Notícia I desta semana para O Indesmentível

Contradições no seu discurso de Ano Novo fazem suspeitar que Presidente tem duas personalidades: Dr. Cavaco e Mr. Silva

TWO FACES/ JC - Cavaco Silva veio alertar no seu discurso de Ano Novo para o combate à desigualdade, isto dias depois de ter promulgado um Orçamento de Estado ainda menos meiguinho para os portugueses que o estripador de Lisboa junto de prostitutas. Segundo os eminentes Dr. Oetker e Dr. Bayard, as contradições entre o que o Presidente diz e faz podem revelar um distúrbio de dupla personalidade: de um lado existe Dr. Cavaco, um académico frio e calculista, viciado em Bolo-rei; e do outro Mr. Silva, um velhinho com lapsos de memória e de bexiga. No entanto, e segundo apurou O Indesmentível, ao contrário do que acontece com o estranho caso de Dr. Jeckyll e Mr. Hyde, não existe no Presidente uma personalidade boa que redima a má, sendo ambas desagradáveis.


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Notícia I desta semana para O Indesmentível

Quarteto de Presidentes da República vai formar Boys Band geriátrica e prepara-se para turnée nacional


ELDERLY BOYS BAND/ JC – Depois de terem discursado juntos na cerimónia do 37º aniversário do 25 de Abril, os quatro presidentes da República do regime democrático vão formar uma boys band sénior e fazer uma turnée pelo país. Ramalho Eanes, de 76 anos, Mário Soares, de 87 anos, Jorge Sampaio e Cavaco Silva (ambos com 71 anos), vão ser o “Quarteto Geriátrico”, um projecto ambicioso pretende chegar não só programas da manhã da televisão, bem como actuar em lares da terceira idade, centros de dia e marcar presença no próximo Natal dos Hospitais. Até lá, e enquanto não chegam os festivais de Verão, os quatro presidentes vão, à semelhança do que aconteceu nas comemorações do 25 Abril, continuar a fazer a primeira parte de concertos de ranchos folclóricos.


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Primeira notícia extra desta semana para O Indesmentível

Instituto de Medicina Legal confirma óbito do Governo e avança com tese de suicídio

RIGOR MORTIS/ JC – A autópsia ao cadáver político do Executivo, efectuada no Instituto de Medicina Legal, parece confirmar como hipótese mais provável da morte o suicídio por overdose de austeridade, isto apesar da doença prolongada e terminal de que padecia o Governo. O relatório medico-legal indica ainda que não foram efectuadas quaisquer manobras de ressuscitação. Recorde-se que o óbito do Governo foi confirmado pouco depois das 20 horas de quarta-feira, tendo o Primeiro-Ministro dado entrada no Palácio de Belém já cadáver político. Segundo decisão do Presidente da República Cavaco Silva, teremos um Governo morto-vivo até à convocação de novo acto eleitoral.


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Notícia II desta semana para O Indesmentível

Uma notícia que chega com uma semana de atraso. Falhou o timing.
Acontece-me muito, lembrar-me de uma óptima piada depois de passado o momento certo para a usar. Suspeito, no entanto, que esta notícia ganhará actualidade da próxima vez que tivermos eleições...


Eleitor português entrou para a lista das espécies em vias de extinção

ABSTENÇÃO/ JC – Segundo apurou O Indesmentível, esta medida foi tomada depois de nas eleições da semana passada se ter registado a maior taxa de abstenção de sempre, tendo Cavaco Silva sido eleito Presidente da República por um número tão escasso de portugueses, que os eleva à categoria de minoria étnica. O nosso jornal sabe que o perigo de extinção é tal, que o eleitor lusitano poderá dentro em breve tempo tornar-se uma criatura mítica à semelhança de Bigfoot, o Monstro de Loch Ness ou o pinheiro de Paulo Sérgio, treinador do Sporting. Apurámos ainda que as causas deste gradual desaparecimento estão relacionadas com a indiscriminada caça ao voto, bem como a ocupação do habitat natural do eleitoral lusitano por outras espécies autóctones como o pseudo-votante de sofá, o opinador de café e o portador de cartão de cidadão.


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