Notícia desta semana para O Indesmentível

Graves interferências políticas na escolha do seu novo bicho de estimação fragilizam Álvaro dos Santos Pereira

BICHARADA/ JC - O Indesmentível apurou que, à semelhança do sucedido com a Junta Metropolitana do Porto, Rui Rio terá indicado ao Ministro da Economia um cágado, que tomaria o nome de Napoleão, Hércules ou Rio Rio. Luís Filipe Menezes, em incompatibilidade com o cágado, forçou a escolha de um ouriço, tendo sugerido os nomes Traste, Pulha e Rui Rio. Para apaziguar os ânimos, o Ministro comprou então um macaco. No entanto ninguém gostou do macaco, à excepção de António José Seguro, que se absteve e cujo animal preferido é o unicórnio. Quando o Ministro quis devolver o ouriço, o cágado, o macaco, e o bode, que entretanto tinha sido imposto por Miguel Relvas, descobriu que tinham fugido todos com um canário que tinha ficado amigo do ouriço. Álvaro dos Santos Pereira, que já se preparava para construir uma arca, resignou-se por fim à companhia de um atum enlatado, além de uma lombriga e uma carraça que o bode lhe passou.

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Notícia para o Indesmentível

FPF contesta árbitro turco e sugere Olegário Benquerença para meia-final com a Espanha

TROCA O TURCO/ JC – A nomeação do turco Cuneyt Çakir para a meia-final entre Portugal e Espanha tem gerado algum mau-estar entre os dirigentes portugueses, pouco acostumados com a falta de transparência em questões de arbitragem. O Indesmentível apurou que, além de manter ligações próximas aos responsáveis espanhóis da UEFA, este árbitro está ainda muito bem colocado no top dos familiares preferidos do seu pai. Tais dados levaram a Federação Portuguesa de Futebol a sugerir o árbitro de Leiria, um dos mais proeminentes imitadores de Quim Barreiros desde que Saul Ricardo atingiu a puberdade e perdeu o bigode, sustentando ainda que Olegário Benquerença é nome é tão esquisito que bem podia ser turco.


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Notícia II desta semana para O Indesmentível

Governo canadiano elogia a capacidade de Pedro Passos Coelho em mandar os portugueses embora


DEPORTING CLUBE DE PORTUGAL/ JC – O nosso jornal sabe que Pedro Passos Coelho, que em nome da austeridade é capaz de tirar doces a uma criança, para além de certos orgãos vitais, é bastante admirado pelas autoridades canadianas, havendo mesmo planos para contratar o português. A razão do interesse surge pelo facto de o Governo canadiano só ter conseguido expulsar 400 portugueses em 2011, ao passo que o Primeiro-Ministro português conseguiu que mais de 100 mil os portugueses emigrassem durante o ano passado. Segundo apurou O Indesmentível, Passos Coelho parece receptivo a esta mudança visto gostar muito de focas e beijinhos à esquimó, apreciando ainda a própria fonética da palavra "Canadá", dado que também gosta de dar, sobretudo nos portugueses, não necessariamente com uma cana mas com aumentos de carga fiscal.

Notícia I desta semana para O Indesmentível

Contradições no seu discurso de Ano Novo fazem suspeitar que Presidente tem duas personalidades: Dr. Cavaco e Mr. Silva



TWO FACES/ JC - Cavaco Silva veio alertar no seu discurso de Ano Novo para o combate à desigualdade, isto dias depois de ter promulgado um Orçamento de Estado ainda menos meiguinho para os portugueses que o estripador de Lisboa junto de prostitutas. Segundo os eminentes Dr. Oetker e Dr. Bayard, as contradições entre o que o Presidente diz e faz podem revelar um distúrbio de dupla personalidade: de um lado existe Dr. Cavaco, um académico frio e calculista, viciado em Bolo-rei; e do outro Mr. Silva, um velhinho com lapsos de memória e de bexiga. No entanto, e segundo apurou O Indesmentível, ao contrário do que acontece com o estranho caso de Dr. Jeckyll e Mr. Hyde, não existe no Presidente uma personalidade boa que redima a má, sendo ambas desagradáveis.


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Notícia desta semana para O Indesmentível

Greve dos transportes traz prejuízo a gangues e carteiristas da linha de Sintra

NO GAMANÇO/JC – “Esta greve representa para o sector da gatunagem dos transportes públicos um prejuízo considerável, com perdas na ordem dos 87 euros e 63 cêntimos”, afirmou o porta-voz dos gangs e carteiristas da linha de Sintra. Segundo o malandro, com essa quantia comprava uns ténis Nike, um boné Fubu e um almoço de Happy Meal com a dama. No entanto, sem dinheiro para satisfazer as suas necessidades mais urgentes, nomeadamente o boné Fubu, o gatuno terá agora de os roubar, o que irá representar horas extraordinárias. O Indesmentível apurou ainda que, privados da actividade do gamanço nos transportes, muitos gatunos não tiveram alternativa senão ir às aulas: “Ando a ver se acabo o 6º ano”, disse o porta-voz enquanto coçava a barba.


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Duarte Lima na Prisão

Duarte Lima fez anos esta semana. Segundo se apurou, os seus companheiros de cela deram-lhe muitas coisas para assoprar e nem todas eram velas.