O Al Andaluz (ou Península Ibérica para aqueles nascidos depois de 1492)

Foi uma semana repleta de acontecimentos improváveis. Houve eleições em Angola, um eclipse no Sol e um Sporting na Liga dos Campeões. Cheira-me que há mão do General Nhaga nisto. 

O mentor do atentado de Barcelona fez-se explodir acidentalmente em casa na véspera do atentado. Para já está afastada a tese de "Querido Mudei a Casa". Fazer-se explodir antes do grande atentado, deve ser o pior pesadelo de um bombista. Isso e não caber no cinto de explosivos por ter uns quilinhos a mais. No entanto, para manter a linha, não poder comer porco é já uma grande ajuda. De todo o modo, Abdelbaki Es Satty prova-nos que, quando se é bombista, é possível perder peso, rapidamente e sem sair de casa. 

A grande questão é: será que ele continua a poder receber as 72 virgens ou tem apenas direito a prémio de participação? (por exemplo, um cheque brinde em Tancos). 

Julgo que o terrorismo começa logo pelo nome. Nomes como Abouyaaqoub ou Abu Bakr são um verdadeiro atropelo à língua. Fico logo com vontade de rezar em hashtag. Eu nunca me juntaria ao Estado Islâmico, mas por razões estéticas. Por muito que admire o visual Adriano Correia de Oliveira em férias, nunca me iria habituar a usar a barba em forma de babete. 

Uma das pretensões do Estado Islâmico é recuperar o Al Andaluz, ou Península Ibérica para os mais novos, sobretudo aqueles nascidos depois de 1492. Confesso que Andaluz é um nome que fica no ouvido, e até parece que estamos a dar ordens a uma lâmpada, mas alguém devia dizer aos terroristas que viver Lisboa está impossível para quem subsiste com um salário de jihadista. Acho fofinho tratarem-nos pelo nome que ninguém nos chama desde o século oitavo. É como quando a nossa mãe nos trata pela alcunha que tínhamos em pequenos, ou quando se diz Lourenço Marques em vez de Maputo, Checoslováquia em vez de República Checa, ou Serviço Nacional de Saúde em vez de "Tire a senha que nós chamamos quando morrer". Bem sei que não se negoceia com terroristas, mas não vinha mal ao mundo se lhes déssemos Albufeira ou o bairro do Zambujal, ou lhes arrendássemos as nossas florestas durante o Verão. Pior não faziam. 

Reivindicar a Península Ibérica, chama-se a isto sonhar baixo. É ter fantasias com a Maria Vieira, quando se pode imaginar na cama com um tractor. Agradecemos o interesse, mas já temos isto apalavrado a um casal de brasileiros, e não aceitamos lições em como destruir o nosso património cultural. Fazêmo-lo muito bem sozinhos. E também já temos a nossa bandeira feia, obrigado.

Entretanto, foi encontrado um pacote suspeito nas imediações da Casa Branca. Vejo notícias há muitos anos e pelo que percebo - o Nuno Rogeiro que me corrija se estiver enganado - há todo um sector do terrorismo especializado em fazer pacotes e embrulhos suspeitos. Se o terrorismo não der certo, os jihadistas podem sempre ir trabalhar para o shopping. 

Mudando para assuntos sérios, o Fábio Coentrão disse que andam a pôr em causa o seu bom nome. O que ninguém lhe disse é que Coentrão não é um bom nome em lugar algum do mundo. E por falar nomes de desenhos animados, o Yannick Djaló está de regresso a Portugal. A conservatória do registo civil já foi colocado em alerta laranja. 

Ainda em matéria de terror, a Sinnéad O'Connor, que está mais pesada que a consciência da Constança Urbano de Sousa, está indecisa entre o suicídio e ir para a cama com o Russel Brand. O Russel Brand é que não tem dúvidas e já comprou a corda para se pendurar. É o que qualquer homem no seu perfeito juízo faria. Mas isso a Sinnéad O'Connor já deve estar careca de saber.

Notícia de 5 de Julho para O Indesmentível

Novo equipamento dourado do Benfica foi tecido a partir de fios de cabelo de Fábio Coentrão

AMOR À CAMISOLA/ JC – Segundo apurámos, e tal como acontece com o cabelo do lateral-esquerdo, com o passar do tempo estes novos equipamentos do Benfica vão perdendo o dourado característico, sendo necessária uma manutenção regular com água oxigenada. O Indesmentível sabe ainda que em vez de serem lavados com detergente para a roupa, as novas camisolas serão lavadas com champô anti-caspa e amaciador, de forma a não ficarem oleosos, tendo o Benfica inclusive despedido o técnico de equipamentos para contratar o cabeleireiro Eduardo Beauté.


Publicada a 5 de Julho de 2011 aqui.

Notícia I desta semana para O Indesmentível

No duelo das alcunhas o Mestre da Táctica decidiu servir Macarrão para o jantar do Hulk

ALCUNHAS/ JC – No jogo do Dragão, a Maçã Podre mostrou grande frescura e não precisou do Cebola para ajudar a provar que um Falcão também caça Águias. Estas entraram encarnadas de vergonha, acabando a partida encarnadas mas da tareia que apanharam. Tudo começou quando o Samurai e o Hulk foram ao lado canhoto, e decidiram que ia ser Macarrão para o jantar. Depois do intervalo, o Mestre da Táctica fez-lhes outro miminho e decidiu servir-lhes um Figo de Caxinas para rematar a refeição. Ainda houve tempo para a Girafa, que nunca se entendeu com o Macaco, se descontrolar, acabando expulso pelo Boi Preto que até vestiu de amarelo. O Mestre da Táctica deixou de fazer milagres e já falou com o Orelhas: vai mudar de alcunha e passar chamar-se Edison, porque já mostrou que tem queda para as invenções.


Publicada aqui.