Notícia desta semana para O Indesmentível

Sondagem O Indesmentível revela que os portugueses querem o skater Hélio “Imaginário” para Presidente

SAI DA FRENTE/ JC – Uma sondagem realizada numa parceria entre O Indesmentível e o folheto das promoções do Intermarché revelam que o skater do Imaginário, Caldas da Rainha, é o preferido pelos portugueses para liderar o país, ficando inclusive à frente de Paulo Futre. O nosso jornal apurou junto de um proeminente opinion-maker de um café da Venda Nova que o skater Hélio reúne as condições para liderar Portugal, não só porque medo é uma cena que não lhe assiste, como ainda tem bigode, um sinal de autoridade muito apreciado no nosso país. Lembre-se que Hélio “Imaginário” se tornou um fenómeno do mundial Youtube depois de ter descido a Estrada Atlântica, na Foz do Arelho, a uma velocidade ainda maior à da queda de Portugal no ranking das agências financeiras, sendo que, ao contrário de Portugal, o skater soube estatelar-se com estilo.


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Notícia desta semana para O Indesmentível

Dueto entre Michael Bolton e Rita Guerra foi previsto por Nostradamus como prenúncio do Armagedão eminente

FIM DO MUNDO/ JC - O nosso jornal apurou que o astrólogo francês do séc. XVI, que previu desgraças como a II Guerra Mundial, o 11 de Setembro ou ainda José Sócrates, profetizou também que a parceria entre Rita Guerra, Michael Bolton e Kenny G seria o prenúncio do fim dos tempos. O Indesmentível sabe que a partir daí as coisas só irão piorar pois as previsões de Nostradamus, corroboradas pelo calendário Maia e pela revista Boa Estrela, apontam de seguida para uma colaboração entre Richard Clayderman e Cliff Richards, o que já terá provocado o suicídio em massa de toda a população do Luxemburgo. Mas nem tudo são más notícias, pois apesar do fim do Mundo, Nostradamus faz um horóscopo bastante favorável para os de signo Gémeos, que irão receber um elogio de um colega de trabalho, especialmente se a sua profissão for carrasco, falcoeiro ou leproso.


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Notícia II desta semana para O Indesmentível

Pediatra da televisão alerta que uso de meninas-bomba em atentados suicida pode prejudicar o desenvolvimento das crianças

KABUUUUL/ JC – O Indesmentível apurou que no Afeganistão as crianças já não cantam que atiram o pau ao gato, mas antes preferem rebentá-lo à bomba, o que naturalmente levanta questões de natureza pediátrica. “O terrorista encarregado pela criança deve perceber se o cinto de explosivos que as meninas-bomba usam é adequado ao corpo e se não representa muito peso para a criança, pois pode eventualmente criar problemas nas costas”, afirmou ao nosso jornal um conhecido pediatra da televisão que preferimos não identificar por se tratar do Eduardo Sá. O reputado pediatra destaca ainda o papel decisivo dos pais, tanto na importância de uma alimentação equilibrada para o desenvolvimento de uma criança-bomba saudável, bem como na preocupação de ir encontro aos interesses das crianças através da utilização de cintos de explosivos da Hannah Montana.


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Notícia I desta semana para O Indesmentível

“Vou-te baixar o rating” já é o insulto mais ofensivo em Portugal

INFÂMIAS/ JC – Poucos dias depois da descida do “rating” de Portugal pela agência financeira Moody’s, O Indesmentível apurou que “vou-te baixar o rating” já é a injúria mais grave em território nacional, ao ponto de ser considerada desonrosa até nos piores bares de alterne do Intendente. Lembre-se que para atingir o posto de ofensa mais gravosa do país, este insulto teve de superar todo um reportório já consolidado de ofensas racistas, homofóbicas, de criativas analogias zoológicas, de orientações espaciais para um orifício anatómico da progenitora ou ainda fortes insinuações que a mesma acumula o posto de progenitora com o de turista de travesseiros remunerada.


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Notícia de 5 de Julho para O Indesmentível

Novo equipamento dourado do Benfica foi tecido a partir de fios de cabelo de Fábio Coentrão

AMOR À CAMISOLA/ JC – Segundo apurámos, e tal como acontece com o cabelo do lateral-esquerdo, com o passar do tempo estes novos equipamentos do Benfica vão perdendo o dourado característico, sendo necessária uma manutenção regular com água oxigenada. O Indesmentível sabe ainda que em vez de serem lavados com detergente para a roupa, as novas camisolas serão lavadas com champô anti-caspa e amaciador, de forma a não ficarem oleosos, tendo o Benfica inclusive despedido o técnico de equipamentos para contratar o cabeleireiro Eduardo Beauté.


Publicada a 5 de Julho de 2011 aqui.

Monólogo final da Última Ceia (30 Abril 2011)

Fez ontem um ano que começámos a Última Ceia.
Agora, 12 meses passados, 366 dias depois, sinto que tivemos um ano duro. Não tão duro como o Carlos Cruz quando entra no Toys’R’Us é certo, mas ainda assim um ano que não foi fácil. Reflicto sobre o caminho que percorremos e não posso deixar de reparar que este programa teve semelhanças notáveis com o meu pénis: foi curto, de feitio estranho e com um final precoce.
Apesar de tudo, a Última Ceia teve grandes momentos. Infelizmente nenhum deles foi para o ar, mas ainda assim…

Queria agradecer aos nossos espectadores. A todos aí em casa, que vêem a Última Ceia enquanto esperam que comece o Rancho das Coelhinhas, e a todos que me acompanham no estúdio. Sim, a todos os quatro… Perdão, três… acho que aquele velhinho está morto.
Tudo o que eu quis foi trazer-vos felicidade. A mesma felicidade que vejo estampada no sorriso de umacriança palestiniana quando recebe o seu primeiro cinto de explosivos.
Queria ainda deixar uma palavra a toda a produção da Última Ceia, desde os operadores de câmara, passando pelos maquilhadores e argumentistas. Tenho a certeza que sem vocês a Última Ceia teria sido um programa bem diferente. Seria certamente muito melhor.
Agora é tempo de olhar em frente. A minha vida não se resume a isto. Eu tenho outros talentos. Gosto de cantar, por exemplo. Podia ser cantor. Sempre gostei de cantar no banho. O facto de ser sempre no banho de outras pessoas e não no meu pode ser um entrave…

Quem é que eu estou a enganar? O mais certo é que, a partir de agora, vá passar os meus sábados à noite a estimular-me eroticamente enquanto leio panfletos da Moviflor.
[RUI UNAS começa a tirar o casaco]
Não sei o que dizer mais. Ainda é tudo muito recente, tudo muito a quente, é difícil encontrar as palavras certas para exprimir o que sinto. Posso dizer que me sinto confuso e mal aproveitado. Confuso como um camelo num aquário, e mal aproveitado como a vagina de uma freira.
[RUI UNAS veste um colete vermelho]
Fica pelo menos a certeza que não desistir. Eu vou ficar bem.
[RUI UNAS coloca na cabeça um boné vermelho a dizer “CAIS”]
Eu vou ficar bem…
[RUI UNAS pega num molho de revistas “CAIS” levanta-se e sai do plano, deixando a secretário vazia]

Fim.

No baú d'O Indesmentível #18

Remédio contra a ejaculação precoce chega às farmácias antes do previsto

FARMÁCIA GENÉRICA/JC – A Dapoxetina, remédio que retarda a ejaculação chegou às farmácias portuguesas antes ainda de ter sido sequer anunciada a sua distribuição. “Veio muito cedo. Ainda nem tinha aberto as portas da Farmácia, já tinha centenas de frascos à porta. Foi muito confrangedor”, disse-nos uma farmacêutica, que não quis ser identificada por sofrer de cara pixelizada e voz distorcida. A farmacêutica tentou ainda confortar o medicamento, garantindo-lhe que o mesmo acontece a muitos fármacos.
Mas nem tudo são rosas para os ejaculadores precoces, já que a Dapoxetina tem efeitos secundários, um dos quais a ejaculação tardia. “Muitas vezes tenho de fazer tempo até ejacular. Pratico o coito, e depois vou dar uma volta, ou vou para o sofá fazer o meu sudoku”, confidenciou-nos um indivíduo, ex-ejaculador precoce, que quis ser identificado, mas nós não deixámos.


Publicada a 7 de Maio 2009, aqui.