencial para um futebolista, muito mais que uma técnica apurada ou um penteado digno do Prémio Pritzker. Uma alcunha indica-nos o que podemos esperar do jogador. Se for "El Toro", estaremos perante um poço de força. "El Puma" provavelmente será um avançado rápido e oportunista. Já se for "El Abutre" além de oportunista, também é careca. Mas se o suposto é que as alcunhas dos futebolistas sejam ameaçadoras, mais valia que escolhessem coisas que podem realmente matar. Um jogador com a alcunha "El negligência médica" seria bem mais temível que um "El Crocodilo" (à excepção feita, talvez, a uma equipa mista de zebras e gnus). Os futebolistas têm à sua disposição um manancial inexplorado de alcunhas entre as fatalidades mais populares. Desde "El tabaco" e "El diabetes", passando por "El praia não vigiada" (especialmente temível na pré-época de verão), a "El "doença prolongada", ou "El sinistralidade rodoviária". Existe ainda "El trombose", quando se trata de um jogador que paralisa metade dos adversários, ou ainda "El violência policial", especialmente eficaz contra uma equipa maioritariamente negra. 

 Já as alcunhas amorosas estão muito ligadas à comida, sobretudo doces e bolos. Essencialmente alimentos tão calóricos que deixariam uma anorética à beira de um ataque de vómitos. No entanto, tratar o conjuge por "meu docinho" não reflecte a natureza real de uma relação amorosa. Seria bem mais honesto escolher para alcunha comidas que reflectissem o estado da relação: "minha roupa velha", para engates arranjados logo a seguir ao Natal, "minha fast food", para a fraqueza em noites de bebedeira, em que precisamos comer algo rapidamente, mesmo que seja carne de má qualidade; "mina latinha de  atum", quando estamos com alguém simplesmente porque não há mais nada que se coma, ou finalmente "meu arrozinho de cabidela", para quando a namorada está com o período. 

Um clube de futebol que vai ao mercado à procura de reforços é exactamente como alguém que sai para o engate. Imagine-se um clube que anda à procura de um lateral-esquerdo, jovem, simpático, que seja um misto de atributos físicos e técnicos. Enfim, alguém com tudo no sítio. Na abordagem ao mercado convém alguma dose de realismo na visão de nós próprios. Não é bom acharmos logo que somos o Real Madrid, quando na verdade não passamos de um Real Massamá. A bebida é um factor que turva a visão que temos de nós próprios. Normalmente vamos subindo de escalão à medida que bebemos. Podemos começar a noite a sentir que somos o Paços de Ferreira, isto é, com um nível bastante aceitável, e acabar a pensar que somos a selecção brasileira do Mundial de 82. Também há o inverso, quando a bebida dá para a depressão. Aí vamos descendo sucessivamente de divisão até acabarmos a noite nas Distritais. No engate, podemos ser o Sporting, e apostar sobretudo nas camadas mais jovens, ou ser como uma equipa da MLS, e preferir a veterania. Finalmente, não convém ser um Shangai Shenhua, que ataca tudo o que mexe e acaba por gastar mais do que deve.

Tanto no futebol como no engate há diferentes tipos de alvos:

1. Os que estão ao nosso alcance, que podem vir com um ou outro pequeno defeito, mas bastante aceitáveis no cômputo geral; 
2. Namoros antigos, que se encontram regularmente a cada saída, com quem há troca de olhares, mas cuja abordagem vai sendo sucessivamente adiada (é melhor deixar que a paixão permaneça platónica, pois trata-se daqueles casos de jogadores que jogam muito bem contra a nossa equipa, mas que deixam de prestar assim que passam para o nosso lado); 
3. Aqueles que são completamente de evitar. Há que ter padrões. Quem se mostra muito disponível provavelmente já foi mais manuseado que o último pão de forma da prateleira do supermercado, já não está lá muito fresco e tem manchas esquisitas. 
4. Alvos irrealistas, que a única maneira de ir lá farejar é pelo Instagram.

Em todo o caso, é preciso estar preparado para a rejeição. "Há mais laterais-esquerdos na terra" é a atitude correcta, mesmo que aquele flanco esquerdo corra o risco de acumular mais pó que as narinas do Maradona.


(continua)
(parte I)

As transferências de futebol são como casamentos (1ª parte)

Dois historiadores de arte contemplam um quadro surrealista. Um vira-se para o outro e diz “pensei que fosse mais gordo”. Ao que o segundo responde, “Não, é Magritte”. 

Mas não percamos mais tempo. Quando um futebolista se casa, é habitual lermos na imprensa títulos como “Joaquim junta-se ao clube dos casados”, ou um lacónico “Betinho tem novo clube”. Mais tarde, descobrimos que o novo clube se chama afinal Futebol Clube da Fernanda ou Elisabete United, e não joga na Champions. 

Em muitos aspectos uma transferência é exactamente como um casamento. A forma como os jornais desportivos anunciam as transferências de jogadores podia muito bem ser aplicada a relacionamentos amorosos: “Arnaldo faz proposta por Armanda”, “Luisinho vai avançar por Carlota”, “Roberta já não escapa”, “Rute quer dar o salto, mas Ricardo Jorge dificulta saída”. 

O período de transferências coincide com a altura em que se celebram mais casamentos, o Verão. E para ambos existe um período de lua-de-mel. A lua-de-mel acaba quando o recém-casado descobre que casou com alguém cujo hálito matinal é comparável à atmosfera de um planeta inabitável, e que a única coisa que tem de fofinho são pilosidades em sítios inesperados. Normalmente quando isto acontece é já demasiado tarde para voltar atrás no empréstimo para compra de um T2 em Massamá. Não é, pois, a despropósito que se usa a expressão “contrair matrimónio”. Tal como quem contrai uma doença, também envolve sérios riscos para a saúde e que podem deixar sequelas para toda a vida. 

No caso do futebolista, a lua-de-mel termina quando o seu novo clube descobre que a que a única coisa que o jogador tem de craque é o som que o joelho dele faz quando corre. E assim, no amor e na bola, é num ápice que se passa de bestial a bosta. 

Hoje em dia tanto casamentos como contratos de futebol são tão pouco duradouros que em vez da expressão “dar o nó”, se devia dizer “prender com velcro”. Apesar de se comprometerem até que a morte os separe, os noivos sabem muito bem que vão sair abaixo da cláusula de rescisão. Seria mais realista que os casamentos fossem mais como os contratos de futebol, e em vez de serem para toda a vida, tivessem uma duração de 5 anos (ou de 1 ano com outro de opção, se algum dos noivos já acusar alguma veterania ou tiver um historial de lesões). E se uma transferência é comparável a um casamento, o que é afinal uma união de facto, se não um empréstimo com opção de compra? 

No amor e no futebol fazem-se juras de amor eterno, com mais tendência a serem quebradas que a anca de uma velha. Ao assinarem pelo novo clube, os futebolistas dão beijinho no emblema e afirmam que “sou deste clube desde pequenino” (o que só lança dúvidas sobre a seriedade de quem inventou osistema métrico). O “sou deste clube desde pequenino” é o equivalente futebolístico ao “amo-te desde o dia em que te vi”, e têm ambos um prazo de validade semelhante à pílula do dia seguinte: vale para as próximas 72 horas.

(continua)

Notícia para o Indesmentível

FPF contesta árbitro turco e sugere Olegário Benquerença para meia-final com a Espanha

TROCA O TURCO/ JC – A nomeação do turco Cuneyt Çakir para a meia-final entre Portugal e Espanha tem gerado algum mau-estar entre os dirigentes portugueses, pouco acostumados com a falta de transparência em questões de arbitragem. O Indesmentível apurou que, além de manter ligações próximas aos responsáveis espanhóis da UEFA, este árbitro está ainda muito bem colocado no top dos familiares preferidos do seu pai. Tais dados levaram a Federação Portuguesa de Futebol a sugerir o árbitro de Leiria, um dos mais proeminentes imitadores de Quim Barreiros desde que Saul Ricardo atingiu a puberdade e perdeu o bigode, sustentando ainda que Olegário Benquerença é nome é tão esquisito que bem podia ser turco.

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Notícia desta semana para O Indesmentível

Sporting apresenta Domingos esta terça-feira e vai apresentar jogador chamado Terças-feiras no Domingo

SEMANADA/JC – O nosso jornal apurou que além de Domingos e de Terças-Feiras, o Sporting planeia apresentar ainda Brevemente, Sexta-Feira à Tarde e Depois da Hora do Almoço o mais tardar até quinta de manhã, isto mesmo depois se saber que Feriado está de férias e só regressará depois de Amanhã. No corrupio das contratações, O Indesmentível sabe ainda que os leões irão contratar Quarta-feira Para a Semana, possivelmente Para O Mês Que Vem, tendo a decisão acerca da compra de Ontem ficado para Daqui a Quinze Dias, ao contrário de Hoje, que já não vem. Relembre-se que Quarta-Feira Para a Semana foi um dos destaques da Semana Que Passou, que Há Muitos Anos desceu de divisão, tendo o próprio Há Muitos Anos sido, segundo sabemos, hipótese para o posto assumido por Domingos, apresentado hoje, terça-feira.


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Notícia dupla desta semana para O Indesmentível

Candidato megalómano a presidente do Sporting afirma ter pré-acordo com todo o plantel do Barcelona e direito de preferência sobre dispensados do Porto

PROMESSAS/ JC – Com o aproximar do acto eleitoral no Sporting, os candidatos a Presidente apresentam os seus trunfos, tentando superar-se uns aos outros em ambição. O Indesmentível apurou que um dos candidatos, Celso Tomás Melchior, além de ter um pré-acordo com todo o plantel do Barcelona, conseguiu ainda junto do Porto o direito de preferência sobre os seus dispensados, mostrando que no seu projecto a ambição não tem limites. Prevê-se assim que jogadores como Messi e Iniesta se possam juntar a Ukra, Prediguer ou até mesmo Tomás Costa. Recorde-se que a parceria entre Sporting e Futebol Clube do Porto tem sido bastante proveitosa para os leões, permitindo trazer para Alvalade nomes como Clayton ou Nuno André Coelho, assim como alguns jogadores de futebol.



ÚLTIMA HORA: Candidato a presidente do Sporting tem pré-acordo com a Sorte

AFORTUNAR/JC – O Indesmentível apurou que um dos candidatos à presidência dos leões, Celso Tomás Melchior, depois de ter garantido o plantel do Barcelona e direito de preferência sobre os dispensados do Porto, poderá ter firmado na noite passada um pré-acordo com a Sorte. Esta entidade sobrenatural tem sido responsável por anos de insucessos sportinguistas precisamente por se encontrar ausente a maior parte do tempo. A Sorte, também conhecida por paia, vaca leiteira ou até mesmo estrelinha, tem abandonado sucessivamente a equipa de Alvalade nas alturas em que os jogadores mais precisam (não confundir com o ainda presidente José Eduardo Bettencourt). Caso o candidato vença as eleições de dia 26, o pré-acordo com a Sorte entrará imediatamente em vigor; em cenário de derrota eleitoral, é provável que a Sorte siga outras paragens longe de Alvalade.


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Notícia extra para O Indesmentível

Luisão vai ao aeroporto despedir-se de Liedson

DOCE DESPEDIDA/ JC – Uma das maiores vítimas do avançado do Sporting, Luisão, defesa do Benfica, confessou a’O Indesmentível que irá ao aeroporto despedir-se do “Levezinho”, de partida para o Corinthians onde fará dupla com Ronaldo, o “Pesadinho”. Luisão, que foi mais vezes comido por Liedson que uma pratada de feijão com arroz, recorda já com saudade os duelos com o ponta-de-lança leonino. Segundo o capitão dos encarnados, defrontar Liedson era especial, pois era “quase como um derby entre Portugal e Brasil, mas em que ambos falavam a mesma língua”, afirmou. O nosso jornal apurou que, com a partida de Liedson, Luisão já pode dormir mais descansado porque a única pessoa a quem Hélder Postiga consegue tirar o sono é ao seu treinador, Paulo Sérgio.


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Piada para monólogo "Última Ceia" 29 Janeiro

Um conhecido jornal desportivo está a oferecer aos seus leitores um jogo de matraquilhos. Isto são excelentes notícias para os dirigentes do Sporting, que assim sempre têm oportunidade de reforçar a equipa no mercado de Inverno.

Canal Sporting TV

O Sporting vai decide em breve se avança para a criação de um canal de televisão. Este canal promete oferecer aos sportinguistas a possibilidade de acompanharem o seu clube sem sair do conforto do lar, o que vai dar mais uma razão para os adeptos do Sporting continuarem a cantar “Só eu sei porque não fico em casa”.

Sugestão para novo emblema do Benfica

Liedson II

Liedson está na agenda de vários clubes brasileiros. Depois de Deco, a possível transferência de Liedson pode aumentar para zero o número de portugueses na Liga brasileira

Notícia II desta semana para O Indesmentível

Depois do arsénio, a NASA prepara-se agora para testar a possibilidade de existência de futebol a partir de César Peixoto

NASA ESQUERDA/ JC – Na comunidade científica já existe quem afirme que esta tarefa é mais difícil que provar a vida extraterrestre, a existência de Deus ou a possibilidade de D. Duarte Pio dizer algo inteligente. Apesar de, até à data, todos os resultados indicarem que nem bactérias comedoras de arsénio sobrevivem nas proximidades da aridez futebolística de César Peixoto, os cientistas da NASA não esmorecem. Mesmo que não consigam provar a existência de vestígios de futebol no defesa-esquerdo do Benfica, aqueles acreditam que a secura estéril de Peixoto para qualquer actividade remotamente próxima do futebol fazem dele um talento inato para a mumificação.


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Miguel Veloso

Admira-me que o Miguel Veloso não esteja nomeado para o Bidão de Ouro. É que ele até dá uns ares de bidão.

Liedson

Os jornais desportivos noticiam o interesse de clubes brasileiros em Liedson. Mais um português que é obrigado a procurar oportunidades no estrangeiro.

Sporting e a religião

O Sporting parece-se cada vez mais com uma religião. Também envolve acreditar em algo que não podemos ter a certeza que existe.

Luís Filipe Vieira

A capacidade negocial do Luís Filipe Vieira é como a minha vida amorosa: perde-se com preliminares, nunca chega a fechar o negócio.

Notícia II desta semana para O Indesmentível

Benfica pode sofrer derrota administrativa no jogo do Dragão por falta de comparência

HI FIVE/ JC – Tal como Luís Filipe Vieira tinha ameaçado em Outubro, o Benfica surpreendeu (sobretudo os benfiquistas) e não compareceu ao jogo do Dragão do passado domingo. O clube da Luz incorre agora numa penalização que pode significar a derrota na secretaria por 3-0. “Sempre ficamos com melhor goal-average que o de domingo”, confidenciou-nos um benfiquista que não quis ser identificado por o seu cabelo se parecer demasiado com um cão d’água. Fonte próxima dos encarnados garantiu-nos que a derrota com o Porto pode ainda obrigar o Benfica a recorrer ao mercado de Inverno, já que depois da Jabulani, de Roberto, da pré-época, do Mundial e da arbitragem, Jorge Jesus ficou sem mais desculpas tendo de arranjar alternativas até final da época. Até lá, os benfiquistas podem sempre gozar com os adeptos do Feyenoord.


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Notícia I desta semana para O Indesmentível

No duelo das alcunhas o Mestre da Táctica decidiu servir Macarrão para o jantar do Hulk

ALCUNHAS/ JC – No jogo do Dragão, a Maçã Podre mostrou grande frescura e não precisou do Cebola para ajudar a provar que um Falcão também caça Águias. Estas entraram encarnadas de vergonha, acabando a partida encarnadas mas da tareia que apanharam. Tudo começou quando o Samurai e o Hulk foram ao lado canhoto, e decidiram que ia ser Macarrão para o jantar. Depois do intervalo, o Mestre da Táctica fez-lhes outro miminho e decidiu servir-lhes um Figo de Caxinas para rematar a refeição. Ainda houve tempo para a Girafa, que nunca se entendeu com o Macaco, se descontrolar, acabando expulso pelo Boi Preto que até vestiu de amarelo. O Mestre da Táctica deixou de fazer milagres e já falou com o Orelhas: vai mudar de alcunha e passar chamar-se Edison, porque já mostrou que tem queda para as invenções.


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Notícia II desta semana para O Indesmentível

Jogador de futebol perde visão periférica após repetição excessiva do lugar comum “olhar em frente”

ERGUER A CABEÇA/JC – Em declarações à imprensa e também a’O Indesmentível, os médicos que acompanham o futebolista Jairdilson Mendes disseram as coisas do costume em situações deste tipo, optando por deixar o prognóstico para o fim. No entanto, o facto de Jairdilson ter começado a falar de si próprio na primeira pessoa não augura nada de positivo. Apurámos junto do sr. Alfredo, massagista e macumbeiro do clube, que Jairdilson corre o sério risco de nunca mais poder dizer lugares comuns, o que para um jogador de futebol pode significar o fim da carreira. “Nem sequer vai poder ser treinador ou paineleiro” disse Alfredo, inconformado. O clima é de consternação no balneário do Desportivo da Terra, clube de Jairdilson, sendo o seu treinador o porta-voz do desalento: ”Agora como é que sabemos para onde olhar quando perdemos um jogo? Como vamos saber se devemos pensar jogo a jogo, se de três em três jogos?” afirmou em lágrimas. Lembre-se que Jairdilson já tinha protagonizado um incidente semelhante quando se tornou o único futebolista sul-americano a não ter uma alcunha.


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Notícia I desta semana para O Indesmentível

Confesso que tive alguns problemas para fazer esta notícia. De duas naturezas distintas: problemas criativos e problemas de consciência.

Problemas criativos porque sabia que queria fazer algo sobre o Roberto, mas não queria fazer qualquer coisa sobre o Roberto. É o tema que domina a actualidade desportiva, logo tem um bom potencial de visitas e interesse. No entanto, queria evitar piadas fáceis que tenho visto a circular pela net, com trocadilhos à volta dos frangos. Acho que fiquei a meio do caminho.

Problemas de consciência porque, sinceramente, já tenho pena do Roberto, de tão massacrado que é. Afinal é um ser humano, tem a minha idade, e não deve ser nada agradável ouvir e ler tudo o que tem sido dito e escrito acerca dele.
Roberto, prometo que é a última, tá?


Sport TV coloca ao dispor dos espectadores sistema que acrescenta efeitos sonoros cómicos aos golos sofridos pelo Benfica

MALUCOS DO RISO/JC – Depois do sistema que filtrava o som das vuvuzelas, o canal que transmite os jogos da liga portuguesa apresenta agora um sistema que ilustra os golos caricatos que o Benfica sofre com sons incidentais dignos das aventuras do Road Runner e do Coiote. Segundo apurou O Indesmentível já foram escolhidos os efeitos “uâ-uâ-uâuâuâ” para ilustrar os olhares confusos de Roberto faz após os golos, bem como o “bouingui-bouingui” para os saltinhos engraçados do guardião quando tenta remediar uma jogada em que meteu àgua. O nosso jornal sabe ainda que está em fase de estudo o uso de “trum tch” para os passes de Luisão, o som do arbusto seco a rebolar no deserto para os remates de Cardozo, assim como o tema de “Benny Hill” para acompanhar as movimentações de Jorge Jesus no banco. Os responsáveis da Sport TV esperam assim alargar o seu target, explorando todo o potencial cómico de Roberto, o único indivíduo no mundo que tem 1,93m, veste de amarelo, larga penas e não é o Poupas.

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