Pedro Passos Coelho voltou a afirmar que, caso seja eleito primeiro-ministro, irá encolher o Parlamento, o que já mereceu a aprovação dos deputados mais baixos que assim já não terão mais necessidade de se sentar em listas telefónicas.
Blog de campanha d'O Indesmentível aqui.
Notícia de 10/05 para O Indesmentível
Pedinte pedante pondera mudar a sua atitude para com as outras pessoas
PEDANTISMO/JC – “Talvez insultá-los antes de receber a moeda não seja a melhor forma de criar empatia” afirmou a’O Indesmentível Eliseu Graciano, pedinte na linha de Sintra, linha azul do Metro de Lisboa e, de vez em quando (e de forma totalmente inocente), à porta da Ginjinha do Rossio. Eliseu decidiu mudar de abordagem quando reparou que as pessoas tendem a não reagir bem quando se lhes dirige zangado, tratando-as por “tu”, questionando-as com cinismo se não ajudam porque não podem ou porque não querem. No entanto, e apesar da aparente redenção, Eliseu não deixa de criticar aquilo a que chama de “concorrência desleal”: “As pessoas só gostam de ajudar ceguinhos, coxos e marrecos, e eu olha, coitado, tirando o eczema, não nasci com o cú virado para a lua como esses gandulos que não querem é trabalhar!”, concluiu.
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PEDANTISMO/JC – “Talvez insultá-los antes de receber a moeda não seja a melhor forma de criar empatia” afirmou a’O Indesmentível Eliseu Graciano, pedinte na linha de Sintra, linha azul do Metro de Lisboa e, de vez em quando (e de forma totalmente inocente), à porta da Ginjinha do Rossio. Eliseu decidiu mudar de abordagem quando reparou que as pessoas tendem a não reagir bem quando se lhes dirige zangado, tratando-as por “tu”, questionando-as com cinismo se não ajudam porque não podem ou porque não querem. No entanto, e apesar da aparente redenção, Eliseu não deixa de criticar aquilo a que chama de “concorrência desleal”: “As pessoas só gostam de ajudar ceguinhos, coxos e marrecos, e eu olha, coitado, tirando o eczema, não nasci com o cú virado para a lua como esses gandulos que não querem é trabalhar!”, concluiu.
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Notícia desta semana para O Indesmentível
Sporting apresenta Domingos esta terça-feira e vai apresentar jogador chamado Terças-feiras no Domingo
SEMANADA/JC – O nosso jornal apurou que além de Domingos e de Terças-Feiras, o Sporting planeia apresentar ainda Brevemente, Sexta-Feira à Tarde e Depois da Hora do Almoço o mais tardar até quinta de manhã, isto mesmo depois se saber que Feriado está de férias e só regressará depois de Amanhã. No corrupio das contratações, O Indesmentível sabe ainda que os leões irão contratar Quarta-feira Para a Semana, possivelmente Para O Mês Que Vem, tendo a decisão acerca da compra de Ontem ficado para Daqui a Quinze Dias, ao contrário de Hoje, que já não vem. Relembre-se que Quarta-Feira Para a Semana foi um dos destaques da Semana Que Passou, que Há Muitos Anos desceu de divisão, tendo o próprio Há Muitos Anos sido, segundo sabemos, hipótese para o posto assumido por Domingos, apresentado hoje, terça-feira.
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SEMANADA/JC – O nosso jornal apurou que além de Domingos e de Terças-Feiras, o Sporting planeia apresentar ainda Brevemente, Sexta-Feira à Tarde e Depois da Hora do Almoço o mais tardar até quinta de manhã, isto mesmo depois se saber que Feriado está de férias e só regressará depois de Amanhã. No corrupio das contratações, O Indesmentível sabe ainda que os leões irão contratar Quarta-feira Para a Semana, possivelmente Para O Mês Que Vem, tendo a decisão acerca da compra de Ontem ficado para Daqui a Quinze Dias, ao contrário de Hoje, que já não vem. Relembre-se que Quarta-Feira Para a Semana foi um dos destaques da Semana Que Passou, que Há Muitos Anos desceu de divisão, tendo o próprio Há Muitos Anos sido, segundo sabemos, hipótese para o posto assumido por Domingos, apresentado hoje, terça-feira.Publicada aqui.
Notícia de 3 de Maio para O Indesmentível
Sporting: Se negócio-Bobô falhar, leões têm Totó, Cocó e Pipi como alternativas
MERCADO/ JC – O Sporting está interessado na contratação a custo zero do avançado do Besiktas, Bobô. O brasileiro tem 26 anos, idade suficiente para arranjar nome de gente, e está desde 2005 no Besiktas, tendo-se adaptado facilmente à vida na Turquia: um dos passatempos preferidos de Bobô é contemplar minaretes em Istanbul. No entanto, O Indesmentível sabe que, caso Bobô não avance, os leões têm outros jogadores dissibilábicos em carteira, como Totó, Cocó e Pipi, avançados que em nada ficam a dever a Bobô. Segundo tem sido noticiado, a vontade do avançado em jogar no Sporting pode ser determinante, o que mostra que Bobô faz jus ao seu nome e não tem lá muito juízo.
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MERCADO/ JC – O Sporting está interessado na contratação a custo zero do avançado do Besiktas, Bobô. O brasileiro tem 26 anos, idade suficiente para arranjar nome de gente, e está desde 2005 no Besiktas, tendo-se adaptado facilmente à vida na Turquia: um dos passatempos preferidos de Bobô é contemplar minaretes em Istanbul. No entanto, O Indesmentível sabe que, caso Bobô não avance, os leões têm outros jogadores dissibilábicos em carteira, como Totó, Cocó e Pipi, avançados que em nada ficam a dever a Bobô. Segundo tem sido noticiado, a vontade do avançado em jogar no Sporting pode ser determinante, o que mostra que Bobô faz jus ao seu nome e não tem lá muito juízo.
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Segunda notícia da semana para O Indesmentível
EXCLUSIVO: Técnico careca do FMI pode ser um Conehead do planeta Remulak
EXTRATERRESTRE/ JC – O nosso jornal apurou que o senhor careca da equipa do FMI pode pertencer ao povo Conehead do planeta Remulak, celebrizado por filme de 1993 com Dan Akroyd. Segundo apurámos, Algatron Gingantuloid, o verdadeiro nome deste técnico financeiro, pertence não só ao FMI como é também membro do FMU, ou Fundo Monetário Universal. Segundo apurou O Indesmentível, o FMU é uma organização financeira com sede na galáxia Zeta Reticuli, e sucursais em Stonehenge, Área 51 e Linda-a-Velha. Outras explicações para a careca bizarra do técnico do FMI passam por este ter batido com a cabeça e ter ficado com um galo como o dos desenhos animados, ou ainda que o senhor não é mais que um defensor extremista e categórico do risco ao meio.
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EXTRATERRESTRE/ JC – O nosso jornal apurou que o senhor careca da equipa do FMI pode pertencer ao povo Conehead do planeta Remulak, celebrizado por filme de 1993 com Dan Akroyd. Segundo apurámos, Algatron Gingantuloid, o verdadeiro nome deste técnico financeiro, pertence não só ao FMI como é também membro do FMU, ou Fundo Monetário Universal. Segundo apurou O Indesmentível, o FMU é uma organização financeira com sede na galáxia Zeta Reticuli, e sucursais em Stonehenge, Área 51 e Linda-a-Velha. Outras explicações para a careca bizarra do técnico do FMI passam por este ter batido com a cabeça e ter ficado com um galo como o dos desenhos animados, ou ainda que o senhor não é mais que um defensor extremista e categórico do risco ao meio.Publicada aqui.
Notícia I desta semana para O Indesmentível
Quarteto de Presidentes da República vai formar Boys Band geriátrica e prepara-se para turnée nacional
ELDERLY BOYS BAND/ JC – Depois de terem discursado juntos na cerimónia do 37º aniversário do 25 de Abril, os quatro presidentes da República do regime democrático vão formar uma boys band sénior e fazer uma turnée pelo país. Ramalho Eanes, de 76 anos, Mário Soares, de 87 anos, Jorge Sampaio e Cavaco Silva (ambos com 71 anos), vão ser o “Quarteto Geriátrico”, um projecto ambicioso pretende chegar não só programas da manhã da televisão, bem como actuar em lares da terceira idade, centros de dia e marcar presença no próximo Natal dos Hospitais. Até lá, e enquanto não chegam os festivais de Verão, os quatro presidentes vão, à semelhança do que aconteceu nas comemorações do 25 Abril, continuar a fazer a primeira parte de concertos de ranchos folclóricos.
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ELDERLY BOYS BAND/ JC – Depois de terem discursado juntos na cerimónia do 37º aniversário do 25 de Abril, os quatro presidentes da República do regime democrático vão formar uma boys band sénior e fazer uma turnée pelo país. Ramalho Eanes, de 76 anos, Mário Soares, de 87 anos, Jorge Sampaio e Cavaco Silva (ambos com 71 anos), vão ser o “Quarteto Geriátrico”, um projecto ambicioso pretende chegar não só programas da manhã da televisão, bem como actuar em lares da terceira idade, centros de dia e marcar presença no próximo Natal dos Hospitais. Até lá, e enquanto não chegam os festivais de Verão, os quatro presidentes vão, à semelhança do que aconteceu nas comemorações do 25 Abril, continuar a fazer a primeira parte de concertos de ranchos folclóricos.
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Notícia de 19/04 para O Indesmentível
Portugueses usam FMI para obrigar filhos a comer a sopa toda
COME TUDO/JC – As chantagens habitualmente usadas para que as crianças comam a sopa ou as verduras, como os vários meios de transporte, como o comboio e o avião, ou ameaça com a polícia, foram substituídas por ameaças como: “se não comeres a sopa, eu chamo o FMI”. O Indesmentível sabe que esta mudança não se deve apenas ao facto do Fundo Monetário Internacional ser o que actualmente mais aterroriza os portugueses. Segundo apurámos, existem outras razões para polícia e transportes não serem utilizados para encorajar as crianças a comer: além de ninguém parecer respeitar a polícia e esta estar desprovida de meios para obrigar ninguém a fazer nada que não queira, também os transportes passam a maior parte do tempo parados devido a greves.
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COME TUDO/JC – As chantagens habitualmente usadas para que as crianças comam a sopa ou as verduras, como os vários meios de transporte, como o comboio e o avião, ou ameaça com a polícia, foram substituídas por ameaças como: “se não comeres a sopa, eu chamo o FMI”. O Indesmentível sabe que esta mudança não se deve apenas ao facto do Fundo Monetário Internacional ser o que actualmente mais aterroriza os portugueses. Segundo apurámos, existem outras razões para polícia e transportes não serem utilizados para encorajar as crianças a comer: além de ninguém parecer respeitar a polícia e esta estar desprovida de meios para obrigar ninguém a fazer nada que não queira, também os transportes passam a maior parte do tempo parados devido a greves.
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