Notícia II desta semana para O Indesmentível

ASAE Cigana apreende roupa de marca

DUCHE & BAGANA/ JC – O Indesmentível sabe que durante a tarde de ontem uma brigada da ASAE Cigana percorreu várias superfícies comerciais apreendendo artigos de marca, tendo apenas hesitado um pouco quando chegou à Zara. “Ficámos chocado por não termos encontrado quaisquer indícios de contrafacção, por isso foi tudo corrido com multas” afirmou um dos inspectores em declarações ao nosso jornal. Segundo apurámos, a brigada ficou chocada ao ter passado por lojas de desporto sem qualquer artigo da Adildas, lojas de lingerie sem conjuntos de truces a 5 euros, e por nenhuma das comerciantes se encontrar acompanhada pelos filhos.

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Notícia I desta semana para O Indesmentível

Adolescente que fala klingon desapontado por não ter sido nomeado embaixador da ONU para Assuntos Extraterrestres

UM NADINHA MAIS ALÉM QUE O INFINITO/JC – O Indesmentível apurou que Ernesto Acanhado, adolescente de 17 anos de Massamá, ficou bastante agastado ao saber que a malaia Mazlan Binti Othman tinha sido nomeada embaixadora das Nações Unidas para os povos extraterrestres: “Tenho muito mais qualificações. Ninguém sabe mais de civilizações alienígenas que eu que mamo tudo, desde Star Trek, Star Wars, ao Stargate, e raramente tenho contacto com humanos. Principalmente do sexo feminino”. No seu discurso de aceitação do cargo, Mazlan Binti Othman recusou comentar tais afirmações, e confirmou-nos que o seu nome é mesmo assim e não a tradução klingon de Maria do Amparo Ferreira. A embaixadora afirmou ainda que espera que o primeiro contacto alienígena seja por SMS, Facebook, ou por rapto seguido de sonda anal, e que está “muito contente”, esperando ser para os extraterrestres o que o Papa é para os pedófilos.


Publicada aqui.

no baú d'O Indesmentível #15

Partido Ecologista Os Verdes elege deputado biodegradável

RESSACA ELEITORAL/JC – O objectivo de Os Verdes é num futuro próximo ter um painel de deputados totalmente amigo do ambiente. Um responsável do partido garantiu-nos que Almiro Fungo, o deputado biodegradável, é totalmente livre de plásticos, e “muito amigo do ambiente, já conhecendo o ambiente vai para mais de 30 anos”. Apesar de optimistas, os responsáveis do PEV mostram no entanto precaução, tendo ainda fresca na memória a experiência anterior com Bento Aires, deputado movido a energia eólica que morreu no dia em que o ar condicionado da Assembleia avariou. O Indesmentível sabe ainda que esta medida é bem vista pelos restantes partidos, pois pode evitar situações como a de Manuel Alegre que se manteve como deputado muito para além do seu prazo de validade.

Publicado a 29 de Setembro de 2009, aqui.

No baú d'O Indesmentível #14

Programa espacial chinês prevê pelo menos uma Loja dos trezentos na Lua até 2020

PEQUIM/ JC – As autoridades de Pequim anunciaram que planeiam estabelecer uma base humana na Lua até 2020, uma decisão que se prende com a necessidade de alojar a crescente população chinesa, dado que o planeta Terra revela já não ter espaço suficiente. Os responsáveis acham que esta é a medida mais acertada já que apenas o Universo, que está em permanente expansão, consegue acompanhar o ritmo demográfico da China. O Indesmentível sabe que o vaivém espacial chinês, pilotado com pauzinhos, irá carregado com sacos do lixo pretos contendo camisolas contrafeitas da selecção portuguesa, brinquedos com luzes berrantes e sapatos sem par. O nosso jornal apurou ainda que os astronautas chineses, que calçam botas espaciais de tamanho 36, têm rigorosas instruções para passar a viagem a vigiar-se uns aos outros, não vá alguma bugiganga desaparecer.


Publicada a 5 de Agosto de 2009, aqui.

Segmento defunto d'O Indesmentível

Esta rubrica estava-me atribuída quando O Indesmentível abriu as portas e saiu para a rua, há já mais de um ano. Seria a "Dica Ambiental", sempre com um conselho pateta ao nosso leitor Indesmentível. No fundo, uma espécie de sátira ao "Minuto Verde" da RTP.
Por falta de tempo e, quiçá, motivação, deixei-a cair. Ficou uma primeira, e irrepetível, experiência que agora recupero.

Sempre quis usar quiçá em qualquer coisa...


Recicle os seus rolos de cartão do papel higiénico


É espião, almirante da marinha ou ornitólogo?
Os rolos de cartão do papel higiénico dão uns excelentes binóculos a fingir. Basta uni-los com o clip de papel (também funciona com pastilha elástica), pintá-los de preto e fazer um ar concentrado como se estivesse realmente a ver alguma coisa.

É militante da CGTP e vive na vergonha de não ter megafone?
O rolo de cartão proporciona-lhe um som difuso, incaracterístico e sem qualquer definição, perfeito para uma manifestação.

Não tem telemóvel?
Com o seu rolo usado pode falar sem custos com os seus amigos mais próximos. Basta que eles estejam realmente muito próximos, para que possam colocar o ouvido num dos extremos do rolo, enquanto você fala a partir do extremo oposto. Pode ainda personalizar o seu telemóvel low-cost, decorando-o com as cores que quiser, tendo uma ainda uma gama ilimitada de toques de chamada disponíveis. Basta ter língua para trautear os toques que quiser. Não tem língua? Provavelmente não precisa de um telemóvel.
Isto sim, é pensar ambiental.


Publicado a 13 de Abril de 2009, aqui.

Comunicado

Não renunciei à Selecção Nacional, e espero, a qualquer momento, ser convocado.

Obrigado.

Notícia desta semana para o Indesmentível

Tive pouco tempo para pesquisar os jornais e encontrar ideias novas, por isso decidi reciclar uma piada de uma antiga notícia (quando encontrar essa notícia, coloco aqui o link). De resto, é a patetice do costume.
A minha piada preferida é sem dúvida a piada final, pois o treinador do Sporting não tem, de facto, sobrancelhas. É um assunto a que irei regressar, sem dúvida.

José Eduardo Bettencourt encontrou um cabelo preto na sua cabeleira branca

PDI/ JC – O Indesmentível sabe que o Presidente do Sporting encontrou um cabelo preto na sua farta cabeleira branca. Segundo apurámos, José Eduardo Bettencourt tem contactado todas as grandes marcas de champôs e colorantes pedindo conselhos sobre como disfarçar este cabelo preto. Lembre-se que a juba caiada de Bettencourt, além de ser uma das suas imagens de marca, oferece-lhe uma assinalável camuflagem na neve. Este cabelo preto pode assim significar um grande revés naquele que é um dos grandes objectivos de vida do presidente dos leões: tornar-se um cabelo Pantene.
O nosso jornal sabe que este não foi o único incidente piloso registado esta semana em Alvalade. O treinador do Sporting, Paulo Sérgio, julgou ter encontrado um pêlo nas sobrancelhas, lembrando-se de seguida que ainda é demasiado cedo para estas terem entrado na puberdade.


Publicada aqui.