Notícia desta semana para O Indesmentível

Carlos Queiroz sofre de Síndrome de Tourette

HORTA/JC – O Indesmentível sabe que Carlos Queiroz, à semelhança da maioria dos treinadores de futebol e da própria pessoa responsável pela invenção da palavra síndrome, sofre de síndrome de Tourette e não consegue evitar as ordinarices que saiem da sua boca. Esta condição terá ainda sido responsável pela entrevista que o seleccionador deu ao SOL. O nosso jornal apurou, no entanto, que as substituições descabidas e o uso fatos de treino com elástico nos punhos e tornozelos, nada têm a ver com a doença.
As asneiras proferidas pelo seleccionador, que muitos pensaram ser insultos dirigidos a Luís Horta, eram palavras ditas de forma descontrolada, por espasmos, e dirigidas à atmosfera, exactamente como os remates de Cristiano Ronaldo com a Jabulani. O seleccionador arrisca, na pior das hipóteses, ser despedido sem direito a indemnização, e na melhor das hipóteses, ser obrigado a lavar a língua com sabão.

Publicado aqui.

Piada para monólogo da "Última Ceia" de 7 de Julho

O presidente do Sporting, José Eduardo Bettencourt, qualificou João Moutinho como maçã podre. João Moutinho tomou, por isso, a opção certa em assinar pelo F.C.Porto, pois se há dirigente em Portugal que percebe de fruta, é sem dúvida o presidente do F.C.Porto.

Piada para monólogo da "Última Ceia" de 7 de Julho

Há um polvo que adivinha os resultados do Mundial.
Pessoalmente, acho que é um nome muito feio para chamarem à Maya.

No baú d'O Indesmentível #10

O Indesmentível realiza sonho de homem que nunca viu o mar

PORTUGAL PROFUNDO/JC – Sílvio Pevide nunca viu o mar e tem um sonho: ver uma mulher nua. “Uma vez vi um primo meu nú, o Chichas, que é bastante avantajado de peitos, mas não é a mesma coisa” declarou ao nosso jornal.
O Indesmentível levou Sílvio ao Salão Erótico, e foi com lágrimas nos olhos que contemplou pela primeira vez seios que não os de seu primo, e pelos púbicos que não os que vêm nas sandes de atum do Café do Ramiro. “Estou muito feliz. Desde cachopo que tinha este sonho. Agora sim, já posso morrer em paz” disse, antes de se trancar nos lavabos durante 20 minutos. Esta foi apenas uma das muitas iniciativas que O Indesmentível vai realizar, cumprindo sonhos considerados impossíveis, tal como levar um deputado a ver o Parlamento, Rui Santos a ver-se ao espelho, e um jogador do Sporting a ver um relvado sem fungos.

Publicado a 10 de Novembro de 2009, aqui.

No baú d'O Indesmentível #9

Última hora: Rui Costa anuncia que quem bater cláusula de rescisão de Di Maria recebe de oferta um trem de cozinha

IDEIACASA/JC – Segundo Rui Costa, o Benfica não está vendedor mas sim comprador, e que, a haver saídas, só pela cláusula de rescisão e, possivelmente, pela porta. Ainda assim, o antigo jogador esclarece: “O Benfica tem jogadores à medida de todas as carteiras, desde o Jorge Ribeiro, para o clube de bairro com churrasqueira à porta, até ao Nuno Gomes e Mantorras, para associações de reformados dos caminhos de ferro”. Apesar de não pretender vender nenhuma das suas jóias, o Benfica está aberto a propostas: “Quem comprar Di Maria, por 40 milhões, recebe um trem de cozinha e um porta-chaves. Temos ainda o pacote Di Maria mais David Luiz, que inclui isqueiro e apito do Benfica. E por fim, o pack Cardozo e Di Maria, por 60 milhões de euros, em que oferecemos um serviço de loiça, um jogo de lençóis e o Balboa”, garantiu o dirigente benfiquista, depois de anunciar que ia doar parte do óleo do seu cabelo para a conserva do atum em lata.

Publicado a 8 de Junho de 2010, aqui.

No baú d'O Indesmentível #8

TVI vai criar série com cão polícia que é cego e tem um irmão gémeo malvado

FICÇÃO NACIONAL/JC – Depois de “Destino Imortal”, O Indesmentível sabe que a TVI quer combinar toda a originalidade das suas séries numa só novela. Ao que apurámos será uma história de amor proibido entre um pastor alemão vampiro, que estuda numa escola pública e uma menina que estuda num colégio de betos. O cão vampiro ajuda ainda inspectores da Polícia Judiciária a combater o crime, apesar de ser cego e muito pobre, enquanto que o seu irmão gémeo, que frequenta a escola de betos, é um cachorro malvado e rico. Ao que tudo indica, será ainda um romance de época, escrito por Miguel Sousa Tavares, e o tema de abertura será dividido em partes iguais pelo Paulo Gonzo, André Sardet e sons de unhas a arranhar um quadro de ardósia.

Publicado a 9 de Fevereiro de 2010, aqui.

Franck Ribéry

O futebolista francês Franck Ribéry arrisca-se a três anos de prisão após ter sido acusado de ter tido relações sexuais com uma menor.
É bom que o jogador tenha aproveitado essa noite de paixão, pois com um palminho de cara daqueles nem na prisão vai conseguir sexo.