Notícia para O Indesmentível

Passos Coelho chama Vítor Gaspar de “número dois” e provoca risota desenfreada nas escolas primárias 

EUFEMISMOS PARA COCÓ/ JC – As declarações do Primeiro-Ministro desencadearam valente galhofa nos recreios um pouco por todo o país, com excepção do Interior, onde já não há escolas. As crianças foram bastante susceptíveis à comparação de Vítor Gaspar com o chamado “número dois”, também apelidado de “mousse de chocolate embrulhada em fralda”. Ao que O Indesmentível apurou, a escala infantil para coisas nojentas contempla ainda lugares para Paulo Portas, Álvaro dos Santos Pereira e Miguel Relvas, relegados para os números que equivalem respectivamente aos macacos do nariz, ramelas dos olhos e às bufas com estilhaços.

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Notícia desta semana para O INDESMENTÍVEL

Vítor Gaspar prepara medley dos seus melhores anúncios de austeridade para sarau do Governo em honra de Merkel 

MERKLEY/ JC – O sarau que Passos Coelho está a preparar na sua residência particular em Massamá tem gerado grande expectativa entre o governo, principalmente em Assunção Esteves que até copiou o penteado de Merkel, versão “esteve a chover água oxigenada e eu tapei-me com um penico na cabeça”. O nosso jornal sabe que Vítor Gaspar preparou um medley das suas medidas de austeridade, carinhosamente apelidado de “merkley”, com o qual irá sensibilizar a audiência para o problema da apneia da fala. O Indesmentível apurou ainda que a actuação do Ministro das Finanças, ou “o Eric Clapton da estática” como é apelidado pelos outros ministros, será seguida pela de Pedro Mota Soares, na sempre excitante jaula da morte, e Assunção Cristas, com uma não tão excitante dança do ventre. Recorde-se que será a primeira visita de Angela Merkel a Portugal, sendo a chanceler alemã uma grande fã dos pacotes do Governo, assim como apoiante das medidas de austeridade.

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Notícia para O Indesmentível

Comité Olímpico do PSD propõe nova modalidade “100 metros Relvas”, que é a mesma coisa que os 100 metros barreiras mas sem as barreiras 

CHARIOTS OF RELVAS/ JC – O Indesmentível apurou que os “100 metros Relvas” são na verdade 56,8 metros medidos a olho e feitos de mota. A proposta do Comité Olímpico do PSD refere ainda que, além das barreiras, os adversários terão de contar com semáforos, lombas e um desvio pela IC19 em hora de ponta por motivo de obras na pista. O facto de o Ministro Adjunto não ter carta de mota não é problema, pois obtém equivalência em virtude de conhecer a Rosa Mota, ouvir o Cândido Mota e o seu animal preferido ser a marmota. A duas semanas dos Jogos de Londres, Miguel Relvas, que está para o mérito académico como a lipoaspiração está para a perda de peso, torna-se assim o mais forte candidato português a uma medalha de ouro desde aquela vez em que os Buraka Som Sistema propuseram o Kuduro como arte marcial Olímpica. 

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Notícia para O Indesmentível

Aborto: Proposta do PSD para assinatura da grávida na ecografia do feto recolhe aprovação em sessão de autógrafos de mães de membros do Governo 

ENTRETANTO, NO PSD…/ JC – O Indesmentível apurou que nem todas as progenitoras dos ministros se ocupam da profissão que os portugueses lhes atribuem quando mencionam os filhos, até porque muitos homens perdem o interesse após uma mulher ter dado à luz um ministro. Apesar do consenso das mães dos governantes relativamente à proposta do PSD, os especialistas clínicos estão relutantes quanto ao seu objectivo dissuasor da Interrupção Voluntária da Gravidez: “A ecografia pode ajudar a revelar todo o tipo de malformações no feto, infelizmente continua a ser muito difícil detectar se o filho vai ser ministro.”, afirmam.

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Notícia de 12/04 para O Indesmentível

Sócrates planeava fazer discursar a própria mãe no último Congresso do PS

TODOS GOSTAM DO ZÉ/JC – O nosso jornal sabe que a mãe do Primeiro-Ministro, dona Maria Adelaide, foi a grande ausente do panegírico colectivo ao secretário-geral socialista, que alguém também já apelidou de XVII Congresso Nacional do PS. Segundo apurámos, a mãe de Sócrates não pôde estar presente pois tinha ido tomar chá com as amigas. O Indesmentível apurou ainda que, ao contrário dos militantes socialistas, a mãe de Sócrates não trata o Primeiro-Ministro por “Zé” mas por outras alcunhas como “cutxi-cutxi”, “bonbonzinho”, ou ainda “meu nariguinhas” . Segundo fontes próximas ao primeiro-ministro, Sócrates planeava ainda uma surpresa para a apoteose final do Congresso PS e fazer discursar Angela Merkel. A líder do governo alemão queria muito mostrar o apreço que tem pelo “Zé”, e Sócrates queria muito mostrar a nova primeiro-ministro de Portugal.


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Primeira notícia extra desta semana para O Indesmentível

Instituto de Medicina Legal confirma óbito do Governo e avança com tese de suicídio

RIGOR MORTIS/ JC – A autópsia ao cadáver político do Executivo, efectuada no Instituto de Medicina Legal, parece confirmar como hipótese mais provável da morte o suicídio por overdose de austeridade, isto apesar da doença prolongada e terminal de que padecia o Governo. O relatório medico-legal indica ainda que não foram efectuadas quaisquer manobras de ressuscitação. Recorde-se que o óbito do Governo foi confirmado pouco depois das 20 horas de quarta-feira, tendo o Primeiro-Ministro dado entrada no Palácio de Belém já cadáver político. Segundo decisão do Presidente da República Cavaco Silva, teremos um Governo morto-vivo até à convocação de novo acto eleitoral.


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Monólogo "Última Ceia" 5 de Março

A residência do Primeiro-Ministro inglês tem um novo inquilino. O novo residente do número 10 de Downing Street é um gato, e que tem por missão matar roedores e os outros parasitas circulem pela casa. Isto em Portugal nunca podia acontecer, pois se se contratasse um animal para caçar os parasitas em São Bento, ia o Governo todo. Era cá uma razia!

Notícia II desta semana para O Indesmentível

PSP sem dinheiro para combustível pode adoptar veículos dos Flinstones

YABADABADOO/ JC - Depois da sugestão do aproveitamento da água da chuva para a lavagem dos carros, o Comando da PSP planeia agora que, à semelhança dos habitantes de Bedrock, e face ao valor do gasóleo, sejam os próprios polícias a impulsionar as viaturas. Segundo apurou O Indesmentível, se esta medida for para a frente, a potência dos carros das PSP passará a ser medida não em cavalos, mas em agentes. Lembre-se que esta é apenas mais uma medida, no seguimento de tantas outras de contenção e austeridade, tomada por governantes que não olham a esforços no sentido de colocar o país cada vez próximo da idade da pedra.


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Notícia de Ano Novo para O Indesmentível

Governo: primeiro balanço de 2011 é claramente positivo

PRECIPITAÇÃO PRECOCE/ JC – Apesar de não se quererem precipitar, às primeiras horas do dia 1 de Janeiro o primeiro balanço que os responsáveis do Governo fazem de 2011 é claramente positivo: “Nestas horas que o ano já leva ainda não nos baixaram o rating, o FMI continua sossegadito, e mais importante que tudo, o Governo ainda não teve tempo para tomar mais medidas, logo o balanço só pode ser positivo”, garantiu-nos um porta-voz de São Bento. Este aproveitou ainda para criticar todos os que fizeram previsões catastróficas para o novo ano, afirmando que estas foram feitas à pressa, e apelidando-os de pessimistas, bota-abaixistas e arauto-catastrofistas, lembrando-se de seguida que tem de ir ao otorrinolaringologista. “Quem disse que o ano ia ser de ruína deve estar agora a arrepender-se”, concluiu.


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