Notícia II desta semana para O Indesmentível

PSP sem dinheiro para combustível pode adoptar veículos dos Flinstones

YABADABADOO/ JC - Depois da sugestão do aproveitamento da água da chuva para a lavagem dos carros, o Comando da PSP planeia agora que, à semelhança dos habitantes de Bedrock, e face ao valor do gasóleo, sejam os próprios polícias a impulsionar as viaturas. Segundo apurou O Indesmentível, se esta medida for para a frente, a potência dos carros das PSP passará a ser medida não em cavalos, mas em agentes. Lembre-se que esta é apenas mais uma medida, no seguimento de tantas outras de contenção e austeridade, tomada por governantes que não olham a esforços no sentido de colocar o país cada vez próximo da idade da pedra.


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Notícia I desta semana para O Indesmentível

ÚLTIMA HORA: Mundo Ocidental apanhado de surpresa após descobrir que afinal a Líbia é uma ditadura há 41 anos

HIPOCRISIA/ JC – O nosso jornal sabe que nada fazia suspeitar que Muammar Khadafi liderasse um Estado de ditadura na Líbia. De facto, segundo apurámos, a roupa excêntrica, o título militar, o nepotismo, ou o facto de liderar o país há quatro décadas, apontavam precisamente no sentido contrário ao de uma ditadura:”Apenas pensámos que ele fosse muito popular.”, declarou um porta-voz da ONU a’O Indesmentível. O mesmo responsável garantiu-nos ainda que, para além do embargo à exportação de óculos escuros e do gel de cabelo do Rui Santos, o Mundo Ocidental também não irá vender mais armas à Líbia, pois é pouco provável que Khadafi as use para “tiro aos pratos” como dizia.


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Notícia desta semana para O Indesmentível

Muitos anos depois de ter pendurado as chuteiras, Mantorras pendura finalmente o joelho direito

IN MEMORIAM/ JC - Vários anos depois de terminado a sua carreira de futebolista, Mantorras anunciou, através de Luís Filipe Vieira, o fim da carreira como fezada cambaleante do Terceiro Anel. As oportunidades do avançado no plantel do Benfica há muito vinham escasseando, sobretudo depois de Nuno Gomes se ter assumido como primeira opção de Jorge Jesus para a posição de mascote que entra nos minutos finais dos jogos em que está tudo decidido. Segundo apurou O Indesmentível, Luís Filipe Vieira, em forma de homenagem ao angolano, vai mandar retirar uma das cadeiras da bancada VIP do Estádio da Luz, de onde Mantorras habitualmente via os jogos dos colegas.


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Notícia extra para O Indesmentível (part deux)

Guerra de palavras entre Jorge Jesus e André Villas-Boas esconde um amor proibido

MISTERSEXUAIS/ JC – Segundo apurámos, os treinadores de Benfica e Porto só pensam um no outro e que apesar de um ser graúdo e o outro ainda miúdo, a diferença de idades não é entrave à paixão entre os dois técnicos. O Indesmentível sabe, no entanto, que a distância que os separa tem sido, até à data, o mais sério obstáculo na relação de Jesus e Villas-Boas: “Eu bem gostava que andássemos mais coladinhos, mas o André prefere que estejamos a 8 pontos”, afirmou Jorge Jesus. Em jeito de resposta, o treinador dos dragões confessou desejar que o campeonato tivesse mais uma volta só para que pudesse ver técnico do Benfica mais vezes.


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Notícia extra para O Indesmentível

Produtores de “O Preço Certo em Euros” preocupados com surto de velhinhos encontrados mortos nas próprias casas

MONTRA FINAL/ JC – O nosso jornal sabe que não foram apenas os vizinhos dar conta às autoridades para ausência prolongada dos idosos. Segundo apurámos, também os produtores de “O Preço Certo em Euros” repararam que as audiências tinham baixado ligeiramente, alertando as autoridades no sentido de que algo muito estranho se estaria a passar com os velhinhos de Portugal. Além da produção do programa, O Indesmentível sabe que este surto deixou ainda Fernando Mendes e José Sócrates muito preocupados: o apresentador receia que sem idosos para ir ao programa não haja ninguém que lhe leve petiscos regionais, enquanto que o Primeiro-Ministro teme que, sem velhinhos, tenha de começar a pedir sacrifícios aos ricos e privilegiados.


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Notícia extra desta semana para O Indesmentível

Mulher com unhas de 50 centímetros não compreende como Madaíl e Mubarak conseguem continuar agarrados ao poder

LAPAS/ JC – Jazz Sinkfield ganhou notoriedade esta semana ao exibir na televisão norte-americana as suas unhas com mais de 50 centímetros. Esta americana, que graças às suas unhas é capaz de trepar paredes de granito com uma inclinação de 0 graus e desde 1993 não precisa de usar talheres, não consegue perceber como líderes como Hosni Mubarak e Gilberto Madaíl se mantêm agarrados ao poder, ainda por mais tendo unhas tão pequenas: “Deve ser um sistema qualquer de ventosas ou um químico com propriedades semelhantes à Super Cola 3”, concluiu. Sinkfield confidenciou-nos ainda que gasta 200 euros cada vez que vai ao cabeleireiro tratar das unhas, um pouco à semelhança de Madaíl com o seu cabelo, que cada vez que sai do cabeleireiro vem mais ruivo que André Villas-Boas a comer cenouras em Marte.


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Notícia II desta semana para O Indesmentível

Sócrates pede aos Deolinda que traduzam “Parva que sou” para inglês técnico para ele poder entender do que trata a canção

QUEM É PARVO, PÁ?/JC – Segundo José Sócrates, a canção “Parva que sou” é algo soturna e bem que podia beneficiar se usasse palavras como “porreiro, optimismo e confiança, que apesar de não significarem nada, ajudam sempre a elevar o moral da malta”, afirmou. “Tenho pena que governos anteriores não tenham promovido o Inglês nas escolas como nós promovemos, assim os Deolinda não tinham de cantar em português, coitadinhos. E além disso, até podiam usar o Magalhães para inserir umas samples e mixar umas batidas para tornar a música mais animada”, disse. O Primeiro-Ministro considerou ainda que o nome da vocalista Ana Bacalhau é “pouco europeu”, sugerindo que o mudasse para “Anne Codfish”, isto enquanto uma inaugurava uma fábrica que faz miniaturinhas de bandeiras de Portugal para inaugurações.


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Notícia I desta semana para O Indesmentível

Sporting vai adoptar “São lágrimas” de Zé Cabra como hino oficial do clube

A METER ÁGUA/ JC – O Indesmentível sabe a apetência demonstrada pela equipa do Sporting para meter água, e o facto de só dar aos seus adeptos motivos para chorar fez com que os responsáveis leoninos resolvessem adoptar o tema do cantautor caprino. Segundo apurámos, esta decisão saiu reforçada depois do verdadeiro dilúvio lacrimal ocorrido na despedida de Liedson na partida contra a Naval, tendo as lágrimas derramadas entupido o sistema de drenagem do relvado de Alvalade. Entretanto, o treinador Paulo Sérgio veio afirmar publicamente que gosta de apanhar, pelo que não se prevê que a conjuntura da equipa de futebol vá mudar.


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Notícia extra para O Indesmentível

Luisão vai ao aeroporto despedir-se de Liedson

DOCE DESPEDIDA/ JC – Uma das maiores vítimas do avançado do Sporting, Luisão, defesa do Benfica, confessou a’O Indesmentível que irá ao aeroporto despedir-se do “Levezinho”, de partida para o Corinthians onde fará dupla com Ronaldo, o “Pesadinho”. Luisão, que foi mais vezes comido por Liedson que uma pratada de feijão com arroz, recorda já com saudade os duelos com o ponta-de-lança leonino. Segundo o capitão dos encarnados, defrontar Liedson era especial, pois era “quase como um derby entre Portugal e Brasil, mas em que ambos falavam a mesma língua”, afirmou. O nosso jornal apurou que, com a partida de Liedson, Luisão já pode dormir mais descansado porque a única pessoa a quem Hélder Postiga consegue tirar o sono é ao seu treinador, Paulo Sérgio.


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Notícia II desta semana para O Indesmentível

Uma notícia que chega com uma semana de atraso. Falhou o timing.
Acontece-me muito, lembrar-me de uma óptima piada depois de passado o momento certo para a usar. Suspeito, no entanto, que esta notícia ganhará actualidade da próxima vez que tivermos eleições...


Eleitor português entrou para a lista das espécies em vias de extinção

ABSTENÇÃO/ JC – Segundo apurou O Indesmentível, esta medida foi tomada depois de nas eleições da semana passada se ter registado a maior taxa de abstenção de sempre, tendo Cavaco Silva sido eleito Presidente da República por um número tão escasso de portugueses, que os eleva à categoria de minoria étnica. O nosso jornal sabe que o perigo de extinção é tal, que o eleitor lusitano poderá dentro em breve tempo tornar-se uma criatura mítica à semelhança de Bigfoot, o Monstro de Loch Ness ou o pinheiro de Paulo Sérgio, treinador do Sporting. Apurámos ainda que as causas deste gradual desaparecimento estão relacionadas com a indiscriminada caça ao voto, bem como a ocupação do habitat natural do eleitoral lusitano por outras espécies autóctones como o pseudo-votante de sofá, o opinador de café e o portador de cartão de cidadão.


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Notícia I desta semana para O Indesmentível

Marcello Caetano processa Ricardo Pais de “Portugal tem Talento” por este lhe ter plagiado a cara

LUCALAIQUES/ JC – A estreia de “Portugal tem Talento”, além de confirmar a apetência inata dos portugueses para a auto-humilhação, serviu ainda para revelar notáveis semelhanças físicas entre o encenador Ricardo Pais e o antigo Presidente do Conselho, Marcello Caetano. O Indesmentível sabe que as parecenças entre os dois não se ficam por aqui, já que Caetano também gostava impedir a passagem de certas coisas à fase seguinte, mas ao contrário do jurado, tinha quem fizesse isso por ele e em azul. Segundo apurámos, o facto de Marcello Caetano já ter morrido pode dificultar um pouco as suas pretensões de instaurar ao encenador um processo por plágio da cara. O nosso jornal sabe ainda que este talento de Ricardo Pais pode garantir-lhe emprego nas agências de sósias, onde os imitadores de Marcello Caetano têm um bocadinho menos de saída que os de Erich Honecker.


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Notícia desta semana para O Indesmentível

Esta notícia acabou por não resultar tão bem como pretendia. Aliás, se pudesse refazia o título para qualquer coisa como "Urna eleitoral que nunca foi estreada tem sonho de ver um boletim de voto". Agora já está. Um exemplo de uma ideia que achamos que é boa e quando vamos a ver afinal não é.

Abstenção: Urna eleitoral por estrear acalenta sonho de receber boletins de voto

VIRGINDADE ELEITORAL/ JC – O elevado nível de abstenção dos últimos actos eleitorais tem originado situações de urnas que não sabem o que é ter um boletim de voto dentro de si. “Eu só queria um voto, nem que fosse em branco, um que fosse simpático. Só um, bastava-me”, afirmou uma urna do Mucifal que nunca foi usada. “Já não sou nova, mas, lá no fundo, ainda acalento o sonho de ver um boletim de voto, mesmo tendo a pintura a estalar e estar toda coçada nas arestas. Nunca colocaram nada dentro de mim, nem sequer um papel de pastilha elástica, um bocadinho de cotão ou um macaco do nariz”, concluiu, afirmando que a esperança é a última a morrer.


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Notícia desta semana para O Indesmentível

Alterações da PSP aos blindados incluem colocação ailerons, panelas de rendimento, subwoofers e luzes de neon

BLINTUNING/ JC – O Indesmentível sabe que o fornecedor dos blindados aponta as especificidades das alterações exigidas pela PSP como causa do atraso na entrega dos veículos. Segundo um perito do Ministério da Defesa, todos os acessórios pedidos são necessários e têm uma aplicação prática: “As luzes de neon servem não só para encadear as possíveis ameaças, como também nos são úteis em situações de visibilidade reduzida. Quanto às panelas de rendimento e os subwoofers, são equipamentos utilizados em controle de multidões, porque juntos fazem uma chinfrineira capaz de desmobilizar até o mais convicto manifestante anti-globalização”.


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Notícia extra para O Indesmentível

Pessoas próximas de Renato Seabra admitem que ele possa ser um assassino, mas estão horrorizadas com insinuações de homossexualidade

EWW… GAY/ JC – Os familiares e amigos de Renato Seabra, alegado homicida de Carlos Castro, estão chocados e indignados com as insinuações da imprensa sobre a homossexualidade do modelo. “Até admito que é possível que ele tenha usado um saca-rolhas para torturar, matar e mutilar um homem, mas sugerir que o Renato é homossexual é puramente hediondo e doentio”, afirmou um amigo de Renato Seabra. “Ele gostava de mulheres, daquelas com mamas, menstruação e isso tudo. Acreditem, ele é um bom rapaz, nunca seria capaz de ser homossexual”, reiterou um seu familiar enquanto guardava os saca-rolhas lá de casa.


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Notícia II desta semana para O Indesmentível

Renato Seabra vai fazer workshop de como utilizar correctamente um saca-rolhas e um computador

SEABRIU/ JC – Ao contrário da maioria dos modelos portugueses, que vão para Nova Iorque tentar ser actores, Renato Seabra vai para matar pessoas, conseguindo, no entanto, atingir o mesmo objectivo de se tornar famoso. Segundo apurou o nosso jornal, o modelo português sempre padeceu de uma incapacidade gritante para utilizar utensílios domésticos: “Fazia a barba com uma calçadeira, palitava os dentes com um balde, e usava um abre latas para comer a sopa”, confidenciou-nos uma vizinha metediça de Renato Seabra. O Indesmentível sabe que, caso seja condenado, o modelo irá assistir na prisão a um workshop de modo a superar esta incapacidade, ao mesmo tempo que terá de tentar convencer os seus companheiros de cela que não é homossexual.


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Notícia I desta semana para O Indesmentível

Depois de eleito o melhor treinador do Mundo, Mourinho almeja os outros planetas

MOUNIVERSO/ JC – O Indesmentível sabe que o português, agora que é oficialmente o melhor treinador da Terra, pretende ser o melhor treinador também de outros planetas. Segundo apurámos, o próximo objectivo de Mourinho é ser o melhor treinador de Marte, depois Júpiter, e assim sucessivamente. Quando for o melhor treinador do Sistema Solar, o “Special One” vai tentar ser o melhor treinador da Galáxia e a seguir do Universo. Felizmente o nosso jornal apurou ainda que o Universo continua em expansão, não havendo por isso o perigo do ego do treinador se sentir claustrofóbico.


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Notícia II desta semana para O Indesmentível

Depois de Nolito, também Pépito, Parrachito e Chiquitito poderão interessar ao Benfica

CUTXI-CUTXI/ JC – O Indesmentível sabe que além de Nolito do Barcelona B, o Benfica também está interessado em Tinónito, Pépito, Parrachito e Chiquitito, jogadores que esgotam o restante abecedário de equipas secundárias do Barcelona. Se contratados, estes reforços irão submeter-se aos habituais exames médicos e a um exame de espanhol, necessários para ingressar no Benfica. Nolito, de 24 anos e que ainda vive em casa dos pais, conta com 17 minutos de utilização pela equipa principal do Barcelona, para Jorge Jesus “os melhores 17 minutos da época do Barça”. Segundo apurámos, há mesmo quem já tenha visto Nolito a jogar pelo Barcelona, no entanto, também há quem tenha visto ovnis e chupacabras, logo é capaz de não ser um relato fiável.


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Notícia I desta semana para O Indesmentível

Cientistas estudam as propriedades anti-insónia dos jogos da Taça da Liga

ZZZZZ/ JC – A comunidade científica está fascinada pelo efeito soporífero que os jogos da Taça da Liga causam nos espectadores, oferecendo ainda uma alternativa credível ao Ritalin e ao arremesso de pedras no tratamento de crianças hiperactivas. “Ao contrário dos jogos de futebol a sério, os jogos da Taça da Liga têm propriedades relaxantes”, afirmou ao nosso jornal um dos cientistas que acompanham esta investigação. “A verdade é que a possibilidade de ver Fábio Faria a jogar pelo Benfica, o Ukra pelo Porto, ou a equipa titular do Sporting, causa sono até a alguém afogado em speeds e café” concluiu. O Indesmentível apurou ainda que a Bwin Cup oferece as mesmas propriedades dos comprimidos para dormir, sem os efeitos secundários, pois, ao contrário dos fármacos, os jogos da Taça da Liga não causam vício.


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Notícia de Ano Novo para O Indesmentível

Governo: primeiro balanço de 2011 é claramente positivo

PRECIPITAÇÃO PRECOCE/ JC – Apesar de não se quererem precipitar, às primeiras horas do dia 1 de Janeiro o primeiro balanço que os responsáveis do Governo fazem de 2011 é claramente positivo: “Nestas horas que o ano já leva ainda não nos baixaram o rating, o FMI continua sossegadito, e mais importante que tudo, o Governo ainda não teve tempo para tomar mais medidas, logo o balanço só pode ser positivo”, garantiu-nos um porta-voz de São Bento. Este aproveitou ainda para criticar todos os que fizeram previsões catastróficas para o novo ano, afirmando que estas foram feitas à pressa, e apelidando-os de pessimistas, bota-abaixistas e arauto-catastrofistas, lembrando-se de seguida que tem de ir ao otorrinolaringologista. “Quem disse que o ano ia ser de ruína deve estar agora a arrepender-se”, concluiu.


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Feliz Ano Novo!

Cartoon - "2011 de vacas magras e de tanga"






















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