Notícia I desta semana para O Indesmentível

Lisboetas admitem que a canção “Cheira bem, cheira a Lisboa” não se aplica ao dia a seguir aos Santos Populares

DAY AFTER/ JC – O Indesmentível apurou que no dia após os Santos Populares, ao contrário do que indica a canção, Lisboa não tem cheiro a flores e mar, mas a uma delicada combinação de vómito, urina, suor, gordura de peixe e vinho. Segundo um lisboeta, o cheiro que se faz sentir é de uma pestilência tal que transcende o sentido olfacto e se consegue saborear, e por pouco que não se consegue ver, tocar e ouvir. O nosso jornal sabe ainda que os primeiros raios de sol revelaram um cenário de devastação adequado ao cheiro, composto por espinhas de sardinhas, calçada ainda húmida de diversos fluidos e os corpos daqueles sucumbiram ao coma alcoólico pouco depois de terem escrito o seu nome com chichi nas paredes da Sé.


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Notícia de 10/05 para O Indesmentível

Pedinte pedante pondera mudar a sua atitude para com as outras pessoas

PEDANTISMO/JC – “Talvez insultá-los antes de receber a moeda não seja a melhor forma de criar empatia” afirmou a’O Indesmentível Eliseu Graciano, pedinte na linha de Sintra, linha azul do Metro de Lisboa e, de vez em quando (e de forma totalmente inocente), à porta da Ginjinha do Rossio. Eliseu decidiu mudar de abordagem quando reparou que as pessoas tendem a não reagir bem quando se lhes dirige zangado, tratando-as por “tu”, questionando-as com cinismo se não ajudam porque não podem ou porque não querem. No entanto, e apesar da aparente redenção, Eliseu não deixa de criticar aquilo a que chama de “concorrência desleal”: “As pessoas só gostam de ajudar ceguinhos, coxos e marrecos, e eu olha, coitado, tirando o eczema, não nasci com o cú virado para a lua como esses gandulos que não querem é trabalhar!”, concluiu.


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Notícia desta semana para O Indesmentível

Sporting apresenta Domingos esta terça-feira e vai apresentar jogador chamado Terças-feiras no Domingo

SEMANADA/JC – O nosso jornal apurou que além de Domingos e de Terças-Feiras, o Sporting planeia apresentar ainda Brevemente, Sexta-Feira à Tarde e Depois da Hora do Almoço o mais tardar até quinta de manhã, isto mesmo depois se saber que Feriado está de férias e só regressará depois de Amanhã. No corrupio das contratações, O Indesmentível sabe ainda que os leões irão contratar Quarta-feira Para a Semana, possivelmente Para O Mês Que Vem, tendo a decisão acerca da compra de Ontem ficado para Daqui a Quinze Dias, ao contrário de Hoje, que já não vem. Relembre-se que Quarta-Feira Para a Semana foi um dos destaques da Semana Que Passou, que Há Muitos Anos desceu de divisão, tendo o próprio Há Muitos Anos sido, segundo sabemos, hipótese para o posto assumido por Domingos, apresentado hoje, terça-feira.


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Notícia de 3 de Maio para O Indesmentível

Sporting: Se negócio-Bobô falhar, leões têm Totó, Cocó e Pipi como alternativas

MERCADO/ JC – O Sporting está interessado na contratação a custo zero do avançado do Besiktas, Bobô. O brasileiro tem 26 anos, idade suficiente para arranjar nome de gente, e está desde 2005 no Besiktas, tendo-se adaptado facilmente à vida na Turquia: um dos passatempos preferidos de Bobô é contemplar minaretes em Istanbul. No entanto, O Indesmentível sabe que, caso Bobô não avance, os leões têm outros jogadores dissibilábicos em carteira, como Totó, Cocó e Pipi, avançados que em nada ficam a dever a Bobô. Segundo tem sido noticiado, a vontade do avançado em jogar no Sporting pode ser determinante, o que mostra que Bobô faz jus ao seu nome e não tem lá muito juízo.


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Segunda notícia da semana para O Indesmentível

EXCLUSIVO: Técnico careca do FMI pode ser um Conehead do planeta Remulak

EXTRATERRESTRE/ JC – O nosso jornal apurou que o senhor careca da equipa do FMI pode pertencer ao povo Conehead do planeta Remulak, celebrizado por filme de 1993 com Dan Akroyd. Segundo apurámos, Algatron Gingantuloid, o verdadeiro nome deste técnico financeiro, pertence não só ao FMI como é também membro do FMU, ou Fundo Monetário Universal. Segundo apurou O Indesmentível, o FMU é uma organização financeira com sede na galáxia Zeta Reticuli, e sucursais em Stonehenge, Área 51 e Linda-a-Velha. Outras explicações para a careca bizarra do técnico do FMI passam por este ter batido com a cabeça e ter ficado com um galo como o dos desenhos animados, ou ainda que o senhor não é mais que um defensor extremista e categórico do risco ao meio.


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Notícia I desta semana para O Indesmentível

Quarteto de Presidentes da República vai formar Boys Band geriátrica e prepara-se para turnée nacional


ELDERLY BOYS BAND/ JC – Depois de terem discursado juntos na cerimónia do 37º aniversário do 25 de Abril, os quatro presidentes da República do regime democrático vão formar uma boys band sénior e fazer uma turnée pelo país. Ramalho Eanes, de 76 anos, Mário Soares, de 87 anos, Jorge Sampaio e Cavaco Silva (ambos com 71 anos), vão ser o “Quarteto Geriátrico”, um projecto ambicioso pretende chegar não só programas da manhã da televisão, bem como actuar em lares da terceira idade, centros de dia e marcar presença no próximo Natal dos Hospitais. Até lá, e enquanto não chegam os festivais de Verão, os quatro presidentes vão, à semelhança do que aconteceu nas comemorações do 25 Abril, continuar a fazer a primeira parte de concertos de ranchos folclóricos.


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Notícia de 19/04 para O Indesmentível

Portugueses usam FMI para obrigar filhos a comer a sopa toda

COME TUDO/JC – As chantagens habitualmente usadas para que as crianças comam a sopa ou as verduras, como os vários meios de transporte, como o comboio e o avião, ou ameaça com a polícia, foram substituídas por ameaças como: “se não comeres a sopa, eu chamo o FMI”. O Indesmentível sabe que esta mudança não se deve apenas ao facto do Fundo Monetário Internacional ser o que actualmente mais aterroriza os portugueses. Segundo apurámos, existem outras razões para polícia e transportes não serem utilizados para encorajar as crianças a comer: além de ninguém parecer respeitar a polícia e esta estar desprovida de meios para obrigar ninguém a fazer nada que não queira, também os transportes passam a maior parte do tempo parados devido a greves.


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Notícia de 12/04 para O Indesmentível

Sócrates planeava fazer discursar a própria mãe no último Congresso do PS

TODOS GOSTAM DO ZÉ/JC – O nosso jornal sabe que a mãe do Primeiro-Ministro, dona Maria Adelaide, foi a grande ausente do panegírico colectivo ao secretário-geral socialista, que alguém também já apelidou de XVII Congresso Nacional do PS. Segundo apurámos, a mãe de Sócrates não pôde estar presente pois tinha ido tomar chá com as amigas. O Indesmentível apurou ainda que, ao contrário dos militantes socialistas, a mãe de Sócrates não trata o Primeiro-Ministro por “Zé” mas por outras alcunhas como “cutxi-cutxi”, “bonbonzinho”, ou ainda “meu nariguinhas” . Segundo fontes próximas ao primeiro-ministro, Sócrates planeava ainda uma surpresa para a apoteose final do Congresso PS e fazer discursar Angela Merkel. A líder do governo alemão queria muito mostrar o apreço que tem pelo “Zé”, e Sócrates queria muito mostrar a nova primeiro-ministro de Portugal.


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Notícia desta semana para O Indesmentível

Mesmo perdendo o jogo com o Porto, alguns benfiquistas conseguiram sair do Estádio da Luz com um carro descapotável


TECTO DE ABRIR/ JC – Apesar da derrota com o Porto, e consequente consagração dos dragões como campeões nacionais, depois da partida, alguns adeptos do Benfica descobriram que tinham um carro descapotável, graças aos arremessos de pedras dos confrontos entre polícia e claques. “Ao menos não tenho os vidros embaciados”, afirmou um adepto que entrou no carro pelo buraco da esquerda. O Indesmentível sabe que estes incidentes irão ter, como é natural, as consequências, sendo a mais flagrante a obrigatoriedade de utilização de capacete quando se vai ao Estádio da Luz ver um Benfica – Porto. Recorde-se que os confrontos entre claques e polícia não foram os únicos incidentes da partida: imediatamente após o apito final de Duarte Gomes registou-se um apagão no Estádio da Luz, que, segundo apurámos, foi apenas uma forma de celebrar a Hora do Planeta com uma semana de atraso.


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Segunda notícia extra desta semana para O Indesmentível

Abrantes Mendes confirma que se Dunga treinar o Sporting vai ter os outros 6 anões como adjuntos

EU VOU, EU VOU/ JC – Sérgio Abrantes Mendes, candidato à presidência do Sporting, confirmou que encetou contactos no sentido de contratar o brasileiro Dunga para treinador da equipa de Alvalade. Fontes ligadas a este processo adiantaram ainda a’O Indesmentível que, se vier para Alvalade, Dunga será acompanhado pelos restantes seis anões, Atchim, Dengoso, Feliz, Mestre, Soneca e Zangado, que integrarão a equipa técnica. Além da equipa principal, os sete anões serão ainda responsáveis pelas camadas jovens da Academia, em virtude da sua experiência na extracção de diamantes. Com a contratação dos sete anões, Abrantes Mendes planeia não só reforçar a sua intenção de ser o príncipe encantado que o Sporting necessita, como também a de finalmente colmatar saída de João Moutinho para o Futebol Clube do Porto.


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Primeira notícia extra desta semana para O Indesmentível

Instituto de Medicina Legal confirma óbito do Governo e avança com tese de suicídio

RIGOR MORTIS/ JC – A autópsia ao cadáver político do Executivo, efectuada no Instituto de Medicina Legal, parece confirmar como hipótese mais provável da morte o suicídio por overdose de austeridade, isto apesar da doença prolongada e terminal de que padecia o Governo. O relatório medico-legal indica ainda que não foram efectuadas quaisquer manobras de ressuscitação. Recorde-se que o óbito do Governo foi confirmado pouco depois das 20 horas de quarta-feira, tendo o Primeiro-Ministro dado entrada no Palácio de Belém já cadáver político. Segundo decisão do Presidente da República Cavaco Silva, teremos um Governo morto-vivo até à convocação de novo acto eleitoral.


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Notícia dupla desta semana para O Indesmentível

Candidato megalómano a presidente do Sporting afirma ter pré-acordo com todo o plantel do Barcelona e direito de preferência sobre dispensados do Porto

PROMESSAS/ JC – Com o aproximar do acto eleitoral no Sporting, os candidatos a Presidente apresentam os seus trunfos, tentando superar-se uns aos outros em ambição. O Indesmentível apurou que um dos candidatos, Celso Tomás Melchior, além de ter um pré-acordo com todo o plantel do Barcelona, conseguiu ainda junto do Porto o direito de preferência sobre os seus dispensados, mostrando que no seu projecto a ambição não tem limites. Prevê-se assim que jogadores como Messi e Iniesta se possam juntar a Ukra, Prediguer ou até mesmo Tomás Costa. Recorde-se que a parceria entre Sporting e Futebol Clube do Porto tem sido bastante proveitosa para os leões, permitindo trazer para Alvalade nomes como Clayton ou Nuno André Coelho, assim como alguns jogadores de futebol.



ÚLTIMA HORA: Candidato a presidente do Sporting tem pré-acordo com a Sorte

AFORTUNAR/JC – O Indesmentível apurou que um dos candidatos à presidência dos leões, Celso Tomás Melchior, depois de ter garantido o plantel do Barcelona e direito de preferência sobre os dispensados do Porto, poderá ter firmado na noite passada um pré-acordo com a Sorte. Esta entidade sobrenatural tem sido responsável por anos de insucessos sportinguistas precisamente por se encontrar ausente a maior parte do tempo. A Sorte, também conhecida por paia, vaca leiteira ou até mesmo estrelinha, tem abandonado sucessivamente a equipa de Alvalade nas alturas em que os jogadores mais precisam (não confundir com o ainda presidente José Eduardo Bettencourt). Caso o candidato vença as eleições de dia 26, o pré-acordo com a Sorte entrará imediatamente em vigor; em cenário de derrota eleitoral, é provável que a Sorte siga outras paragens longe de Alvalade.


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Notícia desta semana para O Indesmentível

Compositor de jingles do Pingo Doce fez pacto com o Diabo

CÓCÓRÓCÓ/JC – O nosso jornal sabe que o compositor das músicas dos anúncios do Pingo Doce vendeu a alma ao Diabo e é por isso que os seus jingles não saem da cabeça das pessoas. O autor das músicas, que não quis ser identificado por lhe estarem a crescer pés de cabra e corninhos na testa, garantiu a’O Indesmentível que, quando tocados de trás para a frente, os jingles do Pingo Doce não só contêm mensagens do Diabo e insultos ao Continente, como também deliciosas receitas de arroz de pato. As músicas do Pingo Doce são um mal que afecta grande parte da população suburbana de Portugal: “Andei durante meses a ouvir vozes na minha cabeça. Consultei um psiquiatra e vim a descobrir que afinal era jingle do Pingo Doce a passar em loop no meu pensamento.” afirmou-nos uma cliente do supermercados. “O meu psiquiatra disse que não há remédio e aconselhou-me o suicídio.”, concluiu, enquanto colocava uma corda com laço no carrinho das compras.


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Notícia II desta semana para O Indesmentível

PSP sem dinheiro para combustível pode adoptar veículos dos Flinstones

YABADABADOO/ JC - Depois da sugestão do aproveitamento da água da chuva para a lavagem dos carros, o Comando da PSP planeia agora que, à semelhança dos habitantes de Bedrock, e face ao valor do gasóleo, sejam os próprios polícias a impulsionar as viaturas. Segundo apurou O Indesmentível, se esta medida for para a frente, a potência dos carros das PSP passará a ser medida não em cavalos, mas em agentes. Lembre-se que esta é apenas mais uma medida, no seguimento de tantas outras de contenção e austeridade, tomada por governantes que não olham a esforços no sentido de colocar o país cada vez próximo da idade da pedra.


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Notícia I desta semana para O Indesmentível

ÚLTIMA HORA: Mundo Ocidental apanhado de surpresa após descobrir que afinal a Líbia é uma ditadura há 41 anos

HIPOCRISIA/ JC – O nosso jornal sabe que nada fazia suspeitar que Muammar Khadafi liderasse um Estado de ditadura na Líbia. De facto, segundo apurámos, a roupa excêntrica, o título militar, o nepotismo, ou o facto de liderar o país há quatro décadas, apontavam precisamente no sentido contrário ao de uma ditadura:”Apenas pensámos que ele fosse muito popular.”, declarou um porta-voz da ONU a’O Indesmentível. O mesmo responsável garantiu-nos ainda que, para além do embargo à exportação de óculos escuros e do gel de cabelo do Rui Santos, o Mundo Ocidental também não irá vender mais armas à Líbia, pois é pouco provável que Khadafi as use para “tiro aos pratos” como dizia.


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Notícia desta semana para O Indesmentível

Muitos anos depois de ter pendurado as chuteiras, Mantorras pendura finalmente o joelho direito

IN MEMORIAM/ JC - Vários anos depois de terminado a sua carreira de futebolista, Mantorras anunciou, através de Luís Filipe Vieira, o fim da carreira como fezada cambaleante do Terceiro Anel. As oportunidades do avançado no plantel do Benfica há muito vinham escasseando, sobretudo depois de Nuno Gomes se ter assumido como primeira opção de Jorge Jesus para a posição de mascote que entra nos minutos finais dos jogos em que está tudo decidido. Segundo apurou O Indesmentível, Luís Filipe Vieira, em forma de homenagem ao angolano, vai mandar retirar uma das cadeiras da bancada VIP do Estádio da Luz, de onde Mantorras habitualmente via os jogos dos colegas.


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Notícia extra para O Indesmentível (part deux)

Guerra de palavras entre Jorge Jesus e André Villas-Boas esconde um amor proibido

MISTERSEXUAIS/ JC – Segundo apurámos, os treinadores de Benfica e Porto só pensam um no outro e que apesar de um ser graúdo e o outro ainda miúdo, a diferença de idades não é entrave à paixão entre os dois técnicos. O Indesmentível sabe, no entanto, que a distância que os separa tem sido, até à data, o mais sério obstáculo na relação de Jesus e Villas-Boas: “Eu bem gostava que andássemos mais coladinhos, mas o André prefere que estejamos a 8 pontos”, afirmou Jorge Jesus. Em jeito de resposta, o treinador dos dragões confessou desejar que o campeonato tivesse mais uma volta só para que pudesse ver técnico do Benfica mais vezes.


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Notícia extra para O Indesmentível

Produtores de “O Preço Certo em Euros” preocupados com surto de velhinhos encontrados mortos nas próprias casas

MONTRA FINAL/ JC – O nosso jornal sabe que não foram apenas os vizinhos dar conta às autoridades para ausência prolongada dos idosos. Segundo apurámos, também os produtores de “O Preço Certo em Euros” repararam que as audiências tinham baixado ligeiramente, alertando as autoridades no sentido de que algo muito estranho se estaria a passar com os velhinhos de Portugal. Além da produção do programa, O Indesmentível sabe que este surto deixou ainda Fernando Mendes e José Sócrates muito preocupados: o apresentador receia que sem idosos para ir ao programa não haja ninguém que lhe leve petiscos regionais, enquanto que o Primeiro-Ministro teme que, sem velhinhos, tenha de começar a pedir sacrifícios aos ricos e privilegiados.


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Notícia extra desta semana para O Indesmentível

Mulher com unhas de 50 centímetros não compreende como Madaíl e Mubarak conseguem continuar agarrados ao poder

LAPAS/ JC – Jazz Sinkfield ganhou notoriedade esta semana ao exibir na televisão norte-americana as suas unhas com mais de 50 centímetros. Esta americana, que graças às suas unhas é capaz de trepar paredes de granito com uma inclinação de 0 graus e desde 1993 não precisa de usar talheres, não consegue perceber como líderes como Hosni Mubarak e Gilberto Madaíl se mantêm agarrados ao poder, ainda por mais tendo unhas tão pequenas: “Deve ser um sistema qualquer de ventosas ou um químico com propriedades semelhantes à Super Cola 3”, concluiu. Sinkfield confidenciou-nos ainda que gasta 200 euros cada vez que vai ao cabeleireiro tratar das unhas, um pouco à semelhança de Madaíl com o seu cabelo, que cada vez que sai do cabeleireiro vem mais ruivo que André Villas-Boas a comer cenouras em Marte.


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Notícia II desta semana para O Indesmentível

Sócrates pede aos Deolinda que traduzam “Parva que sou” para inglês técnico para ele poder entender do que trata a canção

QUEM É PARVO, PÁ?/JC – Segundo José Sócrates, a canção “Parva que sou” é algo soturna e bem que podia beneficiar se usasse palavras como “porreiro, optimismo e confiança, que apesar de não significarem nada, ajudam sempre a elevar o moral da malta”, afirmou. “Tenho pena que governos anteriores não tenham promovido o Inglês nas escolas como nós promovemos, assim os Deolinda não tinham de cantar em português, coitadinhos. E além disso, até podiam usar o Magalhães para inserir umas samples e mixar umas batidas para tornar a música mais animada”, disse. O Primeiro-Ministro considerou ainda que o nome da vocalista Ana Bacalhau é “pouco europeu”, sugerindo que o mudasse para “Anne Codfish”, isto enquanto uma inaugurava uma fábrica que faz miniaturinhas de bandeiras de Portugal para inaugurações.


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