Greve dos transportes traz prejuízo a gangues e carteiristas da linha de Sintra
NO GAMANÇO/JC – “Esta greve representa para o sector da gatunagem dos transportes públicos um prejuízo considerável, com perdas na ordem dos 87 euros e 63 cêntimos”, afirmou o porta-voz dos gangs e carteiristas da linha de Sintra. Segundo o malandro, com essa quantia comprava uns ténis Nike, um boné Fubu e um almoço de Happy Meal com a dama. No entanto, sem dinheiro para satisfazer as suas necessidades mais urgentes, nomeadamente o boné Fubu, o gatuno terá agora de os roubar, o que irá representar horas extraordinárias. O Indesmentível apurou ainda que, privados da actividade do gamanço nos transportes, muitos gatunos não tiveram alternativa senão ir às aulas: “Ando a ver se acabo o 6º ano”, disse o porta-voz enquanto coçava a barba.
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Duarte Lima na Prisão
Duarte Lima fez anos esta semana. Segundo se apurou, os seus companheiros de cela deram-lhe muitas coisas para assoprar e nem todas eram velas.
Notícia desta semana para O Indesmentível
Estação Baixa-Chiado vai ser “PT Bluestation” e estátua de Fernando Pessoa pode vir a chamar-se “Cool Moustache Nando”
MÁRIO AUGUSTO'S TRADUZATION/ JC – Apesar de a decisão de rebaptizar a estação Baixa-Chiado como "PT Bluestation" ter gerado alguma polémica, O Indesmentível sabe que a nova toponímia anglófona poderá alastrar-se a outras zonas da cidade de Lisboa, como o Cais do Sodré (“You fall from the Sodré”), São Bento (“They are wind in Porto”) e ainda Largo do Rato (“The mouse is very wide”). Em troca da cedência do naming da estação Baixa-Chiado, os utentes do metro de Lisboa irão ter direito a internet gratuita, oferta que se irá juntar às já existentes, como o sistema chuveiros gratuitos que pode também ser um dispositivo de rega de plantas, dependendo da utilização que se dá às diversas infiltrações na estação.
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Notícia desta semana para O Indesmentível
Benfica não inscreveu Capdevila na Liga dos Campeões porque o quer inscrever num lar de idosos
ANOS DOURADOS/ JC - O Indesmentível sabe que o Benfica pretende que o lateral espanhol de 33 anos, o elemento mais velho do plantel dos encarnados, passe os anos de carreira que lhe restam de forma tranquila, longe de emoções fortes que lhe podiam ser prejudiciais. O nosso jornal apurou ainda que, assim que Joan Capdevila der entrada no lar de idosos, será inscrito na Liga de Campeões de malha, actividade bem mais adequada à sua idade. Segundo responsáveis do clube da Luz, Capdevila, que gosta de dar milho à águia porque esta lhe lembra os pombos do jardim, poderá deste modo passar os últimos anos de carreira ocupado com alguns dos passatempos predilectos da população idosa como a nostalgia, a doença e a solidão.
Publicada aqui.
ANOS DOURADOS/ JC - O Indesmentível sabe que o Benfica pretende que o lateral espanhol de 33 anos, o elemento mais velho do plantel dos encarnados, passe os anos de carreira que lhe restam de forma tranquila, longe de emoções fortes que lhe podiam ser prejudiciais. O nosso jornal apurou ainda que, assim que Joan Capdevila der entrada no lar de idosos, será inscrito na Liga de Campeões de malha, actividade bem mais adequada à sua idade. Segundo responsáveis do clube da Luz, Capdevila, que gosta de dar milho à águia porque esta lhe lembra os pombos do jardim, poderá deste modo passar os últimos anos de carreira ocupado com alguns dos passatempos predilectos da população idosa como a nostalgia, a doença e a solidão.Publicada aqui.
No baú d'O Indesmentível #19
Actriz porno quer ser julgada pela qualidade da sua representação e não pelos seus atributos físicos
SEIOS CHEIOS/JC – Protagonista de filmes como”Hanna Montada”, “Alice no País das Maminhas”, “Sugadas sem lei” , “Um coito de Natal”, “Entrou-me uma coisa para o olho” e mais recentemente, “Comem Almôndegas”, Hilda Berta confirmou a’O Indesmentível que está saturada que os homens a vejam como um objecto. “Quero que o mundo me veja como a multifacetada actriz que sou, e que já fez de estudante de uniforme bardajona, de camponesa sedenta de sexo, e até de robot ninfomaníaca vinda do espaço”, declarou. Hilda, célebre pela sua posição “frango no espeto”, deixou um apelo: “Espero que os meus fãs vejam a actriz que está para além destes fantásticos seios ” apurou o nosso repórter, enquanto se debatia por encontrar o quer que seja por detrás dos seios gigantes da actriz.
Publicada a 30 de Março 2010, aqui.
SEIOS CHEIOS/JC – Protagonista de filmes como”Hanna Montada”, “Alice no País das Maminhas”, “Sugadas sem lei” , “Um coito de Natal”, “Entrou-me uma coisa para o olho” e mais recentemente, “Comem Almôndegas”, Hilda Berta confirmou a’O Indesmentível que está saturada que os homens a vejam como um objecto. “Quero que o mundo me veja como a multifacetada actriz que sou, e que já fez de estudante de uniforme bardajona, de camponesa sedenta de sexo, e até de robot ninfomaníaca vinda do espaço”, declarou. Hilda, célebre pela sua posição “frango no espeto”, deixou um apelo: “Espero que os meus fãs vejam a actriz que está para além destes fantásticos seios ” apurou o nosso repórter, enquanto se debatia por encontrar o quer que seja por detrás dos seios gigantes da actriz.
Publicada a 30 de Março 2010, aqui.
A biografia
Jorge Catarino, nascido Bruna Prischilla, veio a este mundo a 31 de Maio de 1985, tendo por isso pedido que lhe gravassem o Euro 84. Jorge Catarino é uma jóia de pessoa. À alcunha «acidente», dada pelos pais, ele prefere o termo «gravidez não planeada». Em 1978 padece de um parasita no cérebro, que o faz acreditar ser filho da Rainha-Mãe, exigindo, durante anos, ser chamado de Rainha-Filho. Recusa o uso das expressões «tiro ao alvo» e «tiro no escuro» por as considerar profundamente racistas, mas ladra sempre que vê um indivíduo de cor (sem, no entanto, especificar a cor do indivíduo). Tem por hobbies assistir a partos, revelar a crianças o significado da palavra «coito», e atender o telemóvel durante a missa, dizendo, «estavámos mesmo a falar de Ti». Após anos a abater gaivotas como forma de controlo demográfico, completa o curso de Pintura. As ofertas de emprego chovem, assim como a chuva, já que 2008 teve dos Invernos com maior pluviosidade dos últimos anos. Acaba, através de cunha, por se juntar aos Idiotas. E viveram felizes para sempre.
in Priorado de Idiotas.
in Priorado de Idiotas.
Notícia desta semana para O Indesmentível
Sondagem O Indesmentível revela que os portugueses querem o skater Hélio “Imaginário” para Presidente
SAI DA FRENTE/ JC – Uma sondagem realizada numa parceria entre O Indesmentível e o folheto das promoções do Intermarché revelam que o skater do Imaginário, Caldas da Rainha, é o preferido pelos portugueses para liderar o país, ficando inclusive à frente de Paulo Futre. O nosso jornal apurou junto de um proeminente opinion-maker de um café da Venda Nova que o skater Hélio reúne as condições para liderar Portugal, não só porque medo é uma cena que não lhe assiste, como ainda tem bigode, um sinal de autoridade muito apreciado no nosso país. Lembre-se que Hélio “Imaginário” se tornou um fenómeno do mundial Youtube depois de ter descido a Estrada Atlântica, na Foz do Arelho, a uma velocidade ainda maior à da queda de Portugal no ranking das agências financeiras, sendo que, ao contrário de Portugal, o skater soube estatelar-se com estilo.
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SAI DA FRENTE/ JC – Uma sondagem realizada numa parceria entre O Indesmentível e o folheto das promoções do Intermarché revelam que o skater do Imaginário, Caldas da Rainha, é o preferido pelos portugueses para liderar o país, ficando inclusive à frente de Paulo Futre. O nosso jornal apurou junto de um proeminente opinion-maker de um café da Venda Nova que o skater Hélio reúne as condições para liderar Portugal, não só porque medo é uma cena que não lhe assiste, como ainda tem bigode, um sinal de autoridade muito apreciado no nosso país. Lembre-se que Hélio “Imaginário” se tornou um fenómeno do mundial Youtube depois de ter descido a Estrada Atlântica, na Foz do Arelho, a uma velocidade ainda maior à da queda de Portugal no ranking das agências financeiras, sendo que, ao contrário de Portugal, o skater soube estatelar-se com estilo.Publicada aqui.
Notícia desta semana para O Indesmentível
Dueto entre Michael Bolton e Rita Guerra foi previsto por Nostradamus como prenúncio do Armagedão eminente
FIM DO MUNDO/ JC - O nosso jornal apurou que o astrólogo francês do séc. XVI, que previu desgraças como a II Guerra Mundial, o 11 de Setembro ou ainda José Sócrates, profetizou também que a parceria entre Rita Guerra, Michael Bolton e Kenny G seria o prenúncio do fim dos tempos. O Indesmentível sabe que a partir daí as coisas só irão piorar pois as previsões de Nostradamus, corroboradas pelo calendário Maia e pela revista Boa Estrela, apontam de seguida para uma colaboração entre Richard Clayderman e Cliff Richards, o que já terá provocado o suicídio em massa de toda a população do Luxemburgo. Mas nem tudo são más notícias, pois apesar do fim do Mundo, Nostradamus faz um horóscopo bastante favorável para os de signo Gémeos, que irão receber um elogio de um colega de trabalho, especialmente se a sua profissão for carrasco, falcoeiro ou leproso.
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FIM DO MUNDO/ JC - O nosso jornal apurou que o astrólogo francês do séc. XVI, que previu desgraças como a II Guerra Mundial, o 11 de Setembro ou ainda José Sócrates, profetizou também que a parceria entre Rita Guerra, Michael Bolton e Kenny G seria o prenúncio do fim dos tempos. O Indesmentível sabe que a partir daí as coisas só irão piorar pois as previsões de Nostradamus, corroboradas pelo calendário Maia e pela revista Boa Estrela, apontam de seguida para uma colaboração entre Richard Clayderman e Cliff Richards, o que já terá provocado o suicídio em massa de toda a população do Luxemburgo. Mas nem tudo são más notícias, pois apesar do fim do Mundo, Nostradamus faz um horóscopo bastante favorável para os de signo Gémeos, que irão receber um elogio de um colega de trabalho, especialmente se a sua profissão for carrasco, falcoeiro ou leproso.Publicada aqui.
Notícia II desta semana para O Indesmentível
Pediatra da televisão alerta que uso de meninas-bomba em atentados suicida pode prejudicar o desenvolvimento das crianças
KABUUUUL/ JC – O Indesmentível apurou que no Afeganistão as crianças já não cantam que atiram o pau ao gato, mas antes preferem rebentá-lo à bomba, o que naturalmente levanta questões de natureza pediátrica. “O terrorista encarregado pela criança deve perceber se o cinto de explosivos que as meninas-bomba usam é adequado ao corpo e se não representa muito peso para a criança, pois pode eventualmente criar problemas nas costas”, afirmou ao nosso jornal um conhecido pediatra da televisão que preferimos não identificar por se tratar do Eduardo Sá. O reputado pediatra destaca ainda o papel decisivo dos pais, tanto na importância de uma alimentação equilibrada para o desenvolvimento de uma criança-bomba saudável, bem como na preocupação de ir encontro aos interesses das crianças através da utilização de cintos de explosivos da Hannah Montana.
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KABUUUUL/ JC – O Indesmentível apurou que no Afeganistão as crianças já não cantam que atiram o pau ao gato, mas antes preferem rebentá-lo à bomba, o que naturalmente levanta questões de natureza pediátrica. “O terrorista encarregado pela criança deve perceber se o cinto de explosivos que as meninas-bomba usam é adequado ao corpo e se não representa muito peso para a criança, pois pode eventualmente criar problemas nas costas”, afirmou ao nosso jornal um conhecido pediatra da televisão que preferimos não identificar por se tratar do Eduardo Sá. O reputado pediatra destaca ainda o papel decisivo dos pais, tanto na importância de uma alimentação equilibrada para o desenvolvimento de uma criança-bomba saudável, bem como na preocupação de ir encontro aos interesses das crianças através da utilização de cintos de explosivos da Hannah Montana.
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Notícia I desta semana para O Indesmentível
“Vou-te baixar o rating” já é o insulto mais ofensivo em Portugal
INFÂMIAS/ JC – Poucos dias depois da descida do “rating” de Portugal pela agência financeira Moody’s, O Indesmentível apurou que “vou-te baixar o rating” já é a injúria mais grave em território nacional, ao ponto de ser considerada desonrosa até nos piores bares de alterne do Intendente. Lembre-se que para atingir o posto de ofensa mais gravosa do país, este insulto teve de superar todo um reportório já consolidado de ofensas racistas, homofóbicas, de criativas analogias zoológicas, de orientações espaciais para um orifício anatómico da progenitora ou ainda fortes insinuações que a mesma acumula o posto de progenitora com o de turista de travesseiros remunerada.
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INFÂMIAS/ JC – Poucos dias depois da descida do “rating” de Portugal pela agência financeira Moody’s, O Indesmentível apurou que “vou-te baixar o rating” já é a injúria mais grave em território nacional, ao ponto de ser considerada desonrosa até nos piores bares de alterne do Intendente. Lembre-se que para atingir o posto de ofensa mais gravosa do país, este insulto teve de superar todo um reportório já consolidado de ofensas racistas, homofóbicas, de criativas analogias zoológicas, de orientações espaciais para um orifício anatómico da progenitora ou ainda fortes insinuações que a mesma acumula o posto de progenitora com o de turista de travesseiros remunerada.
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Notícia de 5 de Julho para O Indesmentível
Novo equipamento dourado do Benfica foi tecido a partir de fios de cabelo de Fábio Coentrão
AMOR À CAMISOLA/ JC – Segundo apurámos, e tal como acontece com o cabelo do lateral-esquerdo, com o passar do tempo estes novos equipamentos do Benfica vão perdendo o dourado característico, sendo necessária uma manutenção regular com água oxigenada. O Indesmentível sabe ainda que em vez de serem lavados com detergente para a roupa, as novas camisolas serão lavadas com champô anti-caspa e amaciador, de forma a não ficarem oleosos, tendo o Benfica inclusive despedido o técnico de equipamentos para contratar o cabeleireiro Eduardo Beauté.
Publicada a 5 de Julho de 2011 aqui.
AMOR À CAMISOLA/ JC – Segundo apurámos, e tal como acontece com o cabelo do lateral-esquerdo, com o passar do tempo estes novos equipamentos do Benfica vão perdendo o dourado característico, sendo necessária uma manutenção regular com água oxigenada. O Indesmentível sabe ainda que em vez de serem lavados com detergente para a roupa, as novas camisolas serão lavadas com champô anti-caspa e amaciador, de forma a não ficarem oleosos, tendo o Benfica inclusive despedido o técnico de equipamentos para contratar o cabeleireiro Eduardo Beauté.Publicada a 5 de Julho de 2011 aqui.
Monólogo final da Última Ceia (30 Abril 2011)
Fez ontem um ano que começámos a Última Ceia.
Agora, 12 meses passados, 366 dias depois, sinto que tivemos um ano duro. Não tão duro como o Carlos Cruz quando entra no Toys’R’Us é certo, mas ainda assim um ano que não foi fácil. Reflicto sobre o caminho que percorremos e não posso deixar de reparar que este programa teve semelhanças notáveis com o meu pénis: foi curto, de feitio estranho e com um final precoce.
Apesar de tudo, a Última Ceia teve grandes momentos. Infelizmente nenhum deles foi para o ar, mas ainda assim…
Queria agradecer aos nossos espectadores. A todos aí em casa, que vêem a Última Ceia enquanto esperam que comece o Rancho das Coelhinhas, e a todos que me acompanham no estúdio. Sim, a todos os quatro… Perdão, três… acho que aquele velhinho está morto.
Tudo o que eu quis foi trazer-vos felicidade. A mesma felicidade que vejo estampada no sorriso de umacriança palestiniana quando recebe o seu primeiro cinto de explosivos.
Queria ainda deixar uma palavra a toda a produção da Última Ceia, desde os operadores de câmara, passando pelos maquilhadores e argumentistas. Tenho a certeza que sem vocês a Última Ceia teria sido um programa bem diferente. Seria certamente muito melhor.
Agora é tempo de olhar em frente. A minha vida não se resume a isto. Eu tenho outros talentos. Gosto de cantar, por exemplo. Podia ser cantor. Sempre gostei de cantar no banho. O facto de ser sempre no banho de outras pessoas e não no meu pode ser um entrave…
Quem é que eu estou a enganar? O mais certo é que, a partir de agora, vá passar os meus sábados à noite a estimular-me eroticamente enquanto leio panfletos da Moviflor.
[RUI UNAS começa a tirar o casaco]
Não sei o que dizer mais. Ainda é tudo muito recente, tudo muito a quente, é difícil encontrar as palavras certas para exprimir o que sinto. Posso dizer que me sinto confuso e mal aproveitado. Confuso como um camelo num aquário, e mal aproveitado como a vagina de uma freira.
[RUI UNAS veste um colete vermelho]
Fica pelo menos a certeza que não desistir. Eu vou ficar bem.
[RUI UNAS coloca na cabeça um boné vermelho a dizer “CAIS”]
Eu vou ficar bem…
[RUI UNAS pega num molho de revistas “CAIS” levanta-se e sai do plano, deixando a secretário vazia]
Fim.
Agora, 12 meses passados, 366 dias depois, sinto que tivemos um ano duro. Não tão duro como o Carlos Cruz quando entra no Toys’R’Us é certo, mas ainda assim um ano que não foi fácil. Reflicto sobre o caminho que percorremos e não posso deixar de reparar que este programa teve semelhanças notáveis com o meu pénis: foi curto, de feitio estranho e com um final precoce.
Apesar de tudo, a Última Ceia teve grandes momentos. Infelizmente nenhum deles foi para o ar, mas ainda assim…
Queria agradecer aos nossos espectadores. A todos aí em casa, que vêem a Última Ceia enquanto esperam que comece o Rancho das Coelhinhas, e a todos que me acompanham no estúdio. Sim, a todos os quatro… Perdão, três… acho que aquele velhinho está morto.
Tudo o que eu quis foi trazer-vos felicidade. A mesma felicidade que vejo estampada no sorriso de umacriança palestiniana quando recebe o seu primeiro cinto de explosivos.
Queria ainda deixar uma palavra a toda a produção da Última Ceia, desde os operadores de câmara, passando pelos maquilhadores e argumentistas. Tenho a certeza que sem vocês a Última Ceia teria sido um programa bem diferente. Seria certamente muito melhor.
Agora é tempo de olhar em frente. A minha vida não se resume a isto. Eu tenho outros talentos. Gosto de cantar, por exemplo. Podia ser cantor. Sempre gostei de cantar no banho. O facto de ser sempre no banho de outras pessoas e não no meu pode ser um entrave…
Quem é que eu estou a enganar? O mais certo é que, a partir de agora, vá passar os meus sábados à noite a estimular-me eroticamente enquanto leio panfletos da Moviflor.
[RUI UNAS começa a tirar o casaco]
Não sei o que dizer mais. Ainda é tudo muito recente, tudo muito a quente, é difícil encontrar as palavras certas para exprimir o que sinto. Posso dizer que me sinto confuso e mal aproveitado. Confuso como um camelo num aquário, e mal aproveitado como a vagina de uma freira.
[RUI UNAS veste um colete vermelho]
Fica pelo menos a certeza que não desistir. Eu vou ficar bem.
[RUI UNAS coloca na cabeça um boné vermelho a dizer “CAIS”]
Eu vou ficar bem…
[RUI UNAS pega num molho de revistas “CAIS” levanta-se e sai do plano, deixando a secretário vazia]
Fim.
No baú d'O Indesmentível #18
Remédio contra a ejaculação precoce chega às farmácias antes do previsto
FARMÁCIA GENÉRICA/JC – A Dapoxetina, remédio que retarda a ejaculação chegou às farmácias portuguesas antes ainda de ter sido sequer anunciada a sua distribuição. “Veio muito cedo. Ainda nem tinha aberto as portas da Farmácia, já tinha centenas de frascos à porta. Foi muito confrangedor”, disse-nos uma farmacêutica, que não quis ser identificada por sofrer de cara pixelizada e voz distorcida. A farmacêutica tentou ainda confortar o medicamento, garantindo-lhe que o mesmo acontece a muitos fármacos.
Mas nem tudo são rosas para os ejaculadores precoces, já que a Dapoxetina tem efeitos secundários, um dos quais a ejaculação tardia. “Muitas vezes tenho de fazer tempo até ejacular. Pratico o coito, e depois vou dar uma volta, ou vou para o sofá fazer o meu sudoku”, confidenciou-nos um indivíduo, ex-ejaculador precoce, que quis ser identificado, mas nós não deixámos.
Publicada a 7 de Maio 2009, aqui.
FARMÁCIA GENÉRICA/JC – A Dapoxetina, remédio que retarda a ejaculação chegou às farmácias portuguesas antes ainda de ter sido sequer anunciada a sua distribuição. “Veio muito cedo. Ainda nem tinha aberto as portas da Farmácia, já tinha centenas de frascos à porta. Foi muito confrangedor”, disse-nos uma farmacêutica, que não quis ser identificada por sofrer de cara pixelizada e voz distorcida. A farmacêutica tentou ainda confortar o medicamento, garantindo-lhe que o mesmo acontece a muitos fármacos.
Mas nem tudo são rosas para os ejaculadores precoces, já que a Dapoxetina tem efeitos secundários, um dos quais a ejaculação tardia. “Muitas vezes tenho de fazer tempo até ejacular. Pratico o coito, e depois vou dar uma volta, ou vou para o sofá fazer o meu sudoku”, confidenciou-nos um indivíduo, ex-ejaculador precoce, que quis ser identificado, mas nós não deixámos.
Publicada a 7 de Maio 2009, aqui.
Notícia II desta semana para O Indesmentível
Contratações de sul-americanos obrigam Benfica a trocar águia por tucano no emblema
TROPICAL/JC – Segundo apurou o nosso jornal, a vaga de futebolistas brasileiros, paraguaios, uruguaios, colombianos, chilenos e argentinos que está a caminho do Benfica pode levar os encarnados a modificar o seu emblema de forma a que os novos recrutas se sintam rapidamente em casa, trocando a águia por um tucano.
O Indesmentível sabe ainda que o clube da Luz não está sozinho nesta intenção pois tanto Porto como Sporting ponderam adoptar para mascote espécies da fauna da sul-americana. Se tal se confirmar, no Porto o dragão será trocado por uma anaconda, enquanto que o Sporting irá trocar o leão por um tapir, visto que os seus adeptos andam sempre de trombas.
Publicada aqui.
TROPICAL/JC – Segundo apurou o nosso jornal, a vaga de futebolistas brasileiros, paraguaios, uruguaios, colombianos, chilenos e argentinos que está a caminho do Benfica pode levar os encarnados a modificar o seu emblema de forma a que os novos recrutas se sintam rapidamente em casa, trocando a águia por um tucano.O Indesmentível sabe ainda que o clube da Luz não está sozinho nesta intenção pois tanto Porto como Sporting ponderam adoptar para mascote espécies da fauna da sul-americana. Se tal se confirmar, no Porto o dragão será trocado por uma anaconda, enquanto que o Sporting irá trocar o leão por um tapir, visto que os seus adeptos andam sempre de trombas.
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Notícia I desta semana para O Indesmentível
Lisboetas admitem que a canção “Cheira bem, cheira a Lisboa” não se aplica ao dia a seguir aos Santos Populares
DAY AFTER/ JC – O Indesmentível apurou que no dia após os Santos Populares, ao contrário do que indica a canção, Lisboa não tem cheiro a flores e mar, mas a uma delicada combinação de vómito, urina, suor, gordura de peixe e vinho. Segundo um lisboeta, o cheiro que se faz sentir é de uma pestilência tal que transcende o sentido olfacto e se consegue saborear, e por pouco que não se consegue ver, tocar e ouvir. O nosso jornal sabe ainda que os primeiros raios de sol revelaram um cenário de devastação adequado ao cheiro, composto por espinhas de sardinhas, calçada ainda húmida de diversos fluidos e os corpos daqueles sucumbiram ao coma alcoólico pouco depois de terem escrito o seu nome com chichi nas paredes da Sé.
Publicada aqui.
DAY AFTER/ JC – O Indesmentível apurou que no dia após os Santos Populares, ao contrário do que indica a canção, Lisboa não tem cheiro a flores e mar, mas a uma delicada combinação de vómito, urina, suor, gordura de peixe e vinho. Segundo um lisboeta, o cheiro que se faz sentir é de uma pestilência tal que transcende o sentido olfacto e se consegue saborear, e por pouco que não se consegue ver, tocar e ouvir. O nosso jornal sabe ainda que os primeiros raios de sol revelaram um cenário de devastação adequado ao cheiro, composto por espinhas de sardinhas, calçada ainda húmida de diversos fluidos e os corpos daqueles sucumbiram ao coma alcoólico pouco depois de terem escrito o seu nome com chichi nas paredes da Sé.
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Notícia desta semana para O Indesmentível
Passos Coelho afirma que teve pesadelo horrível em que era eleito Primeiro-Ministro
NIGHTMARE/JC – “Nem vão acreditar no pesadelo que tive”, disse o líder do PSD aos jornalistas à saída do seu apartamento em Massamá ontem de manhã. Segundo Pedro Passos Coelho, o seu pesadelo tinha momentos tão irreais como uma demissão de José Sócrates do cargo de Secretário-Geral do PS, e outros assustadores, como uma imagem do próprio Passos Coelho a cantar o hino nacional no Marquês de Pombal.
Apurámos ainda que o pesadelo de Pedro Passos Coelho fê-lo acordar a meio da noite com suores frios e o coração a bater ao ritmo de um tambor de arruada, não tendo o líder do PSD conseguido pregar olho até ter bebido um copo de leite morno e dado uma leitura pelo seu livro “Mudar”.
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NIGHTMARE/JC – “Nem vão acreditar no pesadelo que tive”, disse o líder do PSD aos jornalistas à saída do seu apartamento em Massamá ontem de manhã. Segundo Pedro Passos Coelho, o seu pesadelo tinha momentos tão irreais como uma demissão de José Sócrates do cargo de Secretário-Geral do PS, e outros assustadores, como uma imagem do próprio Passos Coelho a cantar o hino nacional no Marquês de Pombal.
Apurámos ainda que o pesadelo de Pedro Passos Coelho fê-lo acordar a meio da noite com suores frios e o coração a bater ao ritmo de um tambor de arruada, não tendo o líder do PSD conseguido pregar olho até ter bebido um copo de leite morno e dado uma leitura pelo seu livro “Mudar”.
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Curtas da campanha eleitoral
O Partido Popular Monárquico promete um rigoroso no plano de austeridade que prevê vários cortes para o país, a começar pelos nomes dos filhos de Dom Duarte, que vão passando a ter apenas 3 nomes, ao contrário dos 52 que actualmente ostentam.
Curtas de Campanha
Notícia de última hora: O Indesmentível apurou que austeridade não é a qualidade daqueles indivíduos que nasceram na Áustria.
A campanha eleitoral vista pel'O Indesmentível, aqui.
A campanha eleitoral vista pel'O Indesmentível, aqui.
Pequeno momento jocoso sobre Hitler
Se o Hitler fosse vivo e pudesse enviar e-mails, o que é que ele anexava?
Anexava a Áustria, a a Polónia, a Checoslováquia...
Anexava a Áustria, a a Polónia, a Checoslováquia...
Curtas do Blog Campanha
Pedro Passos Coelho voltou a afirmar que, caso seja eleito primeiro-ministro, irá encolher o Parlamento, o que já mereceu a aprovação dos deputados mais baixos que assim já não terão mais necessidade de se sentar em listas telefónicas.
Blog de campanha d'O Indesmentível aqui.
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Notícia de 10/05 para O Indesmentível
Pedinte pedante pondera mudar a sua atitude para com as outras pessoas
PEDANTISMO/JC – “Talvez insultá-los antes de receber a moeda não seja a melhor forma de criar empatia” afirmou a’O Indesmentível Eliseu Graciano, pedinte na linha de Sintra, linha azul do Metro de Lisboa e, de vez em quando (e de forma totalmente inocente), à porta da Ginjinha do Rossio. Eliseu decidiu mudar de abordagem quando reparou que as pessoas tendem a não reagir bem quando se lhes dirige zangado, tratando-as por “tu”, questionando-as com cinismo se não ajudam porque não podem ou porque não querem. No entanto, e apesar da aparente redenção, Eliseu não deixa de criticar aquilo a que chama de “concorrência desleal”: “As pessoas só gostam de ajudar ceguinhos, coxos e marrecos, e eu olha, coitado, tirando o eczema, não nasci com o cú virado para a lua como esses gandulos que não querem é trabalhar!”, concluiu.
Publicada aqui.
PEDANTISMO/JC – “Talvez insultá-los antes de receber a moeda não seja a melhor forma de criar empatia” afirmou a’O Indesmentível Eliseu Graciano, pedinte na linha de Sintra, linha azul do Metro de Lisboa e, de vez em quando (e de forma totalmente inocente), à porta da Ginjinha do Rossio. Eliseu decidiu mudar de abordagem quando reparou que as pessoas tendem a não reagir bem quando se lhes dirige zangado, tratando-as por “tu”, questionando-as com cinismo se não ajudam porque não podem ou porque não querem. No entanto, e apesar da aparente redenção, Eliseu não deixa de criticar aquilo a que chama de “concorrência desleal”: “As pessoas só gostam de ajudar ceguinhos, coxos e marrecos, e eu olha, coitado, tirando o eczema, não nasci com o cú virado para a lua como esses gandulos que não querem é trabalhar!”, concluiu.
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Notícia desta semana para O Indesmentível
Sporting apresenta Domingos esta terça-feira e vai apresentar jogador chamado Terças-feiras no Domingo
SEMANADA/JC – O nosso jornal apurou que além de Domingos e de Terças-Feiras, o Sporting planeia apresentar ainda Brevemente, Sexta-Feira à Tarde e Depois da Hora do Almoço o mais tardar até quinta de manhã, isto mesmo depois se saber que Feriado está de férias e só regressará depois de Amanhã. No corrupio das contratações, O Indesmentível sabe ainda que os leões irão contratar Quarta-feira Para a Semana, possivelmente Para O Mês Que Vem, tendo a decisão acerca da compra de Ontem ficado para Daqui a Quinze Dias, ao contrário de Hoje, que já não vem. Relembre-se que Quarta-Feira Para a Semana foi um dos destaques da Semana Que Passou, que Há Muitos Anos desceu de divisão, tendo o próprio Há Muitos Anos sido, segundo sabemos, hipótese para o posto assumido por Domingos, apresentado hoje, terça-feira.
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SEMANADA/JC – O nosso jornal apurou que além de Domingos e de Terças-Feiras, o Sporting planeia apresentar ainda Brevemente, Sexta-Feira à Tarde e Depois da Hora do Almoço o mais tardar até quinta de manhã, isto mesmo depois se saber que Feriado está de férias e só regressará depois de Amanhã. No corrupio das contratações, O Indesmentível sabe ainda que os leões irão contratar Quarta-feira Para a Semana, possivelmente Para O Mês Que Vem, tendo a decisão acerca da compra de Ontem ficado para Daqui a Quinze Dias, ao contrário de Hoje, que já não vem. Relembre-se que Quarta-Feira Para a Semana foi um dos destaques da Semana Que Passou, que Há Muitos Anos desceu de divisão, tendo o próprio Há Muitos Anos sido, segundo sabemos, hipótese para o posto assumido por Domingos, apresentado hoje, terça-feira.Publicada aqui.
Notícia de 3 de Maio para O Indesmentível
Sporting: Se negócio-Bobô falhar, leões têm Totó, Cocó e Pipi como alternativas
MERCADO/ JC – O Sporting está interessado na contratação a custo zero do avançado do Besiktas, Bobô. O brasileiro tem 26 anos, idade suficiente para arranjar nome de gente, e está desde 2005 no Besiktas, tendo-se adaptado facilmente à vida na Turquia: um dos passatempos preferidos de Bobô é contemplar minaretes em Istanbul. No entanto, O Indesmentível sabe que, caso Bobô não avance, os leões têm outros jogadores dissibilábicos em carteira, como Totó, Cocó e Pipi, avançados que em nada ficam a dever a Bobô. Segundo tem sido noticiado, a vontade do avançado em jogar no Sporting pode ser determinante, o que mostra que Bobô faz jus ao seu nome e não tem lá muito juízo.
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MERCADO/ JC – O Sporting está interessado na contratação a custo zero do avançado do Besiktas, Bobô. O brasileiro tem 26 anos, idade suficiente para arranjar nome de gente, e está desde 2005 no Besiktas, tendo-se adaptado facilmente à vida na Turquia: um dos passatempos preferidos de Bobô é contemplar minaretes em Istanbul. No entanto, O Indesmentível sabe que, caso Bobô não avance, os leões têm outros jogadores dissibilábicos em carteira, como Totó, Cocó e Pipi, avançados que em nada ficam a dever a Bobô. Segundo tem sido noticiado, a vontade do avançado em jogar no Sporting pode ser determinante, o que mostra que Bobô faz jus ao seu nome e não tem lá muito juízo.
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Segunda notícia da semana para O Indesmentível
EXCLUSIVO: Técnico careca do FMI pode ser um Conehead do planeta Remulak
EXTRATERRESTRE/ JC – O nosso jornal apurou que o senhor careca da equipa do FMI pode pertencer ao povo Conehead do planeta Remulak, celebrizado por filme de 1993 com Dan Akroyd. Segundo apurámos, Algatron Gingantuloid, o verdadeiro nome deste técnico financeiro, pertence não só ao FMI como é também membro do FMU, ou Fundo Monetário Universal. Segundo apurou O Indesmentível, o FMU é uma organização financeira com sede na galáxia Zeta Reticuli, e sucursais em Stonehenge, Área 51 e Linda-a-Velha. Outras explicações para a careca bizarra do técnico do FMI passam por este ter batido com a cabeça e ter ficado com um galo como o dos desenhos animados, ou ainda que o senhor não é mais que um defensor extremista e categórico do risco ao meio.
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EXTRATERRESTRE/ JC – O nosso jornal apurou que o senhor careca da equipa do FMI pode pertencer ao povo Conehead do planeta Remulak, celebrizado por filme de 1993 com Dan Akroyd. Segundo apurámos, Algatron Gingantuloid, o verdadeiro nome deste técnico financeiro, pertence não só ao FMI como é também membro do FMU, ou Fundo Monetário Universal. Segundo apurou O Indesmentível, o FMU é uma organização financeira com sede na galáxia Zeta Reticuli, e sucursais em Stonehenge, Área 51 e Linda-a-Velha. Outras explicações para a careca bizarra do técnico do FMI passam por este ter batido com a cabeça e ter ficado com um galo como o dos desenhos animados, ou ainda que o senhor não é mais que um defensor extremista e categórico do risco ao meio.Publicada aqui.
Notícia I desta semana para O Indesmentível
Quarteto de Presidentes da República vai formar Boys Band geriátrica e prepara-se para turnée nacional
ELDERLY BOYS BAND/ JC – Depois de terem discursado juntos na cerimónia do 37º aniversário do 25 de Abril, os quatro presidentes da República do regime democrático vão formar uma boys band sénior e fazer uma turnée pelo país. Ramalho Eanes, de 76 anos, Mário Soares, de 87 anos, Jorge Sampaio e Cavaco Silva (ambos com 71 anos), vão ser o “Quarteto Geriátrico”, um projecto ambicioso pretende chegar não só programas da manhã da televisão, bem como actuar em lares da terceira idade, centros de dia e marcar presença no próximo Natal dos Hospitais. Até lá, e enquanto não chegam os festivais de Verão, os quatro presidentes vão, à semelhança do que aconteceu nas comemorações do 25 Abril, continuar a fazer a primeira parte de concertos de ranchos folclóricos.
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ELDERLY BOYS BAND/ JC – Depois de terem discursado juntos na cerimónia do 37º aniversário do 25 de Abril, os quatro presidentes da República do regime democrático vão formar uma boys band sénior e fazer uma turnée pelo país. Ramalho Eanes, de 76 anos, Mário Soares, de 87 anos, Jorge Sampaio e Cavaco Silva (ambos com 71 anos), vão ser o “Quarteto Geriátrico”, um projecto ambicioso pretende chegar não só programas da manhã da televisão, bem como actuar em lares da terceira idade, centros de dia e marcar presença no próximo Natal dos Hospitais. Até lá, e enquanto não chegam os festivais de Verão, os quatro presidentes vão, à semelhança do que aconteceu nas comemorações do 25 Abril, continuar a fazer a primeira parte de concertos de ranchos folclóricos.
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Notícia de 19/04 para O Indesmentível
Portugueses usam FMI para obrigar filhos a comer a sopa toda
COME TUDO/JC – As chantagens habitualmente usadas para que as crianças comam a sopa ou as verduras, como os vários meios de transporte, como o comboio e o avião, ou ameaça com a polícia, foram substituídas por ameaças como: “se não comeres a sopa, eu chamo o FMI”. O Indesmentível sabe que esta mudança não se deve apenas ao facto do Fundo Monetário Internacional ser o que actualmente mais aterroriza os portugueses. Segundo apurámos, existem outras razões para polícia e transportes não serem utilizados para encorajar as crianças a comer: além de ninguém parecer respeitar a polícia e esta estar desprovida de meios para obrigar ninguém a fazer nada que não queira, também os transportes passam a maior parte do tempo parados devido a greves.
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COME TUDO/JC – As chantagens habitualmente usadas para que as crianças comam a sopa ou as verduras, como os vários meios de transporte, como o comboio e o avião, ou ameaça com a polícia, foram substituídas por ameaças como: “se não comeres a sopa, eu chamo o FMI”. O Indesmentível sabe que esta mudança não se deve apenas ao facto do Fundo Monetário Internacional ser o que actualmente mais aterroriza os portugueses. Segundo apurámos, existem outras razões para polícia e transportes não serem utilizados para encorajar as crianças a comer: além de ninguém parecer respeitar a polícia e esta estar desprovida de meios para obrigar ninguém a fazer nada que não queira, também os transportes passam a maior parte do tempo parados devido a greves.
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Notícia de 12/04 para O Indesmentível
Sócrates planeava fazer discursar a própria mãe no último Congresso do PS
TODOS GOSTAM DO ZÉ/JC – O nosso jornal sabe que a mãe do Primeiro-Ministro, dona Maria Adelaide, foi a grande ausente do panegírico colectivo ao secretário-geral socialista, que alguém também já apelidou de XVII Congresso Nacional do PS. Segundo apurámos, a mãe de Sócrates não pôde estar presente pois tinha ido tomar chá com as amigas. O Indesmentível apurou ainda que, ao contrário dos militantes socialistas, a mãe de Sócrates não trata o Primeiro-Ministro por “Zé” mas por outras alcunhas como “cutxi-cutxi”, “bonbonzinho”, ou ainda “meu nariguinhas” . Segundo fontes próximas ao primeiro-ministro, Sócrates planeava ainda uma surpresa para a apoteose final do Congresso PS e fazer discursar Angela Merkel. A líder do governo alemão queria muito mostrar o apreço que tem pelo “Zé”, e Sócrates queria muito mostrar a nova primeiro-ministro de Portugal.
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TODOS GOSTAM DO ZÉ/JC – O nosso jornal sabe que a mãe do Primeiro-Ministro, dona Maria Adelaide, foi a grande ausente do panegírico colectivo ao secretário-geral socialista, que alguém também já apelidou de XVII Congresso Nacional do PS. Segundo apurámos, a mãe de Sócrates não pôde estar presente pois tinha ido tomar chá com as amigas. O Indesmentível apurou ainda que, ao contrário dos militantes socialistas, a mãe de Sócrates não trata o Primeiro-Ministro por “Zé” mas por outras alcunhas como “cutxi-cutxi”, “bonbonzinho”, ou ainda “meu nariguinhas” . Segundo fontes próximas ao primeiro-ministro, Sócrates planeava ainda uma surpresa para a apoteose final do Congresso PS e fazer discursar Angela Merkel. A líder do governo alemão queria muito mostrar o apreço que tem pelo “Zé”, e Sócrates queria muito mostrar a nova primeiro-ministro de Portugal.
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Á peçoas que não çabem utlizar um teclado de cometador.
em http://www.dn.pt/especiais/interior.aspx?content_id=1828567&especial=Revistas%20de%20Imprensa&seccao=TV%20e%20MEDIA (12-04-2011)
Um pouco sobre mim III
Eu até gosto de contar carneiros, o problema é que acabo sempre por adormecer.
Notícia desta semana para O Indesmentível
Mesmo perdendo o jogo com o Porto, alguns benfiquistas conseguiram sair do Estádio da Luz com um carro descapotável
TECTO DE ABRIR/ JC – Apesar da derrota com o Porto, e consequente consagração dos dragões como campeões nacionais, depois da partida, alguns adeptos do Benfica descobriram que tinham um carro descapotável, graças aos arremessos de pedras dos confrontos entre polícia e claques. “Ao menos não tenho os vidros embaciados”, afirmou um adepto que entrou no carro pelo buraco da esquerda. O Indesmentível sabe que estes incidentes irão ter, como é natural, as consequências, sendo a mais flagrante a obrigatoriedade de utilização de capacete quando se vai ao Estádio da Luz ver um Benfica – Porto. Recorde-se que os confrontos entre claques e polícia não foram os únicos incidentes da partida: imediatamente após o apito final de Duarte Gomes registou-se um apagão no Estádio da Luz, que, segundo apurámos, foi apenas uma forma de celebrar a Hora do Planeta com uma semana de atraso.
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TECTO DE ABRIR/ JC – Apesar da derrota com o Porto, e consequente consagração dos dragões como campeões nacionais, depois da partida, alguns adeptos do Benfica descobriram que tinham um carro descapotável, graças aos arremessos de pedras dos confrontos entre polícia e claques. “Ao menos não tenho os vidros embaciados”, afirmou um adepto que entrou no carro pelo buraco da esquerda. O Indesmentível sabe que estes incidentes irão ter, como é natural, as consequências, sendo a mais flagrante a obrigatoriedade de utilização de capacete quando se vai ao Estádio da Luz ver um Benfica – Porto. Recorde-se que os confrontos entre claques e polícia não foram os únicos incidentes da partida: imediatamente após o apito final de Duarte Gomes registou-se um apagão no Estádio da Luz, que, segundo apurámos, foi apenas uma forma de celebrar a Hora do Planeta com uma semana de atraso.Publicada aqui.
Segunda notícia extra desta semana para O Indesmentível
Abrantes Mendes confirma que se Dunga treinar o Sporting vai ter os outros 6 anões como adjuntos
EU VOU, EU VOU/ JC – Sérgio Abrantes Mendes, candidato à presidência do Sporting, confirmou que encetou contactos no sentido de contratar o brasileiro Dunga para treinador da equipa de Alvalade. Fontes ligadas a este processo adiantaram ainda a’O Indesmentível que, se vier para Alvalade, Dunga será acompanhado pelos restantes seis anões, Atchim, Dengoso, Feliz, Mestre, Soneca e Zangado, que integrarão a equipa técnica. Além da equipa principal, os sete anões serão ainda responsáveis pelas camadas jovens da Academia, em virtude da sua experiência na extracção de diamantes. Com a contratação dos sete anões, Abrantes Mendes planeia não só reforçar a sua intenção de ser o príncipe encantado que o Sporting necessita, como também a de finalmente colmatar saída de João Moutinho para o Futebol Clube do Porto.
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EU VOU, EU VOU/ JC – Sérgio Abrantes Mendes, candidato à presidência do Sporting, confirmou que encetou contactos no sentido de contratar o brasileiro Dunga para treinador da equipa de Alvalade. Fontes ligadas a este processo adiantaram ainda a’O Indesmentível que, se vier para Alvalade, Dunga será acompanhado pelos restantes seis anões, Atchim, Dengoso, Feliz, Mestre, Soneca e Zangado, que integrarão a equipa técnica. Além da equipa principal, os sete anões serão ainda responsáveis pelas camadas jovens da Academia, em virtude da sua experiência na extracção de diamantes. Com a contratação dos sete anões, Abrantes Mendes planeia não só reforçar a sua intenção de ser o príncipe encantado que o Sporting necessita, como também a de finalmente colmatar saída de João Moutinho para o Futebol Clube do Porto.
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Primeira notícia extra desta semana para O Indesmentível
Instituto de Medicina Legal confirma óbito do Governo e avança com tese de suicídio
RIGOR MORTIS/ JC – A autópsia ao cadáver político do Executivo, efectuada no Instituto de Medicina Legal, parece confirmar como hipótese mais provável da morte o suicídio por overdose de austeridade, isto apesar da doença prolongada e terminal de que padecia o Governo. O relatório medico-legal indica ainda que não foram efectuadas quaisquer manobras de ressuscitação. Recorde-se que o óbito do Governo foi confirmado pouco depois das 20 horas de quarta-feira, tendo o Primeiro-Ministro dado entrada no Palácio de Belém já cadáver político. Segundo decisão do Presidente da República Cavaco Silva, teremos um Governo morto-vivo até à convocação de novo acto eleitoral.
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RIGOR MORTIS/ JC – A autópsia ao cadáver político do Executivo, efectuada no Instituto de Medicina Legal, parece confirmar como hipótese mais provável da morte o suicídio por overdose de austeridade, isto apesar da doença prolongada e terminal de que padecia o Governo. O relatório medico-legal indica ainda que não foram efectuadas quaisquer manobras de ressuscitação. Recorde-se que o óbito do Governo foi confirmado pouco depois das 20 horas de quarta-feira, tendo o Primeiro-Ministro dado entrada no Palácio de Belém já cadáver político. Segundo decisão do Presidente da República Cavaco Silva, teremos um Governo morto-vivo até à convocação de novo acto eleitoral.
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Notícia dupla desta semana para O Indesmentível
Candidato megalómano a presidente do Sporting afirma ter pré-acordo com todo o plantel do Barcelona e direito de preferência sobre dispensados do Porto
PROMESSAS/ JC – Com o aproximar do acto eleitoral no Sporting, os candidatos a Presidente apresentam os seus trunfos, tentando superar-se uns aos outros em ambição. O Indesmentível apurou que um dos candidatos, Celso Tomás Melchior, além de ter um pré-acordo com todo o plantel do Barcelona, conseguiu ainda junto do Porto o direito de preferência sobre os seus dispensados, mostrando que no seu projecto a ambição não tem limites. Prevê-se assim que jogadores como Messi e Iniesta se possam juntar a Ukra, Prediguer ou até mesmo Tomás Costa. Recorde-se que a parceria entre Sporting e Futebol Clube do Porto tem sido bastante proveitosa para os leões, permitindo trazer para Alvalade nomes como Clayton ou Nuno André Coelho, assim como alguns jogadores de futebol.
ÚLTIMA HORA: Candidato a presidente do Sporting tem pré-acordo com a Sorte
AFORTUNAR/JC – O Indesmentível apurou que um dos candidatos à presidência dos leões, Celso Tomás Melchior, depois de ter garantido o plantel do Barcelona e direito de preferência sobre os dispensados do Porto, poderá ter firmado na noite passada um pré-acordo com a Sorte. Esta entidade sobrenatural tem sido responsável por anos de insucessos sportinguistas precisamente por se encontrar ausente a maior parte do tempo. A Sorte, também conhecida por paia, vaca leiteira ou até mesmo estrelinha, tem abandonado sucessivamente a equipa de Alvalade nas alturas em que os jogadores mais precisam (não confundir com o ainda presidente José Eduardo Bettencourt). Caso o candidato vença as eleições de dia 26, o pré-acordo com a Sorte entrará imediatamente em vigor; em cenário de derrota eleitoral, é provável que a Sorte siga outras paragens longe de Alvalade.
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PROMESSAS/ JC – Com o aproximar do acto eleitoral no Sporting, os candidatos a Presidente apresentam os seus trunfos, tentando superar-se uns aos outros em ambição. O Indesmentível apurou que um dos candidatos, Celso Tomás Melchior, além de ter um pré-acordo com todo o plantel do Barcelona, conseguiu ainda junto do Porto o direito de preferência sobre os seus dispensados, mostrando que no seu projecto a ambição não tem limites. Prevê-se assim que jogadores como Messi e Iniesta se possam juntar a Ukra, Prediguer ou até mesmo Tomás Costa. Recorde-se que a parceria entre Sporting e Futebol Clube do Porto tem sido bastante proveitosa para os leões, permitindo trazer para Alvalade nomes como Clayton ou Nuno André Coelho, assim como alguns jogadores de futebol.ÚLTIMA HORA: Candidato a presidente do Sporting tem pré-acordo com a Sorte
AFORTUNAR/JC – O Indesmentível apurou que um dos candidatos à presidência dos leões, Celso Tomás Melchior, depois de ter garantido o plantel do Barcelona e direito de preferência sobre os dispensados do Porto, poderá ter firmado na noite passada um pré-acordo com a Sorte. Esta entidade sobrenatural tem sido responsável por anos de insucessos sportinguistas precisamente por se encontrar ausente a maior parte do tempo. A Sorte, também conhecida por paia, vaca leiteira ou até mesmo estrelinha, tem abandonado sucessivamente a equipa de Alvalade nas alturas em que os jogadores mais precisam (não confundir com o ainda presidente José Eduardo Bettencourt). Caso o candidato vença as eleições de dia 26, o pré-acordo com a Sorte entrará imediatamente em vigor; em cenário de derrota eleitoral, é provável que a Sorte siga outras paragens longe de Alvalade.
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Monólogo "Última Ceia" 5 de Março
A residência do Primeiro-Ministro inglês tem um novo inquilino. O novo residente do número 10 de Downing Street é um gato, e que tem por missão matar roedores e os outros parasitas circulem pela casa. Isto em Portugal nunca podia acontecer, pois se se contratasse um animal para caçar os parasitas em São Bento, ia o Governo todo. Era cá uma razia!
Notícia desta semana para O Indesmentível
Compositor de jingles do Pingo Doce fez pacto com o Diabo
CÓCÓRÓCÓ/JC – O nosso jornal sabe que o compositor das músicas dos anúncios do Pingo Doce vendeu a alma ao Diabo e é por isso que os seus jingles não saem da cabeça das pessoas. O autor das músicas, que não quis ser identificado por lhe estarem a crescer pés de cabra e corninhos na testa, garantiu a’O Indesmentível que, quando tocados de trás para a frente, os jingles do Pingo Doce não só contêm mensagens do Diabo e insultos ao Continente, como também deliciosas receitas de arroz de pato. As músicas do Pingo Doce são um mal que afecta grande parte da população suburbana de Portugal: “Andei durante meses a ouvir vozes na minha cabeça. Consultei um psiquiatra e vim a descobrir que afinal era jingle do Pingo Doce a passar em loop no meu pensamento.” afirmou-nos uma cliente do supermercados. “O meu psiquiatra disse que não há remédio e aconselhou-me o suicídio.”, concluiu, enquanto colocava uma corda com laço no carrinho das compras.
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CÓCÓRÓCÓ/JC – O nosso jornal sabe que o compositor das músicas dos anúncios do Pingo Doce vendeu a alma ao Diabo e é por isso que os seus jingles não saem da cabeça das pessoas. O autor das músicas, que não quis ser identificado por lhe estarem a crescer pés de cabra e corninhos na testa, garantiu a’O Indesmentível que, quando tocados de trás para a frente, os jingles do Pingo Doce não só contêm mensagens do Diabo e insultos ao Continente, como também deliciosas receitas de arroz de pato. As músicas do Pingo Doce são um mal que afecta grande parte da população suburbana de Portugal: “Andei durante meses a ouvir vozes na minha cabeça. Consultei um psiquiatra e vim a descobrir que afinal era jingle do Pingo Doce a passar em loop no meu pensamento.” afirmou-nos uma cliente do supermercados. “O meu psiquiatra disse que não há remédio e aconselhou-me o suicídio.”, concluiu, enquanto colocava uma corda com laço no carrinho das compras.
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Notícia II desta semana para O Indesmentível
PSP sem dinheiro para combustível pode adoptar veículos dos Flinstones
YABADABADOO/ JC - Depois da sugestão do aproveitamento da água da chuva para a lavagem dos carros, o Comando da PSP planeia agora que, à semelhança dos habitantes de Bedrock, e face ao valor do gasóleo, sejam os próprios polícias a impulsionar as viaturas. Segundo apurou O Indesmentível, se esta medida for para a frente, a potência dos carros das PSP passará a ser medida não em cavalos, mas em agentes. Lembre-se que esta é apenas mais uma medida, no seguimento de tantas outras de contenção e austeridade, tomada por governantes que não olham a esforços no sentido de colocar o país cada vez próximo da idade da pedra.
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YABADABADOO/ JC - Depois da sugestão do aproveitamento da água da chuva para a lavagem dos carros, o Comando da PSP planeia agora que, à semelhança dos habitantes de Bedrock, e face ao valor do gasóleo, sejam os próprios polícias a impulsionar as viaturas. Segundo apurou O Indesmentível, se esta medida for para a frente, a potência dos carros das PSP passará a ser medida não em cavalos, mas em agentes. Lembre-se que esta é apenas mais uma medida, no seguimento de tantas outras de contenção e austeridade, tomada por governantes que não olham a esforços no sentido de colocar o país cada vez próximo da idade da pedra.Publicada aqui.
Notícia I desta semana para O Indesmentível
ÚLTIMA HORA: Mundo Ocidental apanhado de surpresa após descobrir que afinal a Líbia é uma ditadura há 41 anos
HIPOCRISIA/ JC – O nosso jornal sabe que nada fazia suspeitar que Muammar Khadafi liderasse um Estado de ditadura na Líbia. De facto, segundo apurámos, a roupa excêntrica, o título militar, o nepotismo, ou o facto de liderar o país há quatro décadas, apontavam precisamente no sentido contrário ao de uma ditadura:”Apenas pensámos que ele fosse muito popular.”, declarou um porta-voz da ONU a’O Indesmentível. O mesmo responsável garantiu-nos ainda que, para além do embargo à exportação de óculos escuros e do gel de cabelo do Rui Santos, o Mundo Ocidental também não irá vender mais armas à Líbia, pois é pouco provável que Khadafi as use para “tiro aos pratos” como dizia.
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HIPOCRISIA/ JC – O nosso jornal sabe que nada fazia suspeitar que Muammar Khadafi liderasse um Estado de ditadura na Líbia. De facto, segundo apurámos, a roupa excêntrica, o título militar, o nepotismo, ou o facto de liderar o país há quatro décadas, apontavam precisamente no sentido contrário ao de uma ditadura:”Apenas pensámos que ele fosse muito popular.”, declarou um porta-voz da ONU a’O Indesmentível. O mesmo responsável garantiu-nos ainda que, para além do embargo à exportação de óculos escuros e do gel de cabelo do Rui Santos, o Mundo Ocidental também não irá vender mais armas à Líbia, pois é pouco provável que Khadafi as use para “tiro aos pratos” como dizia.
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Hormonas para frangos que fazem o rabo maior...
As mulheres britânicas andam a tomar comprimidos com hormonas que são utilizadas para engordar frangos, com o intuito de conseguirem ter um rabo maior. Felizmente em Portugal para se deixar crescer o rabo não são necessárias hormonas, basta ser-se funcionário público.
Notícia desta semana para O Indesmentível
Muitos anos depois de ter pendurado as chuteiras, Mantorras pendura finalmente o joelho direito
IN MEMORIAM/ JC - Vários anos depois de terminado a sua carreira de futebolista, Mantorras anunciou, através de Luís Filipe Vieira, o fim da carreira como fezada cambaleante do Terceiro Anel. As oportunidades do avançado no plantel do Benfica há muito vinham escasseando, sobretudo depois de Nuno Gomes se ter assumido como primeira opção de Jorge Jesus para a posição de mascote que entra nos minutos finais dos jogos em que está tudo decidido. Segundo apurou O Indesmentível, Luís Filipe Vieira, em forma de homenagem ao angolano, vai mandar retirar uma das cadeiras da bancada VIP do Estádio da Luz, de onde Mantorras habitualmente via os jogos dos colegas.
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IN MEMORIAM/ JC - Vários anos depois de terminado a sua carreira de futebolista, Mantorras anunciou, através de Luís Filipe Vieira, o fim da carreira como fezada cambaleante do Terceiro Anel. As oportunidades do avançado no plantel do Benfica há muito vinham escasseando, sobretudo depois de Nuno Gomes se ter assumido como primeira opção de Jorge Jesus para a posição de mascote que entra nos minutos finais dos jogos em que está tudo decidido. Segundo apurou O Indesmentível, Luís Filipe Vieira, em forma de homenagem ao angolano, vai mandar retirar uma das cadeiras da bancada VIP do Estádio da Luz, de onde Mantorras habitualmente via os jogos dos colegas.
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Notícia extra para O Indesmentível (part deux)
Guerra de palavras entre Jorge Jesus e André Villas-Boas esconde um amor proibido
MISTERSEXUAIS/ JC – Segundo apurámos, os treinadores de Benfica e Porto só pensam um no outro e que apesar de um ser graúdo e o outro ainda miúdo, a diferença de idades não é entrave à paixão entre os dois técnicos. O Indesmentível sabe, no entanto, que a distância que os separa tem sido, até à data, o mais sério obstáculo na relação de Jesus e Villas-Boas: “Eu bem gostava que andássemos mais coladinhos, mas o André prefere que estejamos a 8 pontos”, afirmou Jorge Jesus. Em jeito de resposta, o treinador dos dragões confessou desejar que o campeonato tivesse mais uma volta só para que pudesse ver técnico do Benfica mais vezes.
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MISTERSEXUAIS/ JC – Segundo apurámos, os treinadores de Benfica e Porto só pensam um no outro e que apesar de um ser graúdo e o outro ainda miúdo, a diferença de idades não é entrave à paixão entre os dois técnicos. O Indesmentível sabe, no entanto, que a distância que os separa tem sido, até à data, o mais sério obstáculo na relação de Jesus e Villas-Boas: “Eu bem gostava que andássemos mais coladinhos, mas o André prefere que estejamos a 8 pontos”, afirmou Jorge Jesus. Em jeito de resposta, o treinador dos dragões confessou desejar que o campeonato tivesse mais uma volta só para que pudesse ver técnico do Benfica mais vezes.Publicada aqui.
Notícia extra para O Indesmentível
Produtores de “O Preço Certo em Euros” preocupados com surto de velhinhos encontrados mortos nas próprias casas
MONTRA FINAL/ JC – O nosso jornal sabe que não foram apenas os vizinhos dar conta às autoridades para ausência prolongada dos idosos. Segundo apurámos, também os produtores de “O Preço Certo em Euros” repararam que as audiências tinham baixado ligeiramente, alertando as autoridades no sentido de que algo muito estranho se estaria a passar com os velhinhos de Portugal. Além da produção do programa, O Indesmentível sabe que este surto deixou ainda Fernando Mendes e José Sócrates muito preocupados: o apresentador receia que sem idosos para ir ao programa não haja ninguém que lhe leve petiscos regionais, enquanto que o Primeiro-Ministro teme que, sem velhinhos, tenha de começar a pedir sacrifícios aos ricos e privilegiados.
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MONTRA FINAL/ JC – O nosso jornal sabe que não foram apenas os vizinhos dar conta às autoridades para ausência prolongada dos idosos. Segundo apurámos, também os produtores de “O Preço Certo em Euros” repararam que as audiências tinham baixado ligeiramente, alertando as autoridades no sentido de que algo muito estranho se estaria a passar com os velhinhos de Portugal. Além da produção do programa, O Indesmentível sabe que este surto deixou ainda Fernando Mendes e José Sócrates muito preocupados: o apresentador receia que sem idosos para ir ao programa não haja ninguém que lhe leve petiscos regionais, enquanto que o Primeiro-Ministro teme que, sem velhinhos, tenha de começar a pedir sacrifícios aos ricos e privilegiados.
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José Sócrates e os idosos
Diz que o Primeiro-Ministro anda muito preocupado com o recente surto de idosos mortos em suas casa, é que sem velhinhos, talvez tenha de começar a pedir sacrifícios aos privilegiados.
Piada para monólogo "Última Ceia" 5 Fevereiro
Uma das pessoas afectadas por este escândalo [de Sílvio Berlusconi com prostitutas menores] é a higienista oral e conselheira de Berlusconi, que se chama, imagine-se, Nicole Minetti. Isto é puramente verdade. Esta conselheira do Primeiro-Ministro italiano foi ligada ao escândalo depois de ter sido apanhada em escutas. Assim sendo, Minetti fez jus ao seu nome e foi apanhada precisamente por dar à língua.
Notícia extra desta semana para O Indesmentível
Mulher com unhas de 50 centímetros não compreende como Madaíl e Mubarak conseguem continuar agarrados ao poder
LAPAS/ JC – Jazz Sinkfield ganhou notoriedade esta semana ao exibir na televisão norte-americana as suas unhas com mais de 50 centímetros. Esta americana, que graças às suas unhas é capaz de trepar paredes de granito com uma inclinação de 0 graus e desde 1993 não precisa de usar talheres, não consegue perceber como líderes como Hosni Mubarak e Gilberto Madaíl se mantêm agarrados ao poder, ainda por mais tendo unhas tão pequenas: “Deve ser um sistema qualquer de ventosas ou um químico com propriedades semelhantes à Super Cola 3”, concluiu. Sinkfield confidenciou-nos ainda que gasta 200 euros cada vez que vai ao cabeleireiro tratar das unhas, um pouco à semelhança de Madaíl com o seu cabelo, que cada vez que sai do cabeleireiro vem mais ruivo que André Villas-Boas a comer cenouras em Marte.
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LAPAS/ JC – Jazz Sinkfield ganhou notoriedade esta semana ao exibir na televisão norte-americana as suas unhas com mais de 50 centímetros. Esta americana, que graças às suas unhas é capaz de trepar paredes de granito com uma inclinação de 0 graus e desde 1993 não precisa de usar talheres, não consegue perceber como líderes como Hosni Mubarak e Gilberto Madaíl se mantêm agarrados ao poder, ainda por mais tendo unhas tão pequenas: “Deve ser um sistema qualquer de ventosas ou um químico com propriedades semelhantes à Super Cola 3”, concluiu. Sinkfield confidenciou-nos ainda que gasta 200 euros cada vez que vai ao cabeleireiro tratar das unhas, um pouco à semelhança de Madaíl com o seu cabelo, que cada vez que sai do cabeleireiro vem mais ruivo que André Villas-Boas a comer cenouras em Marte.Publicada aqui.
Notícia II desta semana para O Indesmentível
Sócrates pede aos Deolinda que traduzam “Parva que sou” para inglês técnico para ele poder entender do que trata a canção
QUEM É PARVO, PÁ?/JC – Segundo José Sócrates, a canção “Parva que sou” é algo soturna e bem que podia beneficiar se usasse palavras como “porreiro, optimismo e confiança, que apesar de não significarem nada, ajudam sempre a elevar o moral da malta”, afirmou. “Tenho pena que governos anteriores não tenham promovido o Inglês nas escolas como nós promovemos, assim os Deolinda não tinham de cantar em português, coitadinhos. E além disso, até podiam usar o Magalhães para inserir umas samples e mixar umas batidas para tornar a música mais animada”, disse. O Primeiro-Ministro considerou ainda que o nome da vocalista Ana Bacalhau é “pouco europeu”, sugerindo que o mudasse para “Anne Codfish”, isto enquanto uma inaugurava uma fábrica que faz miniaturinhas de bandeiras de Portugal para inaugurações.
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QUEM É PARVO, PÁ?/JC – Segundo José Sócrates, a canção “Parva que sou” é algo soturna e bem que podia beneficiar se usasse palavras como “porreiro, optimismo e confiança, que apesar de não significarem nada, ajudam sempre a elevar o moral da malta”, afirmou. “Tenho pena que governos anteriores não tenham promovido o Inglês nas escolas como nós promovemos, assim os Deolinda não tinham de cantar em português, coitadinhos. E além disso, até podiam usar o Magalhães para inserir umas samples e mixar umas batidas para tornar a música mais animada”, disse. O Primeiro-Ministro considerou ainda que o nome da vocalista Ana Bacalhau é “pouco europeu”, sugerindo que o mudasse para “Anne Codfish”, isto enquanto uma inaugurava uma fábrica que faz miniaturinhas de bandeiras de Portugal para inaugurações.
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Notícia I desta semana para O Indesmentível
Sporting vai adoptar “São lágrimas” de Zé Cabra como hino oficial do clube
A METER ÁGUA/ JC – O Indesmentível sabe a apetência demonstrada pela equipa do Sporting para meter água, e o facto de só dar aos seus adeptos motivos para chorar fez com que os responsáveis leoninos resolvessem adoptar o tema do cantautor caprino. Segundo apurámos, esta decisão saiu reforçada depois do verdadeiro dilúvio lacrimal ocorrido na despedida de Liedson na partida contra a Naval, tendo as lágrimas derramadas entupido o sistema de drenagem do relvado de Alvalade. Entretanto, o treinador Paulo Sérgio veio afirmar publicamente que gosta de apanhar, pelo que não se prevê que a conjuntura da equipa de futebol vá mudar.
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A METER ÁGUA/ JC – O Indesmentível sabe a apetência demonstrada pela equipa do Sporting para meter água, e o facto de só dar aos seus adeptos motivos para chorar fez com que os responsáveis leoninos resolvessem adoptar o tema do cantautor caprino. Segundo apurámos, esta decisão saiu reforçada depois do verdadeiro dilúvio lacrimal ocorrido na despedida de Liedson na partida contra a Naval, tendo as lágrimas derramadas entupido o sistema de drenagem do relvado de Alvalade. Entretanto, o treinador Paulo Sérgio veio afirmar publicamente que gosta de apanhar, pelo que não se prevê que a conjuntura da equipa de futebol vá mudar.Publicada aqui.
Notícia extra para O Indesmentível
Luisão vai ao aeroporto despedir-se de Liedson
DOCE DESPEDIDA/ JC – Uma das maiores vítimas do avançado do Sporting, Luisão, defesa do Benfica, confessou a’O Indesmentível que irá ao aeroporto despedir-se do “Levezinho”, de partida para o Corinthians onde fará dupla com Ronaldo, o “Pesadinho”. Luisão, que foi mais vezes comido por Liedson que uma pratada de feijão com arroz, recorda já com saudade os duelos com o ponta-de-lança leonino. Segundo o capitão dos encarnados, defrontar Liedson era especial, pois era “quase como um derby entre Portugal e Brasil, mas em que ambos falavam a mesma língua”, afirmou. O nosso jornal apurou que, com a partida de Liedson, Luisão já pode dormir mais descansado porque a única pessoa a quem Hélder Postiga consegue tirar o sono é ao seu treinador, Paulo Sérgio.
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DOCE DESPEDIDA/ JC – Uma das maiores vítimas do avançado do Sporting, Luisão, defesa do Benfica, confessou a’O Indesmentível que irá ao aeroporto despedir-se do “Levezinho”, de partida para o Corinthians onde fará dupla com Ronaldo, o “Pesadinho”. Luisão, que foi mais vezes comido por Liedson que uma pratada de feijão com arroz, recorda já com saudade os duelos com o ponta-de-lança leonino. Segundo o capitão dos encarnados, defrontar Liedson era especial, pois era “quase como um derby entre Portugal e Brasil, mas em que ambos falavam a mesma língua”, afirmou. O nosso jornal apurou que, com a partida de Liedson, Luisão já pode dormir mais descansado porque a única pessoa a quem Hélder Postiga consegue tirar o sono é ao seu treinador, Paulo Sérgio.Publicada aqui.
Notícia II desta semana para O Indesmentível
Uma notícia que chega com uma semana de atraso. Falhou o timing.
Acontece-me muito, lembrar-me de uma óptima piada depois de passado o momento certo para a usar. Suspeito, no entanto, que esta notícia ganhará actualidade da próxima vez que tivermos eleições...
Eleitor português entrou para a lista das espécies em vias de extinção
ABSTENÇÃO/ JC – Segundo apurou O Indesmentível, esta medida foi tomada depois de nas eleições da semana passada se ter registado a maior taxa de abstenção de sempre, tendo Cavaco Silva sido eleito Presidente da República por um número tão escasso de portugueses, que os eleva à categoria de minoria étnica. O nosso jornal sabe que o perigo de extinção é tal, que o eleitor lusitano poderá dentro em breve tempo tornar-se uma criatura mítica à semelhança de Bigfoot, o Monstro de Loch Ness ou o pinheiro de Paulo Sérgio, treinador do Sporting. Apurámos ainda que as causas deste gradual desaparecimento estão relacionadas com a indiscriminada caça ao voto, bem como a ocupação do habitat natural do eleitoral lusitano por outras espécies autóctones como o pseudo-votante de sofá, o opinador de café e o portador de cartão de cidadão.
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Acontece-me muito, lembrar-me de uma óptima piada depois de passado o momento certo para a usar. Suspeito, no entanto, que esta notícia ganhará actualidade da próxima vez que tivermos eleições...
Eleitor português entrou para a lista das espécies em vias de extinção
ABSTENÇÃO/ JC – Segundo apurou O Indesmentível, esta medida foi tomada depois de nas eleições da semana passada se ter registado a maior taxa de abstenção de sempre, tendo Cavaco Silva sido eleito Presidente da República por um número tão escasso de portugueses, que os eleva à categoria de minoria étnica. O nosso jornal sabe que o perigo de extinção é tal, que o eleitor lusitano poderá dentro em breve tempo tornar-se uma criatura mítica à semelhança de Bigfoot, o Monstro de Loch Ness ou o pinheiro de Paulo Sérgio, treinador do Sporting. Apurámos ainda que as causas deste gradual desaparecimento estão relacionadas com a indiscriminada caça ao voto, bem como a ocupação do habitat natural do eleitoral lusitano por outras espécies autóctones como o pseudo-votante de sofá, o opinador de café e o portador de cartão de cidadão.
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Notícia I desta semana para O Indesmentível
Marcello Caetano processa Ricardo Pais de “Portugal tem Talento” por este lhe ter plagiado a cara
LUCALAIQUES/ JC – A estreia de “Portugal tem Talento”, além de confirmar a apetência inata dos portugueses para a auto-humilhação, serviu ainda para revelar notáveis semelhanças físicas entre o encenador Ricardo Pais e o antigo Presidente do Conselho, Marcello Caetano. O Indesmentível sabe que as parecenças entre os dois não se ficam por aqui, já que Caetano também gostava impedir a passagem de certas coisas à fase seguinte, mas ao contrário do jurado, tinha quem fizesse isso por ele e em azul. Segundo apurámos, o facto de Marcello Caetano já ter morrido pode dificultar um pouco as suas pretensões de instaurar ao encenador um processo por plágio da cara. O nosso jornal sabe ainda que este talento de Ricardo Pais pode garantir-lhe emprego nas agências de sósias, onde os imitadores de Marcello Caetano têm um bocadinho menos de saída que os de Erich Honecker.
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LUCALAIQUES/ JC – A estreia de “Portugal tem Talento”, além de confirmar a apetência inata dos portugueses para a auto-humilhação, serviu ainda para revelar notáveis semelhanças físicas entre o encenador Ricardo Pais e o antigo Presidente do Conselho, Marcello Caetano. O Indesmentível sabe que as parecenças entre os dois não se ficam por aqui, já que Caetano também gostava impedir a passagem de certas coisas à fase seguinte, mas ao contrário do jurado, tinha quem fizesse isso por ele e em azul. Segundo apurámos, o facto de Marcello Caetano já ter morrido pode dificultar um pouco as suas pretensões de instaurar ao encenador um processo por plágio da cara. O nosso jornal sabe ainda que este talento de Ricardo Pais pode garantir-lhe emprego nas agências de sósias, onde os imitadores de Marcello Caetano têm um bocadinho menos de saída que os de Erich Honecker.Publicada aqui.
Piada para monólogo "Última Ceia" 29 Janeiro
Um conhecido jornal desportivo está a oferecer aos seus leitores um jogo de matraquilhos. Isto são excelentes notícias para os dirigentes do Sporting, que assim sempre têm oportunidade de reforçar a equipa no mercado de Inverno.
Notícia desta semana para O Indesmentível
Esta notícia acabou por não resultar tão bem como pretendia. Aliás, se pudesse refazia o título para qualquer coisa como "Urna eleitoral que nunca foi estreada tem sonho de ver um boletim de voto". Agora já está. Um exemplo de uma ideia que achamos que é boa e quando vamos a ver afinal não é.
Abstenção: Urna eleitoral por estrear acalenta sonho de receber boletins de voto
VIRGINDADE ELEITORAL/ JC – O elevado nível de abstenção dos últimos actos eleitorais tem originado situações de urnas que não sabem o que é ter um boletim de voto dentro de si. “Eu só queria um voto, nem que fosse em branco, um que fosse simpático. Só um, bastava-me”, afirmou uma urna do Mucifal que nunca foi usada. “Já não sou nova, mas, lá no fundo, ainda acalento o sonho de ver um boletim de voto, mesmo tendo a pintura a estalar e estar toda coçada nas arestas. Nunca colocaram nada dentro de mim, nem sequer um papel de pastilha elástica, um bocadinho de cotão ou um macaco do nariz”, concluiu, afirmando que a esperança é a última a morrer.
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Abstenção: Urna eleitoral por estrear acalenta sonho de receber boletins de voto
VIRGINDADE ELEITORAL/ JC – O elevado nível de abstenção dos últimos actos eleitorais tem originado situações de urnas que não sabem o que é ter um boletim de voto dentro de si. “Eu só queria um voto, nem que fosse em branco, um que fosse simpático. Só um, bastava-me”, afirmou uma urna do Mucifal que nunca foi usada. “Já não sou nova, mas, lá no fundo, ainda acalento o sonho de ver um boletim de voto, mesmo tendo a pintura a estalar e estar toda coçada nas arestas. Nunca colocaram nada dentro de mim, nem sequer um papel de pastilha elástica, um bocadinho de cotão ou um macaco do nariz”, concluiu, afirmando que a esperança é a última a morrer.
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Notícia desta semana para O Indesmentível
Alterações da PSP aos blindados incluem colocação ailerons, panelas de rendimento, subwoofers e luzes de neon
BLINTUNING/ JC – O Indesmentível sabe que o fornecedor dos blindados aponta as especificidades das alterações exigidas pela PSP como causa do atraso na entrega dos veículos. Segundo um perito do Ministério da Defesa, todos os acessórios pedidos são necessários e têm uma aplicação prática: “As luzes de neon servem não só para encadear as possíveis ameaças, como também nos são úteis em situações de visibilidade reduzida. Quanto às panelas de rendimento e os subwoofers, são equipamentos utilizados em controle de multidões, porque juntos fazem uma chinfrineira capaz de desmobilizar até o mais convicto manifestante anti-globalização”.
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BLINTUNING/ JC – O Indesmentível sabe que o fornecedor dos blindados aponta as especificidades das alterações exigidas pela PSP como causa do atraso na entrega dos veículos. Segundo um perito do Ministério da Defesa, todos os acessórios pedidos são necessários e têm uma aplicação prática: “As luzes de neon servem não só para encadear as possíveis ameaças, como também nos são úteis em situações de visibilidade reduzida. Quanto às panelas de rendimento e os subwoofers, são equipamentos utilizados em controle de multidões, porque juntos fazem uma chinfrineira capaz de desmobilizar até o mais convicto manifestante anti-globalização”.Publicada aqui.
Notícia extra para O Indesmentível
Pessoas próximas de Renato Seabra admitem que ele possa ser um assassino, mas estão horrorizadas com insinuações de homossexualidade
EWW… GAY/ JC – Os familiares e amigos de Renato Seabra, alegado homicida de Carlos Castro, estão chocados e indignados com as insinuações da imprensa sobre a homossexualidade do modelo. “Até admito que é possível que ele tenha usado um saca-rolhas para torturar, matar e mutilar um homem, mas sugerir que o Renato é homossexual é puramente hediondo e doentio”, afirmou um amigo de Renato Seabra. “Ele gostava de mulheres, daquelas com mamas, menstruação e isso tudo. Acreditem, ele é um bom rapaz, nunca seria capaz de ser homossexual”, reiterou um seu familiar enquanto guardava os saca-rolhas lá de casa.
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EWW… GAY/ JC – Os familiares e amigos de Renato Seabra, alegado homicida de Carlos Castro, estão chocados e indignados com as insinuações da imprensa sobre a homossexualidade do modelo. “Até admito que é possível que ele tenha usado um saca-rolhas para torturar, matar e mutilar um homem, mas sugerir que o Renato é homossexual é puramente hediondo e doentio”, afirmou um amigo de Renato Seabra. “Ele gostava de mulheres, daquelas com mamas, menstruação e isso tudo. Acreditem, ele é um bom rapaz, nunca seria capaz de ser homossexual”, reiterou um seu familiar enquanto guardava os saca-rolhas lá de casa.
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Notícia II desta semana para O Indesmentível
Renato Seabra vai fazer workshop de como utilizar correctamente um saca-rolhas e um computador
SEABRIU/ JC – Ao contrário da maioria dos modelos portugueses, que vão para Nova Iorque tentar ser actores, Renato Seabra vai para matar pessoas, conseguindo, no entanto, atingir o mesmo objectivo de se tornar famoso. Segundo apurou o nosso jornal, o modelo português sempre padeceu de uma incapacidade gritante para utilizar utensílios domésticos: “Fazia a barba com uma calçadeira, palitava os dentes com um balde, e usava um abre latas para comer a sopa”, confidenciou-nos uma vizinha metediça de Renato Seabra. O Indesmentível sabe que, caso seja condenado, o modelo irá assistir na prisão a um workshop de modo a superar esta incapacidade, ao mesmo tempo que terá de tentar convencer os seus companheiros de cela que não é homossexual.
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SEABRIU/ JC – Ao contrário da maioria dos modelos portugueses, que vão para Nova Iorque tentar ser actores, Renato Seabra vai para matar pessoas, conseguindo, no entanto, atingir o mesmo objectivo de se tornar famoso. Segundo apurou o nosso jornal, o modelo português sempre padeceu de uma incapacidade gritante para utilizar utensílios domésticos: “Fazia a barba com uma calçadeira, palitava os dentes com um balde, e usava um abre latas para comer a sopa”, confidenciou-nos uma vizinha metediça de Renato Seabra. O Indesmentível sabe que, caso seja condenado, o modelo irá assistir na prisão a um workshop de modo a superar esta incapacidade, ao mesmo tempo que terá de tentar convencer os seus companheiros de cela que não é homossexual.
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Notícia I desta semana para O Indesmentível
Depois de eleito o melhor treinador do Mundo, Mourinho almeja os outros planetas
MOUNIVERSO/ JC – O Indesmentível sabe que o português, agora que é oficialmente o melhor treinador da Terra, pretende ser o melhor treinador também de outros planetas. Segundo apurámos, o próximo objectivo de Mourinho é ser o melhor treinador de Marte, depois Júpiter, e assim sucessivamente. Quando for o melhor treinador do Sistema Solar, o “Special One” vai tentar ser o melhor treinador da Galáxia e a seguir do Universo. Felizmente o nosso jornal apurou ainda que o Universo continua em expansão, não havendo por isso o perigo do ego do treinador se sentir claustrofóbico.
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MOUNIVERSO/ JC – O Indesmentível sabe que o português, agora que é oficialmente o melhor treinador da Terra, pretende ser o melhor treinador também de outros planetas. Segundo apurámos, o próximo objectivo de Mourinho é ser o melhor treinador de Marte, depois Júpiter, e assim sucessivamente. Quando for o melhor treinador do Sistema Solar, o “Special One” vai tentar ser o melhor treinador da Galáxia e a seguir do Universo. Felizmente o nosso jornal apurou ainda que o Universo continua em expansão, não havendo por isso o perigo do ego do treinador se sentir claustrofóbico.
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Piada para monólogo "Última Ceia" 8 Janeiro
O Benfica abortou a contratação do futebolista argentino Funes Mori, porque estava farto do vai e vem negocial. É daqueles raros momentos em que o Benfica decide abortar uma contratação em vez de decidir contratar um aborto.
Canal Sporting TV
O Sporting vai decide em breve se avança para a criação de um canal de televisão. Este canal promete oferecer aos sportinguistas a possibilidade de acompanharem o seu clube sem sair do conforto do lar, o que vai dar mais uma razão para os adeptos do Sporting continuarem a cantar “Só eu sei porque não fico em casa”.
Piada para monólogo "Última Ceia" 1 Janeiro
Os pais de Miklós Fehér vão receber da seguradora uma pensão superior a 76 mil euros por ano. Uma notícia que contradiz todos aqueles que dizem que os jogadores não se valorizam quando passam pelo Benfica.
Notícia II desta semana para O Indesmentível
Depois de Nolito, também Pépito, Parrachito e Chiquitito poderão interessar ao Benfica
CUTXI-C
UTXI/ JC – O Indesmentível sabe que além de Nolito do Barcelona B, o Benfica também está interessado em Tinónito, Pépito, Parrachito e Chiquitito, jogadores que esgotam o restante abecedário de equipas secundárias do Barcelona. Se contratados, estes reforços irão submeter-se aos habituais exames médicos e a um exame de espanhol, necessários para ingressar no Benfica. Nolito, de 24 anos e que ainda vive em casa dos pais, conta com 17 minutos de utilização pela equipa principal do Barcelona, para Jorge Jesus “os melhores 17 minutos da época do Barça”. Segundo apurámos, há mesmo quem já tenha visto Nolito a jogar pelo Barcelona, no entanto, também há quem tenha visto ovnis e chupacabras, logo é capaz de não ser um relato fiável.
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CUTXI-C
UTXI/ JC – O Indesmentível sabe que além de Nolito do Barcelona B, o Benfica também está interessado em Tinónito, Pépito, Parrachito e Chiquitito, jogadores que esgotam o restante abecedário de equipas secundárias do Barcelona. Se contratados, estes reforços irão submeter-se aos habituais exames médicos e a um exame de espanhol, necessários para ingressar no Benfica. Nolito, de 24 anos e que ainda vive em casa dos pais, conta com 17 minutos de utilização pela equipa principal do Barcelona, para Jorge Jesus “os melhores 17 minutos da época do Barça”. Segundo apurámos, há mesmo quem já tenha visto Nolito a jogar pelo Barcelona, no entanto, também há quem tenha visto ovnis e chupacabras, logo é capaz de não ser um relato fiável.Publicada aqui.
Notícia I desta semana para O Indesmentível
Cientistas estudam as propriedades anti-insónia dos jogos da Taça da Liga
ZZZZZ/ JC – A comunidade científica está fascinada pelo efeito soporífero que os jogos da Taça da Liga causam nos espectadores, oferecendo ainda uma alternativa credível ao Ritalin e ao arremesso de pedras no tratamento de crianças hiperactivas. “Ao contrário dos jogos de futebol a sério, os jogos da Taça da Liga têm propriedades relaxantes”, afirmou ao nosso jornal um dos cientistas que acompanham esta investigação. “A verdade é que a possibilidade de ver Fábio Faria a jogar pelo Benfica, o Ukra pelo Porto, ou a equipa titular do Sporting, causa sono até a alguém afogado em speeds e café” concluiu. O Indesmentível apurou ainda que a Bwin Cup oferece as mesmas propriedades dos comprimidos para dormir, sem os efeitos secundários, pois, ao contrário dos fármacos, os jogos da Taça da Liga não causam vício.
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ZZZZZ/ JC – A comunidade científica está fascinada pelo efeito soporífero que os jogos da Taça da Liga causam nos espectadores, oferecendo ainda uma alternativa credível ao Ritalin e ao arremesso de pedras no tratamento de crianças hiperactivas. “Ao contrário dos jogos de futebol a sério, os jogos da Taça da Liga têm propriedades relaxantes”, afirmou ao nosso jornal um dos cientistas que acompanham esta investigação. “A verdade é que a possibilidade de ver Fábio Faria a jogar pelo Benfica, o Ukra pelo Porto, ou a equipa titular do Sporting, causa sono até a alguém afogado em speeds e café” concluiu. O Indesmentível apurou ainda que a Bwin Cup oferece as mesmas propriedades dos comprimidos para dormir, sem os efeitos secundários, pois, ao contrário dos fármacos, os jogos da Taça da Liga não causam vício.
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Notícia de Ano Novo para O Indesmentível
Governo: primeiro balanço de 2011 é claramente positivo
PRECIPITAÇÃO PRECOCE/ JC – Apesar de não se quererem precipitar, às primeiras horas do dia 1 de Janeiro o primeiro balanço que os responsáveis do Governo fazem de 2011 é claramente positivo: “Nestas horas que o ano já leva ainda não nos baixaram o rating, o FMI continua sossegadito, e mais importante que tudo, o Governo ainda não teve tempo para tomar mais medidas, logo o balanço só pode ser positivo”, garantiu-nos um porta-voz de São Bento. Este aproveitou ainda para criticar todos os que fizeram previsões catastróficas para o novo ano, afirmando que estas foram feitas à pressa, e apelidando-os de pessimistas, bota-abaixistas e arauto-catastrofistas, lembrando-se de seguida que tem de ir ao otorrinolaringologista. “Quem disse que o ano ia ser de ruína deve estar agora a arrepender-se”, concluiu.
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PRECIPITAÇÃO PRECOCE/ JC – Apesar de não se quererem precipitar, às primeiras horas do dia 1 de Janeiro o primeiro balanço que os responsáveis do Governo fazem de 2011 é claramente positivo: “Nestas horas que o ano já leva ainda não nos baixaram o rating, o FMI continua sossegadito, e mais importante que tudo, o Governo ainda não teve tempo para tomar mais medidas, logo o balanço só pode ser positivo”, garantiu-nos um porta-voz de São Bento. Este aproveitou ainda para criticar todos os que fizeram previsões catastróficas para o novo ano, afirmando que estas foram feitas à pressa, e apelidando-os de pessimistas, bota-abaixistas e arauto-catastrofistas, lembrando-se de seguida que tem de ir ao otorrinolaringologista. “Quem disse que o ano ia ser de ruína deve estar agora a arrepender-se”, concluiu.
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