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No baú d'O Indesmentível # 17
Uma das minhas notícias preferidas de sempre.
Orgulho-me particularmente da expressão "franja da nuca" que utilizei para descrever o mullet de Jorge Jesus. A montagem, com a cabeça do treinador do Benfica sobre o corpo de Cristo (a qual já tenho visto algumas vezes em cartazes no Estádio da Luz) é também da minha autoria.
Cansado de trocadilhos parvos, Jorge Jesus exige que Cristo mude de nome
AI JESUS/JC – O Indesmentível sabe que o treinador do Benfica apresentou um protesto na conservatória da Junta de Freguesia da Reboleira exigindo que o outro Jesus, o Cristo, trocasse de nome. "Com nomes tão bonitos como Rufino, Arnaldo ou Bubacar, para quê usar o meu?", disse em conferência de imprensa/sardinhada montada no quintal da sua casa. O treinador afirmou que está cansado de ver a reputação manchada por ser associado a alguém que incentiva o fair-play, que nunca foi capaz de dispor os apóstolos em losango, e que usa sandálias sem meia branca das raquetes. "Isto tem de acabar. Em Braga era o Bom Jesus, no Benfica dizem que faço milagres, qualquer dia tenho os brasileiros do plantel com t-shirts a dedicar-me os golos", declarou ao nosso jornal Jorge Jesus enquanto penteava a franja da nuca.
Publicada a 23 de Agosto de 2009, aqui.
Orgulho-me particularmente da expressão "franja da nuca" que utilizei para descrever o mullet de Jorge Jesus. A montagem, com a cabeça do treinador do Benfica sobre o corpo de Cristo (a qual já tenho visto algumas vezes em cartazes no Estádio da Luz) é também da minha autoria.
Cansado de trocadilhos parvos, Jorge Jesus exige que Cristo mude de nome
AI JESUS/JC – O Indesmentível sabe que o treinador do Benfica apresentou um protesto na conservatória da Junta de Freguesia da Reboleira exigindo que o outro Jesus, o Cristo, trocasse de nome. "Com nomes tão bonitos como Rufino, Arnaldo ou Bubacar, para quê usar o meu?", disse em conferência de imprensa/sardinhada montada no quintal da sua casa. O treinador afirmou que está cansado de ver a reputação manchada por ser associado a alguém que incentiva o fair-play, que nunca foi capaz de dispor os apóstolos em losango, e que usa sandálias sem meia branca das raquetes. "Isto tem de acabar. Em Braga era o Bom Jesus, no Benfica dizem que faço milagres, qualquer dia tenho os brasileiros do plantel com t-shirts a dedicar-me os golos", declarou ao nosso jornal Jorge Jesus enquanto penteava a franja da nuca.Publicada a 23 de Agosto de 2009, aqui.
Piada para monólogo "Última Ceia" de 25 Dezembro
No Natal prestamos um bocadinho mais de atenção aos nossos doentes e acamados e tentamos, dentro do possível, acabar com o seu sofrimento. Lá fora chama-se a isto Eutanásia, em Portugal chamamos Natal dos Hospitais.
A diferença entre a Eutanásia e o Natal dos Hospitais é que a Eutanásia é indolor.
Notícia desta semana para O Indesmentível
ÚLTIMA HORA: Pablo Aimar e o rapaz dos Gremlins podem ser a mesma pessoa
KINGSTON
FALLS/ JC – Uma rápida e nada rigorosa investigação do nosso jornal apurou que o futebolista Pablo Aimar e o actor Zach Galligan de Gremlins podem ser mesma pessoa. O Indesmentível reparou ainda que o filme de 1984 apresenta semelhanças algo proféticas com a época do Benfica. Para além do facto de serem ambas histórias de terror, e das orelhas de Luís Filipe Vieira serem rigorosamente iguais às dos gremlins, também a morfologia da cabeça de Luisão apresenta alarmantes semelhanças com os casulos dos quais aqueles seres nascem. Apurámos ainda que, tal como acontece os bichos do filme, também o cabelo de Jorge Jesus se reproduz de forma assexuada quando exposto à água. No entanto, para os benfiquistas a semelhança mais perturbadora reside a própria história, já que, tal como aconteceu com a equipa do Benfica, ao início os gremlins são criaturas adoráveis que, com o decorrer da história, acabam por revelar-se grandes bestas.
Publicada aqui.
KINGSTON
FALLS/ JC – Uma rápida e nada rigorosa investigação do nosso jornal apurou que o futebolista Pablo Aimar e o actor Zach Galligan de Gremlins podem ser mesma pessoa. O Indesmentível reparou ainda que o filme de 1984 apresenta semelhanças algo proféticas com a época do Benfica. Para além do facto de serem ambas histórias de terror, e das orelhas de Luís Filipe Vieira serem rigorosamente iguais às dos gremlins, também a morfologia da cabeça de Luisão apresenta alarmantes semelhanças com os casulos dos quais aqueles seres nascem. Apurámos ainda que, tal como acontece os bichos do filme, também o cabelo de Jorge Jesus se reproduz de forma assexuada quando exposto à água. No entanto, para os benfiquistas a semelhança mais perturbadora reside a própria história, já que, tal como aconteceu com a equipa do Benfica, ao início os gremlins são criaturas adoráveis que, com o decorrer da história, acabam por revelar-se grandes bestas.Publicada aqui.
Migrações
Todos os anos há duas grande migrações no Mundo: a dos gnus no Okavango, e a dos portugueses para o Colombo. Infelizmente só a primeira tem crocodilos.
Natal
Depois dos aeroportos europeus, ontem milhares de portugueses ficaram retidos em filas de caixa na FNAC.
Notícia II desta semana para O Indesmentível
Presença de Cavaco Silva em chat do Facebook só vem dar razão àqueles que alertam para os perigos das redes sociais
CACHATO SILVA/ JC – A conversa que Cavaco Silva manteve no Facebook, respondendo às questões de jovens portugueses, parece reforçar os argumentos daqueles que apontam as redes sociais como fonte de perigos para os mais novos. O nosso jornal sabe que as autoridades estão atentas ao fenómeno do aliciamento de jovens na internet por parte de políticos, o que parece ser insuficiente, no entanto, para sossegar as famílias portuguesas: “O meu filho não está seguro com tantos tarados, pedófilos e políticos espalhados pelas redes sociais” declarou ao nosso jornal uma mãe visivelmente preocupada. ”Sei lá que sites ele anda a ver. O melhor é mesmo comprar-lhe umas revistas porcas, assim tenho a certeza que ele não está na net ocupado com ordinarices”, concluiu.
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CACHATO SILVA/ JC – A conversa que Cavaco Silva manteve no Facebook, respondendo às questões de jovens portugueses, parece reforçar os argumentos daqueles que apontam as redes sociais como fonte de perigos para os mais novos. O nosso jornal sabe que as autoridades estão atentas ao fenómeno do aliciamento de jovens na internet por parte de políticos, o que parece ser insuficiente, no entanto, para sossegar as famílias portuguesas: “O meu filho não está seguro com tantos tarados, pedófilos e políticos espalhados pelas redes sociais” declarou ao nosso jornal uma mãe visivelmente preocupada. ”Sei lá que sites ele anda a ver. O melhor é mesmo comprar-lhe umas revistas porcas, assim tenho a certeza que ele não está na net ocupado com ordinarices”, concluiu.
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Notícia I desta semana para O Indesmentível
Depois da pancadaria na Luz, Juan Barnabé vai treinar a Águia Vitória para lutas de galos
NA LUTA COM FERVOR/ JC – O Indesmentível sabe que o treinador da águia Vitória, Juan Barnabé, depois dos desacatos com os stewards do estádio da Luz, já está a considerar treinar a mascote do Benfica para fins mais bélicos. Segundo conseguimos apurar dos últimos treinos da águia, em vez de “Vitória vem!”, o novo grito de ordem será “Vitória ataca!”, para de seguida aterrar em espantalhos com coletes reflectores. Tal como sucedia no vôo sobre o relvado da Luz, Juan Barnabé pretende que nas lutas de galos também seja uma criança a ir ao centro do terreno chamar pela águia, incitando-a a desfazer um frango sem misericórdia. Apesar do empenho de treinador os primeiros resultados não são animadores. Visto o animal já ter perdido todos os seus instintos predatórios, a única coisa que faz é voar às voltas do adversário, provocando-lhe sérias tonturas.
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NA LUTA COM FERVOR/ JC – O Indesmentível sabe que o treinador da águia Vitória, Juan Barnabé, depois dos desacatos com os stewards do estádio da Luz, já está a considerar treinar a mascote do Benfica para fins mais bélicos. Segundo conseguimos apurar dos últimos treinos da águia, em vez de “Vitória vem!”, o novo grito de ordem será “Vitória ataca!”, para de seguida aterrar em espantalhos com coletes reflectores. Tal como sucedia no vôo sobre o relvado da Luz, Juan Barnabé pretende que nas lutas de galos também seja uma criança a ir ao centro do terreno chamar pela águia, incitando-a a desfazer um frango sem misericórdia. Apesar do empenho de treinador os primeiros resultados não são animadores. Visto o animal já ter perdido todos os seus instintos predatórios, a única coisa que faz é voar às voltas do adversário, provocando-lhe sérias tonturas.
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Liedson II
Liedson está na agenda de vários clubes brasileiros. Depois de Deco, a possível transferência de Liedson pode aumentar para zero o número de portugueses na Liga brasileira
Notícia desta semana para O Indesmentível
Escassez de açúcar obriga casais de namorados a deixarem-se de alcunhas como “meu docinho” para se passarem a tratar por “minha bolacha de água e sal”
DIET/ JC – O racionamento de açúcar nos supermercado parece ter afectado todo o país, com a excepção de uma pequena comunidade de formigas diabéticas que habitam a despensa de um T2 na Reboleira. O Indesmentível sabe que os casais de namorados tiveram de encontrar alcunhas alternativas que não tivessem quaisquer vestígios de açúcar. Segundo apurámos, as alcunhas mais populares são “minha bolacha de água e sal”, “meu torrãozinho de sal”, “minha côdeazinha de tosta simples” e “meu copinho de água da torneira com aquele tom de desinfectante e partículas a boiar”. O nosso jornal sabe ainda que as consequências da falta de açúcar irão estender-se também à doçaria da época, sendo que este ano os tradicionais doces de Natal irão consistir apenas de papo-secos enfeitados mini guarda-sóis de palito.
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DIET/ JC – O racionamento de açúcar nos supermercado parece ter afectado todo o país, com a excepção de uma pequena comunidade de formigas diabéticas que habitam a despensa de um T2 na Reboleira. O Indesmentível sabe que os casais de namorados tiveram de encontrar alcunhas alternativas que não tivessem quaisquer vestígios de açúcar. Segundo apurámos, as alcunhas mais populares são “minha bolacha de água e sal”, “meu torrãozinho de sal”, “minha côdeazinha de tosta simples” e “meu copinho de água da torneira com aquele tom de desinfectante e partículas a boiar”. O nosso jornal sabe ainda que as consequências da falta de açúcar irão estender-se também à doçaria da época, sendo que este ano os tradicionais doces de Natal irão consistir apenas de papo-secos enfeitados mini guarda-sóis de palito.
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Notícia II desta semana para O Indesmentível
Depois do arsénio, a NASA prepara-se agora para testar a possibilidade de existência de futebol a partir de César Peixoto
NASA ESQUERDA/ JC – Na comunidade científica já existe quem afirme que esta tarefa é mais difícil que provar a vida extraterrestre, a existência de Deus ou a possibilidade de D. Duarte Pio dizer algo inteligente. Apesar de, até à data, todos os resultados indicarem que nem bactérias comedoras de arsénio sobrevivem nas proximidades da aridez futebolística de César Peixoto, os cientistas da NASA não esmorecem. Mesmo que não consigam provar a existência de vestígios de futebol no defesa-esquerdo do Benfica, aqueles acreditam que a secura estéril de Peixoto para qualquer actividade remotamente próxima do futebol fazem dele um talento inato para a mumificação.
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NASA ESQUERDA/ JC – Na comunidade científica já existe quem afirme que esta tarefa é mais difícil que provar a vida extraterrestre, a existência de Deus ou a possibilidade de D. Duarte Pio dizer algo inteligente. Apesar de, até à data, todos os resultados indicarem que nem bactérias comedoras de arsénio sobrevivem nas proximidades da aridez futebolística de César Peixoto, os cientistas da NASA não esmorecem. Mesmo que não consigam provar a existência de vestígios de futebol no defesa-esquerdo do Benfica, aqueles acreditam que a secura estéril de Peixoto para qualquer actividade remotamente próxima do futebol fazem dele um talento inato para a mumificação.
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Notícia I desta semana para O Indesmentível
Avião angolano despenha-se a prestações
TAAG/ JC – O Indesmentível tentou saber as causas do incidente de ontem em Almada com um Boeing 777, que entretanto passou a 773 depois das queda de quatro peças. Segundo uma daquelas pessoas que pensa que observar aviões conta como Ornitologia, a queda de peças deveu-se a “problemas técnicos” que, ao que apurámos, é jargão aeronáutico para “caiu um bocado de avião”. A versão oficial da TAAG indica, no entanto, que o que se passou foi um “despenhamento a prestações”: “Sabemos a chatice que é um avião despenhar-se assim todo de uma vez. Decidimos por isso fazê-lo em suaves prestações e em suaves pedaços de metal aguçado”, afirmou um responsável da companhia angolana. O Indesmentível sabe que avião da TAAG continuará a desintegrar-se durante os próximos meses até sobrar apenas a caixa negra, que servirá para apurar as causas do acidente.
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TAAG/ JC – O Indesmentível tentou saber as causas do incidente de ontem em Almada com um Boeing 777, que entretanto passou a 773 depois das queda de quatro peças. Segundo uma daquelas pessoas que pensa que observar aviões conta como Ornitologia, a queda de peças deveu-se a “problemas técnicos” que, ao que apurámos, é jargão aeronáutico para “caiu um bocado de avião”. A versão oficial da TAAG indica, no entanto, que o que se passou foi um “despenhamento a prestações”: “Sabemos a chatice que é um avião despenhar-se assim todo de uma vez. Decidimos por isso fazê-lo em suaves prestações e em suaves pedaços de metal aguçado”, afirmou um responsável da companhia angolana. O Indesmentível sabe que avião da TAAG continuará a desintegrar-se durante os próximos meses até sobrar apenas a caixa negra, que servirá para apurar as causas do acidente.
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Miguel Veloso
Admira-me que o Miguel Veloso não esteja nomeado para o Bidão de Ouro. É que ele até dá uns ares de bidão.
Liedson
Os jornais desportivos noticiam o interesse de clubes brasileiros em Liedson. Mais um português que é obrigado a procurar oportunidades no estrangeiro.
NASA
Depois de descobrir que é possível existir vida a partir de arsénio, a NASA prepara-se agora para testar a possibilidade de existência de futebol a partir de César Peixoto.
Sporting e a religião
O Sporting parece-se cada vez mais com uma religião. Também envolve acreditar em algo que não podemos ter a certeza que existe.
Luís Filipe Vieira
A capacidade negocial do Luís Filipe Vieira é como a minha vida amorosa: perde-se com preliminares, nunca chega a fechar o negócio.
Grande furo
Gostava de ser o jornalista que conseguiu esse furo noticioso de que já neva na Serra da Estrela.
Júlia Pinheiro
Correm rumores de que Júlia Pinheiro irá abandonar a TVI. Segundo se sabe, os produtores da TVI aperceberam-se da enorme paradoxo que é ter um programa chamado “Casa dos Segredos” apresentado por alguém que é fisicamente incapaz de sussurrar.
One liner super inteligente e engraçada sobre arte contemporânea...
Enquanto o Bill Viola, o Robert Matta.
Notícia desta semana para O Indesmentível
Colocado à venda no eBay caco do ego de José Mourinho depois deste ter sido lascado com goleada do Barcelona
MÃO CHEIA/ JC – O Indesmentível sabe que a goleada infligida ontem pelo Barcelona ao Real Madrid não foi suficiente para despedaçar o ego de Mourinho, mas foi ainda assim suficiente para o lascar com gravidade. O caco foi encontrado junto a um dos bancos de suplentes de Camp Nou, e acredita-se ser proveniente do ego Mourinho pois reage e expande-se cada vez que é exposto a uma foto do treinador português. Segundo apurámos este fragmento terá de ser mantido fora do alcance do treinador português já que este, à semelhança de T-1000 de O Exterminador Implacável, é capaz reabsorver partes de si próprio, não por ser feito de metal líquido, mas por ser tão vaidoso.
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MÃO CHEIA/ JC – O Indesmentível sabe que a goleada infligida ontem pelo Barcelona ao Real Madrid não foi suficiente para despedaçar o ego de Mourinho, mas foi ainda assim suficiente para o lascar com gravidade. O caco foi encontrado junto a um dos bancos de suplentes de Camp Nou, e acredita-se ser proveniente do ego Mourinho pois reage e expande-se cada vez que é exposto a uma foto do treinador português. Segundo apurámos este fragmento terá de ser mantido fora do alcance do treinador português já que este, à semelhança de T-1000 de O Exterminador Implacável, é capaz reabsorver partes de si próprio, não por ser feito de metal líquido, mas por ser tão vaidoso.
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